100 post y ni uno mas

Ahora que creo que ha llegado el momento de batirme en retirada me gustaría dejar a modo de legado, un pequeño decálogo para todos aquellos que desean introducirse en el mundo de los blogs gastronómicos, y tengan claro algunas pautas necesarias para llevar a buen puerto un buen blog:

Si de restaurantes tratase:

- Ante todo debes de saber, que tu Visa ya no será la misma. Tienes que tenerla constantemente en números rojos.
- Pasarás horas buscando entre otros blogs y guías, para saber cual será tu próximo destino.
- Tienes que hacerle comprender a tu familia, que es mejor ir a gastarse los cuartos ahorrados en una buena comida en el último restaurante que han abierto en tu ciudad, que pasar un fin de semana en una casa rural con los niños montando a caballo.
- Debes de ampliar tu vocabulario con palabras tales como insulso, estrafalario, anodino, culmen culinario, discreto, deslavazado, orgía para las papilas, etc etc.
- Encuentra baretos y restaurantes de mala muerte, y habla de ellos como si solo tu supieras dónde están y dale un bombo de “gourmet-bizarro”, esto le dará un plus a tu blog de distinción y personalidad.
- Debes de perder el miedo a sacar esa cámara que te trajeron tus padres de Andorra, para poder fotografiar -a ser posible en plano corto- todos los platos que te zampes.
- Tienes que ser humilde y estar abierto a nuevas sensaciones, pues si crees que ya nadie te va a sorprender, será el primer paso para tu declive como blogastrónomo y tu lanzadera hacía el cielo de los encabronados con página web.
- Creo que es mejor que no digas que tienes un blog, con la esperanza de que te atiendan mejor o que te inviten, pues ya estarías condicionando tu crítica.
- Te darán caña los críticos “puros”. No te preocupes, ellos tampoco saben diferenciar entre un caldero y una sauté, además de ser tan subjetivos como tú.

Si de blogs alcohólicos tratase:

- El mandamiento de la Visa enrojecida también aquí vale.
- Antes de comenzar es aconsejable te hagas un exhaustivo chequeo médico y lo repitas anualmente, para ver como evoluciona tu cuerpo ante las inclemencias a que le vas a someter.
- A tus hijos les debes de hacer comprender que no estás borracho/a, que tan solo estás trabajando.
- Que sepas que no es aconsejable revelar ciertos proveedores. Si en tu bodega se encuentran licores del Lidl, Dia o supermercados así, es mejor que te fabriques tus etiquetas fantasma y digas que los has comprado por Internet directamente al importador.
- Muy importante, no escribas tu post, cuando estés en plena ebullición de cata ni cuando poseas una buena resaca. Los post serán tan diferentes como la noche y el día.
- Respeta los comentarios de Alcohólicos Anónimos, ellos quizá ya tuvieron su propio blog.

Si de cocina en general tratase:

- Aquí la Visa se puede relajar, relativamente. Ya que puede resultar simpático que hagas un blog con las recetas que comes a diario, pero eso aburre y debes de sorprender a tus lectores con algún extraordinario. Como si de la comida del domingo se tratase, vaya!
- La cámara de carrete que tienes no vale, tienes que comprarte una digital a ser posible con visor de imágenes.
- Al principio te liarás un poquito porque no sabrás si cortar los ingredientes, hacer las fotografías o cortar la cámara en brunoise, pero vamos que esto es práctica.
- Te harás un poco de lío eligiendo las fotografías, y editándolas. Es aconsejable te hagas de unas nociones básicas de Photoshop o alguno similar.
- Debes de acostumbrar a tu familia a comer templado o frío, depende de lo rápido y exigente que seas con las instantáneas.
- Hazte de una vajilla neutra, blanca a ser posible y lleva al trastero los platos de Duralex, que ya es hora.
- Antes de hablar de algún producto o técnica, es mejor que te informes antes un poquito, queda muy mal un corta-pega o que alguien con mas conocimientos te ponga en tu sitio.
- Se valiente a la hora de elaborar nuevas recetas, buscando nuevos productos y perdiéndote en el súper o en la tienda de tu barrio.
- De vez en cuando puedes poner algún fracaso, esto humaniza que te cagas.

Sea de lo que sea, ten en cuenta:

- Un blog no es una competición por tener mayor o menor audiencia que el de al lado. Ni tampoco es mejor aquel que tiene mas comentarios, pues si los tiene generalmente son falsos parabienes que quieren que tu también se los hagas en el suyo.
- Disfruta con lo que haces, ya que si te obligas tus post serán bastante menos interesantes.
- No es aconsejable que te marques unos post interminables. Los sermones y dogmas dejalos para la iglesia y universidades.
- Los comentarios son necesarios y debes de aceptarlos. Si eres de los que no te gustan que te critiquen o te lleven la contraria, es mejor que no los habilites.
- No imites el estilo de otros blogs, tu blog eres tú, con todo lo que ello implica.
- No copies de otros blogs, ellos han trabajado duro y devanado los sesos para ofrecer lo mejor de si, por tanto si copias estarás insultando su inteligencia y robando de su bondad.
- Si tienes éxito, que no se te suba a la cabeza. Perderás frescura, te encartonarás y serás inflexible ante todo aquel que te haga cualquier objeción. Que sepas que Internet no es la panacea del saber y la experiencia, principalmente se obtiene del trabajo de campo y a lo largo de los años.
- Con el éxito llegan las empresas que te buscan para que comentes sus productos o cartas – generalmente, esperan que lo hagas bien – si lo haces, que no se note o mejor desestima amablemente su invitación.
- A veces no te saldrá nada. No sabrás que escribir. Relájate, date un tiempo. Y ten siempre a mano un papelillo para apuntar tus ideas.
- No seas mohíno y participa en otros blogs, pero cuando realmente tengas algo que aportar.
- Si inicias el blog con la intención de convertirte en un gurú de la gastronomía, es mejor que ni empieces, pues ya comienzas a oler.

Si mi experiencia te vale …:

- Lo he pasado de puta madre. Este blog en ocasiones me ha servido para evadirme de ciertos momentos chungos. Para comentar mis impresiones, lanzarlas al mundo y que las recogiera quien quisiera.
- Para mí, lo más gratificante, ya sea mediante los comentarios o e-mail recibidos, haber hecho que una persona fuera al menos por unos instantes, feliz con mis palabras.
- Sorprenderme como los blogs que yo seguía bastante tiempo atrás, me aceptaron y acogieron como uno mas de ellos.
- De darme cuenta que no sé nada.
- Agobiarme por que la inspiración no llegaba o porque pensaba que quizá el post no estaría a la altura de lo que esperaban los lectores que visitaban mi blog.
- Comprender que en momentos de confusión como el que vivimos, los post pueden ser reflejo de aquello que te sucede, por tanto, es mejor retirarse que defraudar a quien te sigue.
- Quizá algún día, con otra mentalidad y con fuerzas renovadas prepare otro blog o quizá no y tan solo vea los toros desde la barrera, es difícil de saber porque esto es como el tabaco, lo dejas pero siempre te acuerdas de lo bueno que era el de después de comer. Lo que si sé, es que no dejaré de pasar por los blogs gastronómicos y agradecerles su trabajo, su tiempo y la parte de sus vidas que cada día nos regalan.

Brindo por todos los que por aquí pasasteis, espero haberos hecho pasar un rato agradable.



Daos por abrazados. Disfrutad de la vida y hasta siempre.

Con dos cerezas y un palito

Si fuiste al Valle del Jerte para ver el cerezo en flor, y lo único que hiciste fue ver una interminable cola de coches, ahora es el momento de volver para que te desquites.



Si cuando llegaste al Jerte la familia había vomitado cien veces porque el GPS aún no conocía Extremadura y te metió por todas las curvas, es hora de que vuelvas para resarcirte.



Si te humillaste y casi te meas en los pantalones, cuando el señor propietario de los cerezos te dijo con la vara en la mano: "Qué cojone jace cortando una rama!!!!", es hora de que vuelvas para que le digas al mismo señor, que sus cerezas están de puta madre.



Si cuando llegaste al Valle y por aquello de que cuando sales de casa no vas al baño, ahora tienes que llegarte y dar un paseo y cual abeja, ir probando las diferentes variedades de cerezas existentes. Notarás un extraordinario movimiento depurativo interior.



Si estás cansado de que tu mujer te diga lo que le dolió el parto, tienes que ir al Jerte y jartarte de cerezas, para que tengas un buen cólico y te pongas a su altura.



Si los del restaurante donde te la clavaron en vez de darte de comer, te echaron de comer, tienes que volver, ya verás como sin tanto público y con la crisis en el cogote, te van a regalar hasta un chupito de aguardiente.



Si quizá te empachaste la vista de ver tanta y tanta flor, te aconsejo que vuelvas y al menos te empaches del dulzor cerecero.



Si hace tiempo que no haces deporte, ven al Valle del Jerte, y no compres las cerezas en las cientos de cocheras que verás seleccionando. Tan solo vete a un campo y haz lo posible porque te vea el señor, que ya verás como sudas.



Si eres un roñoso que no te quieres gastar los cuartos que tienes acumulados o no te apetece andar de fugitivo, que sepas que las cunetas de las carreteras, están llenitas de cerezas desechadas que se echan de abono y para que se las coman las cabras y cabrones (sobre todo los de dos patas).



Y si no te convence nada de lo anterior, al menos compra en tu supermercado habitual Cereza del Valle del Jerte, leñes!, que nos ganemos algo los ejtremeñu, que no tenemo ni pa pendiente pa la niiiiña. ;)

Pan duro a la "estalacosamumalita"

Hace una pila de años, cuando vivíamos en el campo y el panadero venía cada 4 días, comer pan blando lo considerábamos como una extravagancia propia de los señoritos nobiliarios –Diossss, como los odiaba, … y odio-. Aunque en ese falso acercamiento a la plebe, ellos también tomaran nuestro pan duro, eso si, acompañado de los embutidos de nuestra matanza.

De aquellos tiempos recuerdo que en las noches de verano, se hacía una ensalada de tomates con bastante aceite de oliva, ajo y pimiento, donde se le incorporaba bacalao, sardinas o incluso tocino. En la salsa que se formaba, se sumergían los trozos de pan duro, que se empapaban y eran un deleite, tanto en sabor como en alivio para nuestras encías sangrantes.

El otro día divisé a uno de esos señoritos, ahora “señoritingo andrajoso venido a menos”, y no sé por qué, me acordé de aquellos tropezones llenos de sabor, cuando era mas fácil recordar como engullían chorizos y lomos sin parar. Y lo primero que hice, fue buscar una panadería donde encontrar un pan medio decente y a ser posible que fuera redondo, pues mi intención era de hacerlo a modo de panzanella rústica.

Esperé tres días para que el pan me recordara viejos tiempos. Le abrí una pequeña ventana en la parte superior y saqué toda la miga con el dedo corazón para disfrute del picarón pan. Oh, sorpresa! aún no estaba muy duro. Por tanto, decidí tostar la miga con un par de ajos majados, suavemente con el grill.

A continuación rayé dos tomates hermosos (en casa somos delicaditos con la pellejada), y le añadí media cebolla, un ajo, un pimiento verde, un pepino y dos güevos, todo ello picado fino (las uñas, las apartáis) y unas migas de bacalao (opcionales). Este mejunje se envuelve bien con bastante aceite de oliva y se mezcla con la miga tostada.

Ya que estaba el grill con ganas de jugar, le metí el pan con un ajito restregado por toda su cara.



Y sin mas dilación, y con miedo a que llegara uno de los señoritingos venidos a menos a zampárselo –tienen un olfato especial para caer donde pueden buitrear-, nos lo comimos a la velocidad del rayo, con tan solo unas servilletas como plato, que trabajaron de lo lindo en la recogida de churretes. Yummm!!!

Güevo, intrigas y correos electrónicos

8 de mayo - Jesús García (alías el Anónimo-Paisano) envía un e-mail

Hola ose,

Te propongo un acertijo, o varios.
Mira la foto, es un huevo, mejor dicho la yema. ? como se hace ?
Depués te envio una foto del guevo cortado, para que veas como es.
A más aluego como sabe y su textura.

Un saludo.



9 de mayo - Ose responde

¡Ala! y te quedas asín de agustito ...
tengo resaca de cohone (el WOMAD), y me mandas adivinanzas???? No tengas esa mala leche, hombreeee
¿puede que esté embarazado de una jeringuilla violadora? pero la semilla de la jeringuilla tendría que ser algo que cociera desde dentro, porque no veo que haya sufrío con temperatura alguna ...
O es una pelota de agaragar de algún zumo?
Joé, de tanto pensar ya me ha vuelto el dolor de cabeza. Voy a ver si me hago una sopa de bisolvon, con omeprazoles y paracetamoles

10 de mayo - Jesús García contraataca con mas intrigas

Es lo mejor para las resacas del womad, pensar en algo. juas, juas.
otra entrega, para que te sodukees más.
? lo ves ?, como tocinillo, pero sin azúcar ni calor, y aún dentro de la yema.
Mañana, las percepciones organolépticas. Ya te digo que con sal y con aceitolivacarocomoelwiskymalta no funciona.

Un saludo



10 de mayo - Ose responde a la provocación

Con todo el respeto del mundo: ¡ ERES UN MAMON !

10 de mayo - Jesús García confiesa hasta lo de la perrina

Anda!, estas por aquí.
? no será por curro como yo ?me caguentolas peras.
Esto del guevo faashion esta tirao, pero necesita paciencia, 8 días!
se pilla el guevo y se le plastifica
4 días en el congelador,
y
4 días en el frigo, los 2 primeros en la parte más fria y los 2 segundos en la mejos fria.
se casca la cascara y se descarta la clara, que tendrá un pinta mu rarha.
ya está.
Pero, en frio no sabe a casi nada. La textura es orgásmica.
A ver que se te se ocurre hacer con esto.
Un saludo.

11 de mayo - Ose tiene curiosidad

Diossss! 8 días para poder comerme el güevo? Me voy a quedar sin uñas ......
Y luego que hago con él, le puedo dar calor en algún guiso? o solo en frío?
Esto lo que tiene que ser acojonante es comértelo al estilo margarita., useasé, te llenas la boca de aceite y sal, te metes eso en la boca y pum!!! no?

11 de mayo - Jesús García quería ver que hacía un colgao como Ose con ese güevo.

Pues no sé , tio.
Esto es una base para experimentar.
A mi el guevo frio tal cual salió no me dijo mucho.
Yo voy a probar unas cosas:
disminuir los tiempos decongelaos, para ver si soy capaz de dejar una parte interna liquida.
calentar a diferentes temperaturas , una vez "hecho" para comporbar si se mantiene el aspecto gelatinoso.
Infusionarlo, una vez hecho hacer como con el pollo a las 4 cocciones, un salmuera floja y algo para que pille sabor, quizas una trufas guays o caldo de pollo, no se.
Haz uno y prueba a inventar.
Un saludo.


No sé vosotros, pero yo ya he metido mis güevos en el congelador, AAAATCHIISSS!! perdón.

Jugando al escondite

Crisis: 1,2,3,4,5,6,7,8,9,10,11,12,13,14,15,16,17,18,19,20,21,22,23,24,25,26,27,28,29,30,31,32,33,34,35,36,37,38,39,40,41,42,43,44,45,46,47,48,49 yyyyy 50, Que vooooooooy!!!!

Ose: Por mi y por todos ....
Crisis: Por Ose, te he visto.
Ose: ... mis amiguetes.
Ose: Porque tu lo digas, me he salvado antes.
Crisis: De eso nada, te he pillado.
Ose: Y un güevo!!!
Crisis: Este es mi juego y esto es lo que hay. Ahora vas a vender un 40% menos y ten cuidadito de que no te cierre la empresa.

Ose: "Hijaputa"

Por qué lo llaman producto cuando quieren decir mercancía?

Hace unos días en un conocido blog, se comentaba que mucho rabo de toro en las cartas de los restaurantes y pocas corridas. Ni siquiera el ganado bravo de desecho es suficiente. Y es mas, ni siquiera la cabaña bovina española –ya sean machos o hembras- sería capaz de suministrar tanto apéndice. Y si el rabo es un problema, imaginaos el ínclito solomillo de “ternera”, o el chuletón de buey (que están semi-extinguidos).
Entonces, por qué en cualquier carta de restaurante o mostrador de carnicería que se precie, nos venden “rabo de toro” si tan solo era una ternera mansa o un chuletón de “buey” si aquello era una vaca vieja que ni los leones la querían?
En el aspecto defendible lo veo como una forma de no confundir y aprovechar algo que ya está instaurado y todos conocemos. Cuando te compras un coche dices la marca y el modelo, no si es la versión TDI, QSY, QTC, o si tiene tantos caballos, cilindros o miles de puñeterías en el salpicadero.
Ahora bien, si te has comprado un coche que te ha valido una pasta y quieres que los demás sepan lo extraordinario que es, además de contar todos los extras, vas a enseñar hasta el libro de las revisiones, y hete aquí, donde yo veo el problema, pues rara vez nos enseñan o muestran la trazabilidad del producto, el género antes de cocinarlo, un miserable albarán o aunque sea una puñetera fotografía del bicho. Por qué? Porque rara vez es un toro de lidia, un buey trabajado o una ternera rosada de los pastos norteños.
Y así seguiremos por los siglos de los siglos, mientras las autoridades miren para otro lado -si es que se han dado cuenta-, la profesionalidad de la cadena alimenticia se fundamente mas en el beneficio que en el producto y el cliente sea tan exigente como un niño de teta.
Donde decimos carne, podemos poner pescado, hortalizas, vinos, …..

Pechuga de pato preñada

Aún recuerdo la que se lió en casa cuando “Pechuga de Pato” dijo que se había quedado preñada. Que zapatiesta! Mi padre “El Filete” soltaba agua como nunca lo había visto de tanto tirarse de los nervios y mi madre “La Costilla” sollozaba deambulando por la casa sin rumbo fijo. Mis hermanillos “El Ala Pollo” y “La Hamburguesa” estaban atónitos y blancuzcos, deslavazados ante aquella afrenta que parecía haber cometido mi hermana “Pechuga de Pato”.
“Cómo has podido?”, gritaba mi padre. “Qué Dios nos coja confesados!”, clamaba mi madre. “Yo le quiero” se defendía “Pechuga de Pato”.

Por lo visto, “Pechuga de Pato” había conocido a “Foie-gras de Pato”, un joven pinturero y bien parecido de la alta sociedad, en un cóctel donde sobresalía de entre aburridos “Canapés Varios” y “Frituras Orly”. Fue amor (o cachondez) a primera vista, y mi hermana “Pechuga de Pato” que siempre había estado un poco acomplejada por su lorza de grasa, no pudo resistirse a que el chulo-piscinas “Foie-gras” la invitara a terminar la velada en su apartamento.
Nada mas entrar en el picadero, “Foie-gras” retiro sensualmente un poco de la grasa de “Pechuga de Pato” y la dejo caer suavemente sobre su plancha-cama que mas de un@ ya habían probado. Tan solo fue un vuelta y vuelta, pero el sabía que ella ya se derretía; entonces fue cuando él, la abrió de arriba abajo (de par en par, vaya!) con delicadeza exquisita y se introdujo en ella junto con un poquito de “Calvados” y “Nuez Moscada”. Se revolvieron como posesos en un lecho de abundante “Pimienta Negra”, “Sal” y “Azúcar”, consumando su excitante encuentro envueltos entre sábanas de suave film y por último, para rematar la borrachera de jugos y placeres, se dieron un baño en agua hirviendo durante unos 30 minutos. Extasiados por el placer, durmieron en el frigorífico para aplacar su calor, al menos durante 12 horas.

“Has traído la desgracia a esta familia” decía mi padre. Mi madre, como buena madre, intentaba interceder “Peor hubiera sido si estuviera preñada de “Loncha de Queso”. Fue entonces cuando de un brinco mi padre soltó toda su furia y espetó: “Es que son hermanos, joder!, “Foie-gras” es el hijo de mi amante”.
Toma, toma y toma.
Osechuletón

Clásicos de película

Ose-Mulligan, encontró una respuesta insolente en aquel engominado y estirado pijo, cuando le encomendó a que le demostrara con hechos, que había infinidad de preparaciones con arroz, mejores que la del bogavante. Ose-Mulligan supo en ese instante que aquel pijo estirado sería su próxima víctima.

La mañana era fría, y como todos los sábados, el pijo estirado, paseaba con su ridículo caniche blanco enfundado en su mantita de LuiPitón que tan solo salía de ella para defecar en mitad de la acera, y después encaminarse a por unos croasanes de la multitienda y engordar su ego ante su familia diciéndoles que eran de la mejor pastelería de la ciudad.

Pero ese sábado, Ose-Mulligan estaba dispuesto a que la familia del pijo estirado no sufriera mas en el desayuno y les hizo llegar unas porras vía Telechurro, con una nota anónima que decía: “Ahora van a saber lo que es bueno”.

Mientras Ose-Mulligan, consumaba su plan, lanzándole un saco por encima al pijo estirado con la necesaria saña como para deconstruir su firme peinado y noquearle tras dos efectivos golpes que recordaron sus tiempos de boxeador callejero. Lanzó maniatado al pijo estirado al maletero del coche, y le colocó con un imperdible al caniche un cartelito que así decía: “Como preparar caniche a las finas hierbas”.

Cuando el pijo estirado despertó, sintió un dolor horrible en su despeinada cabeza, y notó como no podía moverse, pues sus manos y piernas estaban atados a una silla. Ose-Mulligan se acercó, y con su fuerte olor en el aliento a vino barato le dijo al pijo estirado: “A mi no me vacila ni mi madre, tenteras?. Te vi ajacé unas albóndigas de arroz con bacalao y patatas, que te va a meá.”

Al pijo estirado no le hizo falta probar el guiso, solo con la amenaza de Ose-Mulligan preparó un charco bajo su piernas, mientras entre temblores pedía clemencia a su secuestrador.

Ose-Mulligan hablaba en voz alta, pero el pijo estirado no sabía si era con él, o simplemente relataba en voz alta para no olvidarse de aquella receta con la que amenazaba con sorprenderle:

“Hay que cocer el arroz con el bacalao y mientras tanto hacer una buena bechamel con ajo y perejil”, decía Ose-Mulligan mientras hacía malabarismos con dos cuchillos grandes como sables. “A continuación hay que colar el arroz y reservar el caldo de cocción, refrescarlo y mezclar con la bechamel, y por último desmenuzar el bacalao y todo junto hacer unas buenas pelotas” dijo Ose-Mulligan ahogándose en sus propias carcajadas. “luego las pasaré por güevo batido y pan, y las freiré” y se quedó con la mirada clavada sobre el pijo estirado. “Ahora voy a freír estos 5 ajos con este pimiento rojo en bastante aceite, a medio freír le añadiré unas patatas cortadas en cachelos y por último, cuando esté todo bien pochadito le voy a meter una cucharada rasa de pimentón y el caldo del arroz”.

Cuando todo empezó a cocer y la habitación se empapaba de deliciosos olores, Ose-Mulligan se sentó al lado del pijo estirado y le preguntó: “Asín que tu eres de la cofradía del arroz con bogavante?”, Bueno…. fue lo único que acertó a decir el pijo estirado, antes que Ose-Mulligan le diera un lametazo en la cara: “No me extraña, aun sigues usando Brummel”. Ose-Mulligan se levantó y añadió las pelotas de arroz y bacalao al caldo rojo y espeso de patatas que bullía con fuerza.

Tres minutos después Ose-Mulligan se sentaba delante del pijo estirado con un plato que rebosaba y comenzó a comer. El pijo estirado, le pidió como si de un niño con bocata de salchichón le pidiera un trocito al del bollycao:

¡ Dameeeee !,

“No” - dijo Ose-Mulligan-

 Porfiiiiiii!!!,

“Que no, coño”

¡Andaaaaa!

Seguro?

Si, si – decía el pijo estirado con la boca ahogada en su propia saliva.

Entonces Ose-Mulligan colocó una pelota de arroz empapada en caldo en cada de una de sus cuencas. Se retorcía y gritaba el pijo estirado, pero no por el dolor que recibía en sus abrasadas retinas, sino por que no llegaba a lamerse los mofletes por donde caían los chorretes del sensacional caldo. Pero Ose-Mulligan tenía que cumplir al reto que había sido desafiado por aquel pijo estirado, de que había infinidad de arroces mejores que el de bogavante, por ello cargó una cuchara, sopló suavemente hasta templar y se la dio al pijo estirado como si de un bebé se tratara.

- Gracias, ha sido el mejor manjar que mis papilas hayan degustado. Dame mas por favor!

- Te daré el plato entero pero a cambio tendré que matarte, pues ahora conoces la receta y seguro que la irás cacareando, qué decides?. Dijo Ose-Mulligan.

Hubo un breve silencio que rompió el pijo estirando suplicando:

- Mas, por favor.

Toma, toma y toma

Quiero compartir este premio con vosotros, ya que sin vuestra inestimable compañía no hubiera sido posible llegar hasta aquí. Sentid este número uno como vuestro .... eso si, las pelas son pa mi.

Click en imagen para aumentar.

Carne o Uh!

Con selección musical incluida.

Si no fuera por esos mínimos placeres

El Joomla! me vence, el negocio post Semana Santa es penoso, la distribución es un negocio poco recomendable, cada día tengo menos que contar, el Euromillón no sabe ni quien soy, sigue habiendo hijosdelagranyunamilputa que en vez de rebanarse las venas prefieren cortárselas a su mujer, la crisis se enemista con los políticos, el arroz con bogavante se instaura como plato nacional, cuando quiero salir a disfrutar de la naturaleza el tiempo se enturbia y cuando quiero quedarme en casa sale el sol, ya no hay pan tan solo baguetes,….. que ajco vida, coño!.
Necesito urgentemente un chute de placeres minimalistas que satisfagan mi devoción por la sencillez y a ser posible, me ayuden a pensar si el camino es el adecuado.
Un bacalao seco y salao me recordará el carácter que de un tiempo acá no reconozco. El tocino rancio con veta, me llevará a la fuerza de los orígenes. Unas olivas curadas con ajo y orégano, me emplazará a recordar que peores momentos hubo. Y el vino, ah! el vino, me animará y hará saltar la chispa que ahora mismo me pide el cuerpo.

Zorongollo surprise

Paso a paso.

1º- Decidir irse unos días al campo para ver si le salen raíces a uno.
2º- Una vez allí cagarse en todo lo que se menea porque alguien olvidó el güisqui.
3º- Acercarse al pueblo mas cercano en busca del preciado licor y tener que conformarse con el ínclito J&B.
4º- Repartir la vista por el colmado y observar que atesora unos pimientos tipo Ronaldo fuera de forma.
5º- Pensar en el futuro y adquirir junto a los pimientos unas cebolletas y unos güevos de corral auténticos.
6º- Una vez asados unos choricinos abrebocas, y con las brasas aun con ganas de dar guerra, colocar los pimientos sobre la parrilla.
7º- Estar mas atento que si vas conduciendo con el director de la DGT al lado, e ir cambiándoles la postura para que se asen por todos lados por igual.
8º- Reciclar la bolsa del colmado e introducir los pimientos para que suden mas que la axila de un churrero.
9º- Una vez templados, pelar y cortar en tiras finas, procurando recoger el caldillo del interior de los pimientos.
10º- Ya apalancados sobre una fuente rústica e integrada en el entorno, picarle cebolleta bien fina al gusto, añadir sal, un chorreoncete de vinagre y bañar abundantemente de aceite de oliva de la buena, y como es bien cara, recoger la última gotita con el dedo y rechupeteárselo a fondo para no desperdiciar nada.
11º- Remover y dejar descansar –si se es capaz- durante al menos una hora.
12º- Pelearte con tu vecino de mesa por medio pan, dejar la mente en blanco y comer como si fuera la última comida de un condenado.
12ºb- Si se desea se fríe un güevo auténtico y se revuelve con el zorongollo.
Creedme si os digo que ha sido uno de los mejores platos que he tomado en un año atrás. El sabor del pimiento con el regusto del humo que era marcado pero sin ser excesivo, la cebolleta suave y ese pedazo de aceite de oliva rompe-bolsillos, hicieron un plato memorable.

* El auténtico zorongollo es una ensalada de pimientos y tomates asados con aceite de oliva, ajo y sal.

Gourmetneficio dudoso

Acaba la feria. Ahora empieza el verdadero trabajo. Descifrar las notas adjuntas de las manoseadas tarjetas de visita e intentar ponerles cara. Antes de visitar, mejor llamar para ir descartando.
Bien, empezaremos por el trabajo fácil y revisaremos esas tarjetas que se hacen en las máquinas de los centros comerciales.
Seguiremos con las clásicas y rancias hechas con tipografía sobre papel verjurado con letra de maestro de escuela.
Ahora tocan las de las fotitos, que acabamos rápido, que viendo el chozo vemos el guarda.
Bueno, a esta donde aparece la fotografía del menda ni le llamo, por feo y por hortera.
Uy esta de plástico no la tiro, por si acaso algún día no tengo palillos a mano.
Epa!! Si esta tiene un mapita, como si se tratara de un tesoro, oies.
Mira este, mira como progresa que ya está en la segunda lección del fotochó.
Y esta? Coño tanto se quiere diferenciar que no ha puesto ni el teléfono.
Y esta de “Amanda 24 horas”?. Ah, si! la grúa.
Ale! pues ya está hecho el primer corte, aquel que parecía tan simpático le habré cogido en mal momento porque no me ha dicho ni por ahí te pudras, ese que estaba tan interesado dice que el de la competencia le regala un viaje, el tragaldabas que se hinchó a comer se habrá puesto malo porque ni siquiera me coge el móvil, el que ya solo le faltaba la firma en el banco le han denegado el préstamo porque una vez devolvió una factura del teléfono (¡ein?), …… Otros que siguen interesados tan solo quieren saber precios y mas precios, como si esto fueran las rebajas. Y algunos receptivos (vete tu a saber por qué) hacen pediditos de prueba, sin quitarme mi máxima de la cabeza: “el que entra fácil, fácil se va”.
El “Consejo de Sabios” cual mafiosos despiadados quiere recuperar la superpasta invertida ¡YA! y tan solo recibe un primer informe con la conclusión que al igual que mi Atleti, este año tampoco.

Gourmetñazo

Por obligación, con mínima devoción y sin opción a la insumisión, me veo en la obligación de acudir al Salón del Gourmet. Para mi es de lo peor -cualquier feria, que conste-, es un coñazo malvado al que intento ponerle buen semblante y ya de paso analizar a todo aquel que por allí pasa, y de aquellos lodos estos barros que aquí os traigo visto desde la perspectiva del que está expuesto.

Los visitantes son de varios tipos:

El bolserito.
Aquel que va cargado con al menos dos bolsas de todo tipo de artículos de promoción, que va al coche a descargar y vuelta a empezar.

El leído.
Aquel que le faltan brazos para recoger todo tipo de folletos y libros, sin saber si es que los va a leer o los va a utilizar para encender la chimenea.

El yoesque
Yoesque quiero poner un restaurante, yoesque quiero montar una tiendita de delicatessen, yoesque, yoesque, yoesque, yoesque …. tú, ná de ná.

El pasos largos
Aquel que en una mañana se recorre la feria a toda ostia y ves que ha pasado mas de 20 veces por delante del stand, que mas parece hacer ejercicio que buscar negocio.

El siux
Aquel que ha desarrollado un hiper-sentido para rastrear con su olfato donde están preparando algo de comida y con la mayor de las cautelas sin darte cuenta, ya lo tienes encima.

El cortito
No dice nada, mira el producto, te mira, vuelve a mirar el producto, y como sabes que quiere, le dices que puede probar. Coge el trocito mas pequeño y le ves partir tras dar muchas gracias.

El cleptómano
Es que no se da ni cuenta, simplemente arrampla con cualquier muestra de producto que esté a su mano.

El cotilla
Allí donde hay mas de cuatro personas alrededor de algo, allá que va para ver de que se trata, encontrándose en diversos bretes, pues puede que se trate de una reunión privada.

El tripas
La vergüenza la dejó en la barriga de su madre, y sin cortarse lo mas mínimo pide y pide y pide, hasta que se va bien comido para casa.

El del paladar entendido
No ha probado en su vida lo que le has ofrecido y se atreve a ponerle pegas, mientras su ojos derraman lágrimas cual cocodrilo.

El famosillodeturnodeloscojone
Que por aparecer en la televisión pueda creer que todo el mundo le adora y como tal hay que tratarle.

El brasas
Que te vuelve a contar lo mismo veinte veces con tal de que le sigas sacando de comer y ni con agua caliente le echas.

El absorto
Camina de frente mirando para los lados, sin saber que también hay tráfico por delante.

El bloguero fotógrafo
Hola, mira yo tengo un blog y …. Pues muy bien, yo tengo otro.

El jubilao y su basca
Nadie sabe como entraron ni por donde, pero el peligro está ahí. Es verlos venir y recoger todo lo que tengas por encima a la velocidad del rayo.

Los expositores se dividen en:

El vecino
Nada mas llegar ves al del stand de frente que te dice: “Vecinooooo” y piensas: ¡Dios que feria me espera!

El feisbú
Ese que parece no tener ni un amigo y llega dando tarjetas a diestro y siniestro con el intimidatorio comentario: Te llamo un día de estos.

El niuncolín
Le has visto toda la feria que no se acercaba a su stand ni los de la organización, pero cuando le preguntas que tal le ha ido, no se corta en decir: Un éxito!!!

El león enjaulado
Como buen comercial, el quiere “la calle”, el aire, el asfalto …. Y está que echa babas por la boca al estar encerrado.

El damelotuyo, tomalomio
Lo ves venir cargado de su género para que lo pruebes (desafortunadísimo en ocasiones), y al igual que un botones de hotel, no se pira hasta que tu no le das algo a cambio.

El de las luces de colores
Aquel que no para de comentarte que conoce el mejor puticlub de la ciudad y que por supuesto cuenta contigo para ir esa noche.

El conseguidor
No sabes como ni por qué, pero te haces amiguete de él, y a través suyo te pruebas la feria entera sin moverte del sitio.

El The sensation –verídico-
“has visto que stand” “me lo han diseñado para mi” “soy la sensación de la feria” ….. no me pude reprimir “has visto al de la competencia?”

Las azafatas
Diosas a las que se las contrata suponiéndoles que deben saber tirar una caña o el por qué de los sulfitos del vino, sin tener necesidad de ello.


El ambiente

La putamoqueta
Seguro que el que la inventó no la puso en su casa.

La tenue luz
Puede que esté pensada ese tipo de iluminación, pero yo me siento embolingao todo el día.

El clima
Ahora frío, ahora calor, uuuuu que aire

El roce
Los hay que se tiene que poner moraitos con tanto rozarse.


El negocio en si de la feria
Bueno, este es otro cantar que en un solo post no puede entrar


Si alguno os habéis sentido identificados, que sepáis que cualquier parecido con la realidad es pura coincidencia.

Prueba de cerdo como antaño

Ahora que sin amenazar al médico sé que no tengo reúma, que el ácido úrico me va a hacer menos daño que la estocá que me metió "er niño de los análisis" y a los triglicéridos los tengo acorralaos con los ésteres etílicos, me he zumbao un platillo que bien pudiera dejar en paro al dietista mas pintao.
En cada zona lo llaman de manera diferente, zorza, chichos o picadillo y por estas tierras lo llamamos PRUEBA DE CERDO, que sin desmerecer otros nombres, éste me parece mas auténtico porque va al grano de lo que realmente es. Y es que la prueba no es otra cosa que la carne preparada para embutir los chorizos en las matanzas, que antes de meterse a faenarlos se probaba para saber si estaba bien condimentada.
Además me la he trabajado como realmente se hacía antes, he picado la carne A CUCHILLO, añadido sal y amasado con las manos. Después agregué el ajo que el estómago y la razón me permitieron, y lo amasé bien con las manos. Añadí un buen viaje de aquel orégano que aun recuerda mis riñones, y amasé con las manos. Y por último, añadí -sin pasarme- ese pedazo de oro en polvo que es el pimentón de La Vera y amasé con las manos.
Como si fuera a hacer chorizos, dejé la carne de un día para otro, la atemperé durante 3-4 horas y por último la volqué sobre una sartén de hierro no apta para vitrocerámicas con el máximo de calor posible. Salteé con un poquito de aceite brevemente, mientras rogaba al Dios de los cochinos para que no se le escaparan los jugos.
Y esta tierna y jugosa carne, la coloqué sobre un lecho de pimientos rojos y verdes fritos, patatas fritas y tres güevos fritos, todo ello acompañado de un buen pan traido del pueblo y mi nueva medicina de polifenoles para bajar el colesterol, que viene presentada en forma de botella de vino.

Esta presentación fue la única licencia que me permití en desvirtuar la auténtica prueba, nada de esas zarandajas de echarle vino, aceite, cebolla, pimiento, etc., Qué coño! desde cuando al chorizo se le ha añadido esos ingredientes?. Además la hice con carne de aguja, al menos en mi casa que eramos mas pobres que las ratas, los lomos y los jamones los utilizábamos para otros menesteres mas gratificantes.

Pd. Dedicado a ese médico inconsciente que insinuó ponerme a dieta y me llamó comilón sedentario: ¡ Qué sepas que yo también he encontrado una dieta para ti, bribón !

Pollo a las cuatro cocciones

Como platos se le pusieron los ojos al abogado cuando le pregunté si pudiera ser motivo de divorcio tener que comer pollo porque a ella le gusta y además tener que cocinárselo. Poca base pero todo se puede andar, hasta entonces tendré que seguir tabajándolo al modo "cuatro cocciones".
1ª cocción o "step one"
Después de la difícil elección del pollo a elegir entre los mas de doscientos del lineal, se le dispone bajo el grifo para darle una refrescante ducha y asearle por dentro y fuera. Una vez duchado le sumergimos en un baño de "nenuco ibérico", o sea, hacemos una salmuera potente con unos tres o cuatro litros de agua, a la que añadimos orégano, tomillo, laurel, pimienta, cilantro y unos cuantos de ajos prensados. Le sumergimos en esta salmuera y le dejamos perfumándose a ser posible unas 24 horas.

2ª cocción o "step two"
Como parece que el pollo se había dado a la buena vida y venía con unos gramos de grasa demás, hay que hacerle perder algo de peso. Para ello, hay que armarse de film transparente y cubrirle como a los gorditos que salen en la teletienda anunciando la última gran estafa para torturarse intentando perder peso. En caso de carecer de abundante film, se puede proceder con varias bolsas aptas para uso alimentario que no tengan agujeritos ... y no os preocupéis por la posible axfisia del pollo. Es muy importante que quede bien prieto y no tenga fuga alguna. A continuación se introduce el paquete-pollo, en un amplio cachibache cubierto de agua y se cuece unos 40 minutos.

3ª cocción o "step three"
En este paso lo primero que haremos es retirarle el traje de plástico y le dejaremos caer con todos sus jugos sobra una bandeja. Lógicamente con los calores de la sauna, tendrá la tensión por los suelos y estará mas blanco que la picha de un calamar, por ello le vamos a mandar tomar una sesión de rayos, vía horno mas grill, dejándolo que se tueste al gusto a unos 200º durante poco mas de 15 a 20 minutos, siendo opcional alargar el tiempo de grill si se desea mas tostado. Para la salsa, reduzco los jugos aun resultantes a los que le incorporo medio vaso de agua con una cucharada de polvos de esos que venden y dicen que se trata de una crema de champiñones.


4ª cocción o "one step beyond"
Esta es la mejor. Ya que el abogado me cuenta que difícil tengo el tema del divorcio, me añado una cuarta cocción para mi mismo con una botellita de buen vino y música que me haga olvidar que por muchos años tendré que seguir realizando esta receta de pollo.

El vegetarianismo va a llegaaaaarrrr !!!

El pasado 20 de marzo de celebró por todo el Mundo mundial el día sin carne.
Algunos padres, alarmados y preocupados por que este movimiento se imponga, han decidido no perder el tiempo y dejar a sus hijos que prueben el cerdo, no vaya a ser que cuando quieran no puedan.

También cundió el pánico entre aquellas mujeres que supieron sustituir a la perfección al marido en su ausencia, por lo que han hecho gran acopio, en vista de posibles roturas de stock.

Por último, algunos cocineros concienciados con la causa, han empezado a probar con nuevos ingredientes.

Y Ose ya se ha planteado como serán sus nuevo post del blog.

Cata de un queso infumable y sin pretensiones de mejorar

Lo prometido es deuda. Aquí os traigo la cata de aquel innombrable queso que metí en grasa de jamón ibérico, por si acaso alguien se lo está pensando.

Aromas

Aromas francos a ranzosidad propias de la maduración contenida y potenciada en el receptáculo de conservación. Madera, establo, caucho, coliflor ...

Gusto

Astringente ... y mucho. En boca se percibe la vejez del jamón con notas a bellota, venidas de la alimentación del cochino poseedor del pernil. Amargor propio del rancio abolengo de la grasa.

Textura

Igual de pobre que antes de entrar en contacto con el graso semi-líquido.

Retrogusto

Notas acres a pocilga mas o menos aseada y las caracteríticas derivadas de haberle hecho un traje de saliva a un jamón.

Post-gusto 5 horas

Liberaciones de gases tóxicos por vía bucal con premio de grasilla que se acerca a la delgada línea entre el asquito y la arcadilla.

Post-gusto 24 horas

Cansiiino recuerdo a la esencia de la grasa envolvente y a las hierbas de la dehesa donde habitó el marrano.

El queso en si

Desaparecido. La grasa ibérica predomina sobre él. Aun así, mejorarlo era difícil por lo que todo aquello que se se añadió fue bienvenido, incluidos su inconvenientes. Aconsejaría cubrirlo con la corteza para que no adquiriera tanto sabor. Y también hacerse de unos protectores de estómago.

Nota adicional

Como ya no sabía como darle fin, lo utilicé junto con chorizo en un bollito que desconocía los preservativos. Y aquí si que se notó su importancia, dándole un estilo clásico y auténtica rusticidad.

Pelota de manos contra mi amante

Lo reconozco, tengo una amante. Una amante con la que quiero cortar la relación, pero al igual que Michael Douglas en Atracción Fatal, ella no lo permite y me hace la vida imposible. Mi Glenn Close particular se llama Fascitis Plantar. Y es una hijaputa en potencia, que cada vez que aparece me deja de 4 a 7 días totalmente acojonado y aparcado.
Y claro, como tienes todo el día el agudo dolor del pie en la cabeza, me han entrado unas ganas de comer pies de puerco, cosa mala. Y eso que es totalmente contraproducente con mi querida amante, pero que se joda.
He decidido hacerlas en pelotas que son un poco mas laboriosas, pierden el encanto de rechupetear los husecillos, pero es una manera fina de comer algo tan basto.
Una vez cocidas con su laurel, media nuez moscada en trozo y sal, se le echa un par de lo que tenga cada cual (ovarios o güevecillos) y calentitas se deshuesan total. Se pican cada uno como quiera, y le incorporamos unas gambas cocidas y picadas y trocitos de un buen beicon. Se hacen unos montoncitos sobre film, y los cerramos bien prietos dándole formas de pelota, o de lo que quieras. Y al frío para que se amalgame bien y queden firmes. Si no tenéis ganas de quemaros los dedos, podéis hacerlo cuando las manos estén templadas, pero luego tenéis que meter las bolsitas en agua caliente para que cojan calor y puedan hacer forma.
Una vez bien frías y firmes, se pasan por harina, huevo y pan, y se fríen suavemente. Ojito que como se rompan, lanzan unos misiles de aceite caliente que ríete tú de los tomajaus esos.
Para la salsa hacemos una Marlene Dietrich, o sea una falsa americana, friendo unos tres o cuatro ajos, las cabezas de las gambas, pimentón, tomate frito a tutiplén, un chorro del alcohol que os apetezca y todos los huesos de las manos. Cubrimos bien de agua y reducimos a la mitad, que ya veréis como se espesa la salsa de forma natural con la gelatina de los huesos.
Tienen su currele, para mi mas, que las he tenido que hacer entre muletas y saltando de taburete en taburete, pero ha sido de las pocas alegrías que he tenido esta semana.

Ponga una Feria de la Tapa en su vida

USTED, señor alcalde de su población, que ve como sus calles están tan desérticas como las del lejano oeste ... INSTAURE UNA FERIA DE LA TAPA.

USTED, señor fabricante de un producto infumable que no ve manera de darle salida ... PROMUEVA UNA FERIA DE LA TAPA.

USTED, señor propietario de un restaurante que está harto de no comerse una rosca ni de noche ni de día ... HAGASE UNA FERIA DE LA TAPA.

USTED, señor organizador de eventos cansado de las feas y aburridas ferias cargadas de bisutería ... ORGANIZE UNA FERIA DE LA TAPA.

USTED, señor fabricante de mobiliario ferial que no es capaz de colocar el modelo que diseño su sobrino ...INSINUE UNA FERIA DE LA TAPA.

USTED, señor jubilado de profesión y especialista en ferias, sienta el vértigo de las empujones y juéguese su próxima gastroenteritis en una FERIA DE LA TAPA.

USTED, señor bloguero amateur que ve como se acaban sus ideas a la hora de publicar, cárguese la cámara al cuello y visite una FERIA DE LA TAPA.

USTED, tragaldabas enteradillo de los cojones que vacila a sus amistades con su supina ignorancia gastronómica y que no diferencia el foie del paté Apis, ... VAYA A UNA FERIA DE LA TAPA.

USTED, señor Zapatero presidente del Gobierno de España, que ve como el ánimo de la población está por los suelos, ORDENE UNA FERIA DE LA TAPA nacional, y verá como, aunque por lo visto no hay ni un solo euro en caja, las plazas de los pueblos y ciudades se ponen a rebosar.

USTED, señor yonki necesitado, deje de aparcar coches y salga de pobre yendo a "pedir" a las kilométricas colas de una FERIA DE LA TAPA.

TU, que está aburrido delante del ordenador leyendo paridas como ésta, sal, móntate en el coche y no pongas rumbo fijo, tranquilo, que a la primera población que llegues, tendrás garantizada tu FERIA DE LA TAPA.

YO, visto lo visto, que le den por culo vender mas carne, que me voy a organizar LA FERIA DE LA TAPA DE TU VIDA.