100 post y ni uno mas

Ahora que creo que ha llegado el momento de batirme en retirada me gustaría dejar a modo de legado, un pequeño decálogo para todos aquellos que desean introducirse en el mundo de los blogs gastronómicos, y tengan claro algunas pautas necesarias para llevar a buen puerto un buen blog:

Si de restaurantes tratase:

- Ante todo debes de saber, que tu Visa ya no será la misma. Tienes que tenerla constantemente en números rojos.
- Pasarás horas buscando entre otros blogs y guías, para saber cual será tu próximo destino.
- Tienes que hacerle comprender a tu familia, que es mejor ir a gastarse los cuartos ahorrados en una buena comida en el último restaurante que han abierto en tu ciudad, que pasar un fin de semana en una casa rural con los niños montando a caballo.
- Debes de ampliar tu vocabulario con palabras tales como insulso, estrafalario, anodino, culmen culinario, discreto, deslavazado, orgía para las papilas, etc etc.
- Encuentra baretos y restaurantes de mala muerte, y habla de ellos como si solo tu supieras dónde están y dale un bombo de “gourmet-bizarro”, esto le dará un plus a tu blog de distinción y personalidad.
- Debes de perder el miedo a sacar esa cámara que te trajeron tus padres de Andorra, para poder fotografiar -a ser posible en plano corto- todos los platos que te zampes.
- Tienes que ser humilde y estar abierto a nuevas sensaciones, pues si crees que ya nadie te va a sorprender, será el primer paso para tu declive como blogastrónomo y tu lanzadera hacía el cielo de los encabronados con página web.
- Creo que es mejor que no digas que tienes un blog, con la esperanza de que te atiendan mejor o que te inviten, pues ya estarías condicionando tu crítica.
- Te darán caña los críticos “puros”. No te preocupes, ellos tampoco saben diferenciar entre un caldero y una sauté, además de ser tan subjetivos como tú.

Si de blogs alcohólicos tratase:

- El mandamiento de la Visa enrojecida también aquí vale.
- Antes de comenzar es aconsejable te hagas un exhaustivo chequeo médico y lo repitas anualmente, para ver como evoluciona tu cuerpo ante las inclemencias a que le vas a someter.
- A tus hijos les debes de hacer comprender que no estás borracho/a, que tan solo estás trabajando.
- Que sepas que no es aconsejable revelar ciertos proveedores. Si en tu bodega se encuentran licores del Lidl, Dia o supermercados así, es mejor que te fabriques tus etiquetas fantasma y digas que los has comprado por Internet directamente al importador.
- Muy importante, no escribas tu post, cuando estés en plena ebullición de cata ni cuando poseas una buena resaca. Los post serán tan diferentes como la noche y el día.
- Respeta los comentarios de Alcohólicos Anónimos, ellos quizá ya tuvieron su propio blog.

Si de cocina en general tratase:

- Aquí la Visa se puede relajar, relativamente. Ya que puede resultar simpático que hagas un blog con las recetas que comes a diario, pero eso aburre y debes de sorprender a tus lectores con algún extraordinario. Como si de la comida del domingo se tratase, vaya!
- La cámara de carrete que tienes no vale, tienes que comprarte una digital a ser posible con visor de imágenes.
- Al principio te liarás un poquito porque no sabrás si cortar los ingredientes, hacer las fotografías o cortar la cámara en brunoise, pero vamos que esto es práctica.
- Te harás un poco de lío eligiendo las fotografías, y editándolas. Es aconsejable te hagas de unas nociones básicas de Photoshop o alguno similar.
- Debes de acostumbrar a tu familia a comer templado o frío, depende de lo rápido y exigente que seas con las instantáneas.
- Hazte de una vajilla neutra, blanca a ser posible y lleva al trastero los platos de Duralex, que ya es hora.
- Antes de hablar de algún producto o técnica, es mejor que te informes antes un poquito, queda muy mal un corta-pega o que alguien con mas conocimientos te ponga en tu sitio.
- Se valiente a la hora de elaborar nuevas recetas, buscando nuevos productos y perdiéndote en el súper o en la tienda de tu barrio.
- De vez en cuando puedes poner algún fracaso, esto humaniza que te cagas.

Sea de lo que sea, ten en cuenta:

- Un blog no es una competición por tener mayor o menor audiencia que el de al lado. Ni tampoco es mejor aquel que tiene mas comentarios, pues si los tiene generalmente son falsos parabienes que quieren que tu también se los hagas en el suyo.
- Disfruta con lo que haces, ya que si te obligas tus post serán bastante menos interesantes.
- No es aconsejable que te marques unos post interminables. Los sermones y dogmas dejalos para la iglesia y universidades.
- Los comentarios son necesarios y debes de aceptarlos. Si eres de los que no te gustan que te critiquen o te lleven la contraria, es mejor que no los habilites.
- No imites el estilo de otros blogs, tu blog eres tú, con todo lo que ello implica.
- No copies de otros blogs, ellos han trabajado duro y devanado los sesos para ofrecer lo mejor de si, por tanto si copias estarás insultando su inteligencia y robando de su bondad.
- Si tienes éxito, que no se te suba a la cabeza. Perderás frescura, te encartonarás y serás inflexible ante todo aquel que te haga cualquier objeción. Que sepas que Internet no es la panacea del saber y la experiencia, principalmente se obtiene del trabajo de campo y a lo largo de los años.
- Con el éxito llegan las empresas que te buscan para que comentes sus productos o cartas – generalmente, esperan que lo hagas bien – si lo haces, que no se note o mejor desestima amablemente su invitación.
- A veces no te saldrá nada. No sabrás que escribir. Relájate, date un tiempo. Y ten siempre a mano un papelillo para apuntar tus ideas.
- No seas mohíno y participa en otros blogs, pero cuando realmente tengas algo que aportar.
- Si inicias el blog con la intención de convertirte en un gurú de la gastronomía, es mejor que ni empieces, pues ya comienzas a oler.

Si mi experiencia te vale …:

- Lo he pasado de puta madre. Este blog en ocasiones me ha servido para evadirme de ciertos momentos chungos. Para comentar mis impresiones, lanzarlas al mundo y que las recogiera quien quisiera.
- Para mí, lo más gratificante, ya sea mediante los comentarios o e-mail recibidos, haber hecho que una persona fuera al menos por unos instantes, feliz con mis palabras.
- Sorprenderme como los blogs que yo seguía bastante tiempo atrás, me aceptaron y acogieron como uno mas de ellos.
- De darme cuenta que no sé nada.
- Agobiarme por que la inspiración no llegaba o porque pensaba que quizá el post no estaría a la altura de lo que esperaban los lectores que visitaban mi blog.
- Comprender que en momentos de confusión como el que vivimos, los post pueden ser reflejo de aquello que te sucede, por tanto, es mejor retirarse que defraudar a quien te sigue.
- Quizá algún día, con otra mentalidad y con fuerzas renovadas prepare otro blog o quizá no y tan solo vea los toros desde la barrera, es difícil de saber porque esto es como el tabaco, lo dejas pero siempre te acuerdas de lo bueno que era el de después de comer. Lo que si sé, es que no dejaré de pasar por los blogs gastronómicos y agradecerles su trabajo, su tiempo y la parte de sus vidas que cada día nos regalan.

Brindo por todos los que por aquí pasasteis, espero haberos hecho pasar un rato agradable.



Daos por abrazados. Disfrutad de la vida y hasta siempre.

Con dos cerezas y un palito

Si fuiste al Valle del Jerte para ver el cerezo en flor, y lo único que hiciste fue ver una interminable cola de coches, ahora es el momento de volver para que te desquites.



Si cuando llegaste al Jerte la familia había vomitado cien veces porque el GPS aún no conocía Extremadura y te metió por todas las curvas, es hora de que vuelvas para resarcirte.



Si te humillaste y casi te meas en los pantalones, cuando el señor propietario de los cerezos te dijo con la vara en la mano: "Qué cojone jace cortando una rama!!!!", es hora de que vuelvas para que le digas al mismo señor, que sus cerezas están de puta madre.



Si cuando llegaste al Valle y por aquello de que cuando sales de casa no vas al baño, ahora tienes que llegarte y dar un paseo y cual abeja, ir probando las diferentes variedades de cerezas existentes. Notarás un extraordinario movimiento depurativo interior.



Si estás cansado de que tu mujer te diga lo que le dolió el parto, tienes que ir al Jerte y jartarte de cerezas, para que tengas un buen cólico y te pongas a su altura.



Si los del restaurante donde te la clavaron en vez de darte de comer, te echaron de comer, tienes que volver, ya verás como sin tanto público y con la crisis en el cogote, te van a regalar hasta un chupito de aguardiente.



Si quizá te empachaste la vista de ver tanta y tanta flor, te aconsejo que vuelvas y al menos te empaches del dulzor cerecero.



Si hace tiempo que no haces deporte, ven al Valle del Jerte, y no compres las cerezas en las cientos de cocheras que verás seleccionando. Tan solo vete a un campo y haz lo posible porque te vea el señor, que ya verás como sudas.



Si eres un roñoso que no te quieres gastar los cuartos que tienes acumulados o no te apetece andar de fugitivo, que sepas que las cunetas de las carreteras, están llenitas de cerezas desechadas que se echan de abono y para que se las coman las cabras y cabrones (sobre todo los de dos patas).



Y si no te convence nada de lo anterior, al menos compra en tu supermercado habitual Cereza del Valle del Jerte, leñes!, que nos ganemos algo los ejtremeñu, que no tenemo ni pa pendiente pa la niiiiña. ;)

Pan duro a la "estalacosamumalita"

Hace una pila de años, cuando vivíamos en el campo y el panadero venía cada 4 días, comer pan blando lo considerábamos como una extravagancia propia de los señoritos nobiliarios –Diossss, como los odiaba, … y odio-. Aunque en ese falso acercamiento a la plebe, ellos también tomaran nuestro pan duro, eso si, acompañado de los embutidos de nuestra matanza.

De aquellos tiempos recuerdo que en las noches de verano, se hacía una ensalada de tomates con bastante aceite de oliva, ajo y pimiento, donde se le incorporaba bacalao, sardinas o incluso tocino. En la salsa que se formaba, se sumergían los trozos de pan duro, que se empapaban y eran un deleite, tanto en sabor como en alivio para nuestras encías sangrantes.

El otro día divisé a uno de esos señoritos, ahora “señoritingo andrajoso venido a menos”, y no sé por qué, me acordé de aquellos tropezones llenos de sabor, cuando era mas fácil recordar como engullían chorizos y lomos sin parar. Y lo primero que hice, fue buscar una panadería donde encontrar un pan medio decente y a ser posible que fuera redondo, pues mi intención era de hacerlo a modo de panzanella rústica.

Esperé tres días para que el pan me recordara viejos tiempos. Le abrí una pequeña ventana en la parte superior y saqué toda la miga con el dedo corazón para disfrute del picarón pan. Oh, sorpresa! aún no estaba muy duro. Por tanto, decidí tostar la miga con un par de ajos majados, suavemente con el grill.

A continuación rayé dos tomates hermosos (en casa somos delicaditos con la pellejada), y le añadí media cebolla, un ajo, un pimiento verde, un pepino y dos güevos, todo ello picado fino (las uñas, las apartáis) y unas migas de bacalao (opcionales). Este mejunje se envuelve bien con bastante aceite de oliva y se mezcla con la miga tostada.

Ya que estaba el grill con ganas de jugar, le metí el pan con un ajito restregado por toda su cara.



Y sin mas dilación, y con miedo a que llegara uno de los señoritingos venidos a menos a zampárselo –tienen un olfato especial para caer donde pueden buitrear-, nos lo comimos a la velocidad del rayo, con tan solo unas servilletas como plato, que trabajaron de lo lindo en la recogida de churretes. Yummm!!!

Güevo, intrigas y correos electrónicos

8 de mayo - Jesús García (alías el Anónimo-Paisano) envía un e-mail

Hola ose,

Te propongo un acertijo, o varios.
Mira la foto, es un huevo, mejor dicho la yema. ? como se hace ?
Depués te envio una foto del guevo cortado, para que veas como es.
A más aluego como sabe y su textura.

Un saludo.



9 de mayo - Ose responde

¡Ala! y te quedas asín de agustito ...
tengo resaca de cohone (el WOMAD), y me mandas adivinanzas???? No tengas esa mala leche, hombreeee
¿puede que esté embarazado de una jeringuilla violadora? pero la semilla de la jeringuilla tendría que ser algo que cociera desde dentro, porque no veo que haya sufrío con temperatura alguna ...
O es una pelota de agaragar de algún zumo?
Joé, de tanto pensar ya me ha vuelto el dolor de cabeza. Voy a ver si me hago una sopa de bisolvon, con omeprazoles y paracetamoles

10 de mayo - Jesús García contraataca con mas intrigas

Es lo mejor para las resacas del womad, pensar en algo. juas, juas.
otra entrega, para que te sodukees más.
? lo ves ?, como tocinillo, pero sin azúcar ni calor, y aún dentro de la yema.
Mañana, las percepciones organolépticas. Ya te digo que con sal y con aceitolivacarocomoelwiskymalta no funciona.

Un saludo



10 de mayo - Ose responde a la provocación

Con todo el respeto del mundo: ¡ ERES UN MAMON !

10 de mayo - Jesús García confiesa hasta lo de la perrina

Anda!, estas por aquí.
? no será por curro como yo ?me caguentolas peras.
Esto del guevo faashion esta tirao, pero necesita paciencia, 8 días!
se pilla el guevo y se le plastifica
4 días en el congelador,
y
4 días en el frigo, los 2 primeros en la parte más fria y los 2 segundos en la mejos fria.
se casca la cascara y se descarta la clara, que tendrá un pinta mu rarha.
ya está.
Pero, en frio no sabe a casi nada. La textura es orgásmica.
A ver que se te se ocurre hacer con esto.
Un saludo.

11 de mayo - Ose tiene curiosidad

Diossss! 8 días para poder comerme el güevo? Me voy a quedar sin uñas ......
Y luego que hago con él, le puedo dar calor en algún guiso? o solo en frío?
Esto lo que tiene que ser acojonante es comértelo al estilo margarita., useasé, te llenas la boca de aceite y sal, te metes eso en la boca y pum!!! no?

11 de mayo - Jesús García quería ver que hacía un colgao como Ose con ese güevo.

Pues no sé , tio.
Esto es una base para experimentar.
A mi el guevo frio tal cual salió no me dijo mucho.
Yo voy a probar unas cosas:
disminuir los tiempos decongelaos, para ver si soy capaz de dejar una parte interna liquida.
calentar a diferentes temperaturas , una vez "hecho" para comporbar si se mantiene el aspecto gelatinoso.
Infusionarlo, una vez hecho hacer como con el pollo a las 4 cocciones, un salmuera floja y algo para que pille sabor, quizas una trufas guays o caldo de pollo, no se.
Haz uno y prueba a inventar.
Un saludo.


No sé vosotros, pero yo ya he metido mis güevos en el congelador, AAAATCHIISSS!! perdón.

Jugando al escondite

Crisis: 1,2,3,4,5,6,7,8,9,10,11,12,13,14,15,16,17,18,19,20,21,22,23,24,25,26,27,28,29,30,31,32,33,34,35,36,37,38,39,40,41,42,43,44,45,46,47,48,49 yyyyy 50, Que vooooooooy!!!!

Ose: Por mi y por todos ....
Crisis: Por Ose, te he visto.
Ose: ... mis amiguetes.
Ose: Porque tu lo digas, me he salvado antes.
Crisis: De eso nada, te he pillado.
Ose: Y un güevo!!!
Crisis: Este es mi juego y esto es lo que hay. Ahora vas a vender un 40% menos y ten cuidadito de que no te cierre la empresa.

Ose: "Hijaputa"

Por qué lo llaman producto cuando quieren decir mercancía?

Hace unos días en un conocido blog, se comentaba que mucho rabo de toro en las cartas de los restaurantes y pocas corridas. Ni siquiera el ganado bravo de desecho es suficiente. Y es mas, ni siquiera la cabaña bovina española –ya sean machos o hembras- sería capaz de suministrar tanto apéndice. Y si el rabo es un problema, imaginaos el ínclito solomillo de “ternera”, o el chuletón de buey (que están semi-extinguidos).
Entonces, por qué en cualquier carta de restaurante o mostrador de carnicería que se precie, nos venden “rabo de toro” si tan solo era una ternera mansa o un chuletón de “buey” si aquello era una vaca vieja que ni los leones la querían?
En el aspecto defendible lo veo como una forma de no confundir y aprovechar algo que ya está instaurado y todos conocemos. Cuando te compras un coche dices la marca y el modelo, no si es la versión TDI, QSY, QTC, o si tiene tantos caballos, cilindros o miles de puñeterías en el salpicadero.
Ahora bien, si te has comprado un coche que te ha valido una pasta y quieres que los demás sepan lo extraordinario que es, además de contar todos los extras, vas a enseñar hasta el libro de las revisiones, y hete aquí, donde yo veo el problema, pues rara vez nos enseñan o muestran la trazabilidad del producto, el género antes de cocinarlo, un miserable albarán o aunque sea una puñetera fotografía del bicho. Por qué? Porque rara vez es un toro de lidia, un buey trabajado o una ternera rosada de los pastos norteños.
Y así seguiremos por los siglos de los siglos, mientras las autoridades miren para otro lado -si es que se han dado cuenta-, la profesionalidad de la cadena alimenticia se fundamente mas en el beneficio que en el producto y el cliente sea tan exigente como un niño de teta.
Donde decimos carne, podemos poner pescado, hortalizas, vinos, …..

Pechuga de pato preñada

Aún recuerdo la que se lió en casa cuando “Pechuga de Pato” dijo que se había quedado preñada. Que zapatiesta! Mi padre “El Filete” soltaba agua como nunca lo había visto de tanto tirarse de los nervios y mi madre “La Costilla” sollozaba deambulando por la casa sin rumbo fijo. Mis hermanillos “El Ala Pollo” y “La Hamburguesa” estaban atónitos y blancuzcos, deslavazados ante aquella afrenta que parecía haber cometido mi hermana “Pechuga de Pato”.
“Cómo has podido?”, gritaba mi padre. “Qué Dios nos coja confesados!”, clamaba mi madre. “Yo le quiero” se defendía “Pechuga de Pato”.

Por lo visto, “Pechuga de Pato” había conocido a “Foie-gras de Pato”, un joven pinturero y bien parecido de la alta sociedad, en un cóctel donde sobresalía de entre aburridos “Canapés Varios” y “Frituras Orly”. Fue amor (o cachondez) a primera vista, y mi hermana “Pechuga de Pato” que siempre había estado un poco acomplejada por su lorza de grasa, no pudo resistirse a que el chulo-piscinas “Foie-gras” la invitara a terminar la velada en su apartamento.
Nada mas entrar en el picadero, “Foie-gras” retiro sensualmente un poco de la grasa de “Pechuga de Pato” y la dejo caer suavemente sobre su plancha-cama que mas de un@ ya habían probado. Tan solo fue un vuelta y vuelta, pero el sabía que ella ya se derretía; entonces fue cuando él, la abrió de arriba abajo (de par en par, vaya!) con delicadeza exquisita y se introdujo en ella junto con un poquito de “Calvados” y “Nuez Moscada”. Se revolvieron como posesos en un lecho de abundante “Pimienta Negra”, “Sal” y “Azúcar”, consumando su excitante encuentro envueltos entre sábanas de suave film y por último, para rematar la borrachera de jugos y placeres, se dieron un baño en agua hirviendo durante unos 30 minutos. Extasiados por el placer, durmieron en el frigorífico para aplacar su calor, al menos durante 12 horas.

“Has traído la desgracia a esta familia” decía mi padre. Mi madre, como buena madre, intentaba interceder “Peor hubiera sido si estuviera preñada de “Loncha de Queso”. Fue entonces cuando de un brinco mi padre soltó toda su furia y espetó: “Es que son hermanos, joder!, “Foie-gras” es el hijo de mi amante”.
Toma, toma y toma.
Osechuletón