El chuletón, poco hecho porfavó

100 post y ni uno mas

2009-06-01T19:50:00.006+02:00

Ahora que creo que ha llegado el momento de batirme en retirada me gustaría dejar a modo de legado, un pequeño decálogo para todos aquellos que desean introducirse en el mundo de los blogs gastronómicos, y tengan claro algunas pautas necesarias para llevar a buen puerto un buen blog:

Si de restaurantes tratase:

- Ante todo debes de saber, que tu Visa ya no será la misma. Tienes que tenerla constantemente en números rojos.
- Pasarás horas buscando entre otros blogs y guías, para saber cual será tu próximo destino.
- Tienes que hacerle comprender a tu familia, que es mejor ir a gastarse los cuartos ahorrados en una buena comida en el último restaurante que han abierto en tu ciudad, que pasar un fin de semana en una casa rural con los niños montando a caballo.
- Debes de ampliar tu vocabulario con palabras tales como insulso, estrafalario, anodino, culmen culinario, discreto, deslavazado, orgía para las papilas, etc etc.
- Encuentra baretos y restaurantes de mala muerte, y habla de ellos como si solo tu supieras dónde están y dale un bombo de “gourmet-bizarro”, esto le dará un plus a tu blog de distinción y personalidad.
- Debes de perder el miedo a sacar esa cámara que te trajeron tus padres de Andorra, para poder fotografiar -a ser posible en plano corto- todos los platos que te zampes.
- Tienes que ser humilde y estar abierto a nuevas sensaciones, pues si crees que ya nadie te va a sorprender, será el primer paso para tu declive como blogastrónomo y tu lanzadera hacía el cielo de los encabronados con página web.
- Creo que es mejor que no digas que tienes un blog, con la esperanza de que te atiendan mejor o que te inviten, pues ya estarías condicionando tu crítica.
- Te darán caña los críticos “puros”. No te preocupes, ellos tampoco saben diferenciar entre un caldero y una sauté, además de ser tan subjetivos como tú.

Si de blogs alcohólicos tratase:

- El mandamiento de la Visa enrojecida también aquí vale.
- Antes de comenzar es aconsejable te hagas un exhaustivo chequeo médico y lo repitas anualmente, para ver como evoluciona tu cuerpo ante las inclemencias a que le vas a someter.
- A tus hijos les debes de hacer comprender que no estás borracho/a, que tan solo estás trabajando.
- Que sepas que no es aconsejable revelar ciertos proveedores. Si en tu bodega se encuentran licores del Lidl, Dia o supermercados así, es mejor que te fabriques tus etiquetas fantasma y digas que los has comprado por Internet directamente al importador.
- Muy importante, no escribas tu post, cuando estés en plena ebullición de cata ni cuando poseas una buena resaca. Los post serán tan diferentes como la noche y el día.
- Respeta los comentarios de Alcohólicos Anónimos, ellos quizá ya tuvieron su propio blog.

Si de cocina en general tratase:

- Aquí la Visa se puede relajar, relativamente. Ya que puede resultar simpático que hagas un blog con las recetas que comes a diario, pero eso aburre y debes de sorprender a tus lectores con algún extraordinario. Como si de la comida del domingo se tratase, vaya!
- La cámara de carrete que tienes no vale, tienes que comprarte una digital a ser posible con visor de imágenes.
- Al principio te liarás un poquito porque no sabrás si cortar los ingredientes, hacer las fotografías o cortar la cámara en brunoise, pero vamos que esto es práctica.
- Te harás un poco de lío eligiendo las fotografías, y editándolas. Es aconsejable te hagas de unas nociones básicas de Photoshop o alguno similar.
- Debes de acostumbrar a tu familia a comer templado o frío, depende de lo rápido y exigente que seas con las instantáneas.
- Hazte de una vajilla neutra, blanca a ser posible y lleva al trastero los platos de Duralex, que ya es hora.
- Antes de hablar de algún producto o técnica, es mejor que te informes antes un poquito, queda muy mal un corta-pega o que alguien con mas conocimientos te ponga en tu sitio.
- Se valiente a la hora de elaborar nuevas recetas, buscando nuevos productos y perdiéndote en el súper o en la tienda de tu barrio.
- De vez en cuando puedes poner algún fracaso, esto humaniza que te cagas.

Sea de lo que sea, ten en cuenta:

- Un blog no es una competición por tener mayor o menor audiencia que el de al lado. Ni tampoco es mejor aquel que tiene mas comentarios, pues si los tiene generalmente son falsos parabienes que quieren que tu también se los hagas en el suyo.
- Disfruta con lo que haces, ya que si te obligas tus post serán bastante menos interesantes.
- No es aconsejable que te marques unos post interminables. Los sermones y dogmas dejalos para la iglesia y universidades.
- Los comentarios son necesarios y debes de aceptarlos. Si eres de los que no te gustan que te critiquen o te lleven la contraria, es mejor que no los habilites.
- No imites el estilo de otros blogs, tu blog eres tú, con todo lo que ello implica.
- No copies de otros blogs, ellos han trabajado duro y devanado los sesos para ofrecer lo mejor de si, por tanto si copias estarás insultando su inteligencia y robando de su bondad.
- Si tienes éxito, que no se te suba a la cabeza. Perderás frescura, te encartonarás y serás inflexible ante todo aquel que te haga cualquier objeción. Que sepas que Internet no es la panacea del saber y la experiencia, principalmente se obtiene del trabajo de campo y a lo largo de los años.
- Con el éxito llegan las empresas que te buscan para que comentes sus productos o cartas – generalmente, esperan que lo hagas bien – si lo haces, que no se note o mejor desestima amablemente su invitación.
- A veces no te saldrá nada. No sabrás que escribir. Relájate, date un tiempo. Y ten siempre a mano un papelillo para apuntar tus ideas.
- No seas mohíno y participa en otros blogs, pero cuando realmente tengas algo que aportar.
- Si inicias el blog con la intención de convertirte en un gurú de la gastronomía, es mejor que ni empieces, pues ya comienzas a oler.

Si mi experiencia te vale …:

- Lo he pasado de puta madre. Este blog en ocasiones me ha servido para evadirme de ciertos momentos chungos. Para comentar mis impresiones, lanzarlas al mundo y que las recogiera quien quisiera.
- Para mí, lo más gratificante, ya sea mediante los comentarios o e-mail recibidos, haber hecho que una persona fuera al menos por unos instantes, feliz con mis palabras.
- Sorprenderme como los blogs que yo seguía bastante tiempo atrás, me aceptaron y acogieron como uno mas de ellos.
- De darme cuenta que no sé nada.
- Agobiarme por que la inspiración no llegaba o porque pensaba que quizá el post no estaría a la altura de lo que esperaban los lectores que visitaban mi blog.
- Comprender que en momentos de confusión como el que vivimos, los post pueden ser reflejo de aquello que te sucede, por tanto, es mejor retirarse que defraudar a quien te sigue.
- Quizá algún día, con otra mentalidad y con fuerzas renovadas prepare otro blog o quizá no y tan solo vea los toros desde la barrera, es difícil de saber porque esto es como el tabaco, lo dejas pero siempre te acuerdas de lo bueno que era el de después de comer. Lo que si sé, es que no dejaré de pasar por los blogs gastronómicos y agradecerles su trabajo, su tiempo y la parte de sus vidas que cada día nos regalan.

Brindo por todos los que por aquí pasasteis, espero haberos hecho pasar un rato agradable.

Daos por abrazados. Disfrutad de la vida y hasta siempre.

Con dos cerezas y un palito

2009-05-25T16:57:00.018+02:00

Si fuiste al Valle del Jerte para ver el cerezo en flor, y lo único que hiciste fue ver una interminable cola de coches, ahora es el momento de volver para que te desquites.

Si cuando llegaste al Jerte la familia había vomitado cien veces porque el GPS aún no conocía Extremadura y te metió por todas las curvas, es hora de que vuelvas para resarcirte.

Si te humillaste y casi te meas en los pantalones, cuando el señor propietario de los cerezos te dijo con la vara en la mano: "Qué cojone jace cortando una rama!!!!", es hora de que vuelvas para que le digas al mismo señor, que sus cerezas están de puta madre.

Si cuando llegaste al Valle y por aquello de que cuando sales de casa no vas al baño, ahora tienes que llegarte y dar un paseo y cual abeja, ir probando las diferentes variedades de cerezas existentes. Notarás un extraordinario movimiento depurativo interior.

Si estás cansado de que tu mujer te diga lo que le dolió el parto, tienes que ir al Jerte y jartarte de cerezas, para que tengas un buen cólico y te pongas a su altura.

Si los del restaurante donde te la clavaron en vez de darte de comer, te echaron de comer, tienes que volver, ya verás como sin tanto público y con la crisis en el cogote, te van a regalar hasta un chupito de aguardiente.

Si quizá te empachaste la vista de ver tanta y tanta flor, te aconsejo que vuelvas y al menos te empaches del dulzor cerecero.

Si hace tiempo que no haces deporte, ven al Valle del Jerte, y no compres las cerezas en las cientos de cocheras que verás seleccionando. Tan solo vete a un campo y haz lo posible porque te vea el señor, que ya verás como sudas.

Si eres un roñoso que no te quieres gastar los cuartos que tienes acumulados o no te apetece andar de fugitivo, que sepas que las cunetas de las carreteras, están llenitas de cerezas desechadas que se echan de abono y para que se las coman las cabras y cabrones (sobre todo los de dos patas).

Y si no te convence nada de lo anterior, al menos compra en tu supermercado habitual Cereza del Valle del Jerte, leñes!, que nos ganemos algo los ejtremeñu, que no tenemo ni pa pendiente pa la niiiiña. ;)

Pan duro a la "estalacosamumalita"

2009-05-19T17:18:00.004+02:00

Hace una pila de años, cuando vivíamos en el campo y el panadero venía cada 4 días, comer pan blando lo considerábamos como una extravagancia propia de los señoritos nobiliarios –Diossss, como los odiaba, … y odio-. Aunque en ese falso acercamiento a la plebe, ellos también tomaran nuestro pan duro, eso si, acompañado de los embutidos de nuestra matanza.

De aquellos tiempos recuerdo que en las noches de verano, se hacía una ensalada de tomates con bastante aceite de oliva, ajo y pimiento, donde se le incorporaba bacalao, sardinas o incluso tocino. En la salsa que se formaba, se sumergían los trozos de pan duro, que se empapaban y eran un deleite, tanto en sabor como en alivio para nuestras encías sangrantes.

El otro día divisé a uno de esos señoritos, ahora “señoritingo andrajoso venido a menos”, y no sé por qué, me acordé de aquellos tropezones llenos de sabor, cuando era mas fácil recordar como engullían chorizos y lomos sin parar. Y lo primero que hice, fue buscar una panadería donde encontrar un pan medio decente y a ser posible que fuera redondo, pues mi intención era de hacerlo a modo de panzanella rústica.

Esperé tres días para que el pan me recordara viejos tiempos. Le abrí una pequeña ventana en la parte superior y saqué toda la miga con el dedo corazón para disfrute del picarón pan. Oh, sorpresa! aún no estaba muy duro. Por tanto, decidí tostar la miga con un par de ajos majados, suavemente con el grill.

A continuación rayé dos tomates hermosos (en casa somos delicaditos con la pellejada), y le añadí media cebolla, un ajo, un pimiento verde, un pepino y dos güevos, todo ello picado fino (las uñas, las apartáis) y unas migas de bacalao (opcionales). Este mejunje se envuelve bien con bastante aceite de oliva y se mezcla con la miga tostada.

Ya que estaba el grill con ganas de jugar, le metí el pan con un ajito restregado por toda su cara.

Y sin mas dilación, y con miedo a que llegara uno de los señoritingos venidos a menos a zampárselo –tienen un olfato especial para caer donde pueden buitrear-, nos lo comimos a la velocidad del rayo, con tan solo unas servilletas como plato, que trabajaron de lo lindo en la recogida de churretes. Yummm!!!

Güevo, intrigas y correos electrónicos

2009-05-13T10:28:00.007+02:00

8 de mayo - Jesús García (alías el Anónimo-Paisano) envía un e-mail

Hola ose,

Te propongo un acertijo, o varios.
Mira la foto, es un huevo, mejor dicho la yema. ? como se hace ?
Depués te envio una foto del guevo cortado, para que veas como es.
A más aluego como sabe y su textura.

Un saludo.

9 de mayo - Ose responde

¡Ala! y te quedas asín de agustito ...
tengo resaca de cohone (el WOMAD), y me mandas adivinanzas???? No tengas esa mala leche, hombreeee
¿puede que esté embarazado de una jeringuilla violadora? pero la semilla de la jeringuilla tendría que ser algo que cociera desde dentro, porque no veo que haya sufrío con temperatura alguna ...
O es una pelota de agaragar de algún zumo?
Joé, de tanto pensar ya me ha vuelto el dolor de cabeza. Voy a ver si me hago una sopa de bisolvon, con omeprazoles y paracetamoles

10 de mayo - Jesús García contraataca con mas intrigas

Es lo mejor para las resacas del womad, pensar en algo. juas, juas.
otra entrega, para que te sodukees más.
? lo ves ?, como tocinillo, pero sin azúcar ni calor, y aún dentro de la yema.
Mañana, las percepciones organolépticas. Ya te digo que con sal y con aceitolivacarocomoelwiskymalta no funciona.

Un saludo

10 de mayo - Ose responde a la provocación

Con todo el respeto del mundo: ¡ ERES UN MAMON !

10 de mayo - Jesús García confiesa hasta lo de la perrina

Anda!, estas por aquí.
? no será por curro como yo ?me caguentolas peras.
Esto del guevo faashion esta tirao, pero necesita paciencia, 8 días!
se pilla el guevo y se le plastifica
4 días en el congelador,
y
4 días en el frigo, los 2 primeros en la parte más fria y los 2 segundos en la mejos fria.
se casca la cascara y se descarta la clara, que tendrá un pinta mu rarha.
ya está.
Pero, en frio no sabe a casi nada. La textura es orgásmica.
A ver que se te se ocurre hacer con esto.
Un saludo.

11 de mayo - Ose tiene curiosidad

Diossss! 8 días para poder comerme el güevo? Me voy a quedar sin uñas ......
Y luego que hago con él, le puedo dar calor en algún guiso? o solo en frío?
Esto lo que tiene que ser acojonante es comértelo al estilo margarita., useasé, te llenas la boca de aceite y sal, te metes eso en la boca y pum!!! no?

11 de mayo - Jesús García quería ver que hacía un colgao como Ose con ese güevo.

Pues no sé , tio.
Esto es una base para experimentar.
A mi el guevo frio tal cual salió no me dijo mucho.
Yo voy a probar unas cosas:
disminuir los tiempos decongelaos, para ver si soy capaz de dejar una parte interna liquida.
calentar a diferentes temperaturas , una vez "hecho" para comporbar si se mantiene el aspecto gelatinoso.
Infusionarlo, una vez hecho hacer como con el pollo a las 4 cocciones, un salmuera floja y algo para que pille sabor, quizas una trufas guays o caldo de pollo, no se.
Haz uno y prueba a inventar.
Un saludo.

No sé vosotros, pero yo ya he metido mis güevos en el congelador, AAAATCHIISSS!! perdón.

Jugando al escondite

2009-05-11T10:23:00.003+02:00

Crisis: 1,2,3,4,5,6,7,8,9,10,11,12,13,14,15,16,17,18,19,20,21,22,23,24,25,26,27,28,29,30,31,32,33,34,35,36,37,38,39,40,41,42,43,44,45,46,47,48,49 yyyyy 50, Que vooooooooy!!!!

Ose: Por mi y por todos ....
Crisis: Por Ose, te he visto.
Ose: ... mis amiguetes.
Ose: Porque tu lo digas, me he salvado antes.
Crisis: De eso nada, te he pillado.
Ose: Y un güevo!!!
Crisis: Este es mi juego y esto es lo que hay. Ahora vas a vender un 40% menos y ten cuidadito de que no te cierre la empresa.

Ose: "Hijaputa"

Por qué lo llaman producto cuando quieren decir mercancía?

2009-05-07T21:05:00.004+02:00

Hace unos días en un conocido blog, se comentaba que mucho rabo de toro en las cartas de los restaurantes y pocas corridas. Ni siquiera el ganado bravo de desecho es suficiente. Y es mas, ni siquiera la cabaña bovina española –ya sean machos o hembras- sería capaz de suministrar tanto apéndice. Y si el rabo es un problema, imaginaos el ínclito solomillo de “ternera”, o el chuletón de buey (que están semi-extinguidos).
Entonces, por qué en cualquier carta de restaurante o mostrador de carnicería que se precie, nos venden “rabo de toro” si tan solo era una ternera mansa o un chuletón de “buey” si aquello era una vaca vieja que ni los leones la querían?
En el aspecto defendible lo veo como una forma de no confundir y aprovechar algo que ya está instaurado y todos conocemos. Cuando te compras un coche dices la marca y el modelo, no si es la versión TDI, QSY, QTC, o si tiene tantos caballos, cilindros o miles de puñeterías en el salpicadero.
Ahora bien, si te has comprado un coche que te ha valido una pasta y quieres que los demás sepan lo extraordinario que es, además de contar todos los extras, vas a enseñar hasta el libro de las revisiones, y hete aquí, donde yo veo el problema, pues rara vez nos enseñan o muestran la trazabilidad del producto, el género antes de cocinarlo, un miserable albarán o aunque sea una puñetera fotografía del bicho. Por qué? Porque rara vez es un toro de lidia, un buey trabajado o una ternera rosada de los pastos norteños.
Y así seguiremos por los siglos de los siglos, mientras las autoridades miren para otro lado -si es que se han dado cuenta-, la profesionalidad de la cadena alimenticia se fundamente mas en el beneficio que en el producto y el cliente sea tan exigente como un niño de teta.
Donde decimos carne, podemos poner pescado, hortalizas, vinos, …..

Pechuga de pato preñada

2009-05-04T17:31:00.003+02:00

Aún recuerdo la que se lió en casa cuando “Pechuga de Pato” dijo que se había quedado preñada. Que zapatiesta! Mi padre “El Filete” soltaba agua como nunca lo había visto de tanto tirarse de los nervios y mi madre “La Costilla” sollozaba deambulando por la casa sin rumbo fijo. Mis hermanillos “El Ala Pollo” y “La Hamburguesa” estaban atónitos y blancuzcos, deslavazados ante aquella afrenta que parecía haber cometido mi hermana “Pechuga de Pato”.
“Cómo has podido?”, gritaba mi padre. “Qué Dios nos coja confesados!”, clamaba mi madre. “Yo le quiero” se defendía “Pechuga de Pato”.

Por lo visto, “Pechuga de Pato” había conocido a “Foie-gras de Pato”, un joven pinturero y bien parecido de la alta sociedad, en un cóctel donde sobresalía de entre aburridos “Canapés Varios” y “Frituras Orly”. Fue amor (o cachondez) a primera vista, y mi hermana “Pechuga de Pato” que siempre había estado un poco acomplejada por su lorza de grasa, no pudo resistirse a que el chulo-piscinas “Foie-gras” la invitara a terminar la velada en su apartamento.
Nada mas entrar en el picadero, “Foie-gras” retiro sensualmente un poco de la grasa de “Pechuga de Pato” y la dejo caer suavemente sobre su plancha-cama que mas de un@ ya habían probado. Tan solo fue un vuelta y vuelta, pero el sabía que ella ya se derretía; entonces fue cuando él, la abrió de arriba abajo (de par en par, vaya!) con delicadeza exquisita y se introdujo en ella junto con un poquito de “Calvados” y “Nuez Moscada”. Se revolvieron como posesos en un lecho de abundante “Pimienta Negra”, “Sal” y “Azúcar”, consumando su excitante encuentro envueltos entre sábanas de suave film y por último, para rematar la borrachera de jugos y placeres, se dieron un baño en agua hirviendo durante unos 30 minutos. Extasiados por el placer, durmieron en el frigorífico para aplacar su calor, al menos durante 12 horas.

“Has traído la desgracia a esta familia” decía mi padre. Mi madre, como buena madre, intentaba interceder “Peor hubiera sido si estuviera preñada de “Loncha de Queso”. Fue entonces cuando de un brinco mi padre soltó toda su furia y espetó: “Es que son hermanos, joder!, “Foie-gras” es el hijo de mi amante”.
Toma, toma y toma.
Osechuletón

Clásicos de película

2009-04-27T19:51:00.005+02:00

Ose-Mulligan, encontró una respuesta insolente en aquel engominado y estirado pijo, cuando le encomendó a que le demostrara con hechos, que había infinidad de preparaciones con arroz, mejores que la del bogavante. Ose-Mulligan supo en ese instante que aquel pijo estirado sería su próxima víctima.

La mañana era fría, y como todos los sábados, el pijo estirado, paseaba con su ridículo caniche blanco enfundado en su mantita de LuiPitón que tan solo salía de ella para defecar en mitad de la acera, y después encaminarse a por unos croasanes de la multitienda y engordar su ego ante su familia diciéndoles que eran de la mejor pastelería de la ciudad.

Pero ese sábado, Ose-Mulligan estaba dispuesto a que la familia del pijo estirado no sufriera mas en el desayuno y les hizo llegar unas porras vía Telechurro, con una nota anónima que decía: “Ahora van a saber lo que es bueno”.

Mientras Ose-Mulligan, consumaba su plan, lanzándole un saco por encima al pijo estirado con la necesaria saña como para deconstruir su firme peinado y noquearle tras dos efectivos golpes que recordaron sus tiempos de boxeador callejero. Lanzó maniatado al pijo estirado al maletero del coche, y le colocó con un imperdible al caniche un cartelito que así decía: “Como preparar caniche a las finas hierbas”.

Cuando el pijo estirado despertó, sintió un dolor horrible en su despeinada cabeza, y notó como no podía moverse, pues sus manos y piernas estaban atados a una silla. Ose-Mulligan se acercó, y con su fuerte olor en el aliento a vino barato le dijo al pijo estirado: “A mi no me vacila ni mi madre, tenteras?. Te vi ajacé unas albóndigas de arroz con bacalao y patatas, que te va a meá.”

Al pijo estirado no le hizo falta probar el guiso, solo con la amenaza de Ose-Mulligan preparó un charco bajo su piernas, mientras entre temblores pedía clemencia a su secuestrador.

Ose-Mulligan hablaba en voz alta, pero el pijo estirado no sabía si era con él, o simplemente relataba en voz alta para no olvidarse de aquella receta con la que amenazaba con sorprenderle:

“Hay que cocer el arroz con el bacalao y mientras tanto hacer una buena bechamel con ajo y perejil”, decía Ose-Mulligan mientras hacía malabarismos con dos cuchillos grandes como sables. “A continuación hay que colar el arroz y reservar el caldo de cocción, refrescarlo y mezclar con la bechamel, y por último desmenuzar el bacalao y todo junto hacer unas buenas pelotas” dijo Ose-Mulligan ahogándose en sus propias carcajadas. “luego las pasaré por güevo batido y pan, y las freiré” y se quedó con la mirada clavada sobre el pijo estirado. “Ahora voy a freír estos 5 ajos con este pimiento rojo en bastante aceite, a medio freír le añadiré unas patatas cortadas en cachelos y por último, cuando esté todo bien pochadito le voy a meter una cucharada rasa de pimentón y el caldo del arroz”.

Cuando todo empezó a cocer y la habitación se empapaba de deliciosos olores, Ose-Mulligan se sentó al lado del pijo estirado y le preguntó: “Asín que tu eres de la cofradía del arroz con bogavante?”, Bueno…. fue lo único que acertó a decir el pijo estirado, antes que Ose-Mulligan le diera un lametazo en la cara: “No me extraña, aun sigues usando Brummel”. Ose-Mulligan se levantó y añadió las pelotas de arroz y bacalao al caldo rojo y espeso de patatas que bullía con fuerza.

Tres minutos después Ose-Mulligan se sentaba delante del pijo estirado con un plato que rebosaba y comenzó a comer. El pijo estirado, le pidió como si de un niño con bocata de salchichón le pidiera un trocito al del bollycao:

¡ Dameeeee !,

“No” - dijo Ose-Mulligan-

Porfiiiiiii!!!,

“Que no, coño”

¡Andaaaaa!

Seguro?

Si, si – decía el pijo estirado con la boca ahogada en su propia saliva.

Entonces Ose-Mulligan colocó una pelota de arroz empapada en caldo en cada de una de sus cuencas. Se retorcía y gritaba el pijo estirado, pero no por el dolor que recibía en sus abrasadas retinas, sino por que no llegaba a lamerse los mofletes por donde caían los chorretes del sensacional caldo. Pero Ose-Mulligan tenía que cumplir al reto que había sido desafiado por aquel pijo estirado, de que había infinidad de arroces mejores que el de bogavante, por ello cargó una cuchara, sopló suavemente hasta templar y se la dio al pijo estirado como si de un bebé se tratara.

- Gracias, ha sido el mejor manjar que mis papilas hayan degustado. Dame mas por favor!

- Te daré el plato entero pero a cambio tendré que matarte, pues ahora conoces la receta y seguro que la irás cacareando, qué decides?. Dijo Ose-Mulligan.

Hubo un breve silencio que rompió el pijo estirando suplicando:

- Mas, por favor.

Toma, toma y toma

2009-04-22T18:21:00.003+02:00

Quiero compartir este premio con vosotros, ya que sin vuestra inestimable compañía no hubiera sido posible llegar hasta aquí. Sentid este número uno como vuestro .... eso si, las pelas son pa mi.

Click en imagen para aumentar.

Carne o Uh!

2009-04-21T19:55:00.002+02:00

Con selección musical incluida.

Si no fuera por esos mínimos placeres

2009-04-20T18:17:00.003+02:00

El Joomla! me vence, el negocio post Semana Santa es penoso, la distribución es un negocio poco recomendable, cada día tengo menos que contar, el Euromillón no sabe ni quien soy, sigue habiendo hijosdelagranyunamilputa que en vez de rebanarse las venas prefieren cortárselas a su mujer, la crisis se enemista con los políticos, el arroz con bogavante se instaura como plato nacional, cuando quiero salir a disfrutar de la naturaleza el tiempo se enturbia y cuando quiero quedarme en casa sale el sol, ya no hay pan tan solo baguetes,….. que ajco vida, coño!.
Necesito urgentemente un chute de placeres minimalistas que satisfagan mi devoción por la sencillez y a ser posible, me ayuden a pensar si el camino es el adecuado.
Un bacalao seco y salao me recordará el carácter que de un tiempo acá no reconozco. El tocino rancio con veta, me llevará a la fuerza de los orígenes. Unas olivas curadas con ajo y orégano, me emplazará a recordar que peores momentos hubo. Y el vino, ah! el vino, me animará y hará saltar la chispa que ahora mismo me pide el cuerpo.

Zorongollo surprise

2009-04-12T22:01:00.004+02:00

Paso a paso.

1º- Decidir irse unos días al campo para ver si le salen raíces a uno.
2º- Una vez allí cagarse en todo lo que se menea porque alguien olvidó el güisqui.
3º- Acercarse al pueblo mas cercano en busca del preciado licor y tener que conformarse con el ínclito J&B.
4º- Repartir la vista por el colmado y observar que atesora unos pimientos tipo Ronaldo fuera de forma.
5º- Pensar en el futuro y adquirir junto a los pimientos unas cebolletas y unos güevos de corral auténticos.
6º- Una vez asados unos choricinos abrebocas, y con las brasas aun con ganas de dar guerra, colocar los pimientos sobre la parrilla.
7º- Estar mas atento que si vas conduciendo con el director de la DGT al lado, e ir cambiándoles la postura para que se asen por todos lados por igual.
8º- Reciclar la bolsa del colmado e introducir los pimientos para que suden mas que la axila de un churrero.
9º- Una vez templados, pelar y cortar en tiras finas, procurando recoger el caldillo del interior de los pimientos.
10º- Ya apalancados sobre una fuente rústica e integrada en el entorno, picarle cebolleta bien fina al gusto, añadir sal, un chorreoncete de vinagre y bañar abundantemente de aceite de oliva de la buena, y como es bien cara, recoger la última gotita con el dedo y rechupeteárselo a fondo para no desperdiciar nada.
11º- Remover y dejar descansar –si se es capaz- durante al menos una hora.
12º- Pelearte con tu vecino de mesa por medio pan, dejar la mente en blanco y comer como si fuera la última comida de un condenado.
12ºb- Si se desea se fríe un güevo auténtico y se revuelve con el zorongollo.
Creedme si os digo que ha sido uno de los mejores platos que he tomado en un año atrás. El sabor del pimiento con el regusto del humo que era marcado pero sin ser excesivo, la cebolleta suave y ese pedazo de aceite de oliva rompe-bolsillos, hicieron un plato memorable.

* El auténtico zorongollo es una ensalada de pimientos y tomates asados con aceite de oliva, ajo y sal.

Gourmetneficio dudoso

2009-04-06T19:43:00.002+02:00

Acaba la feria. Ahora empieza el verdadero trabajo. Descifrar las notas adjuntas de las manoseadas tarjetas de visita e intentar ponerles cara. Antes de visitar, mejor llamar para ir descartando.
Bien, empezaremos por el trabajo fácil y revisaremos esas tarjetas que se hacen en las máquinas de los centros comerciales.
Seguiremos con las clásicas y rancias hechas con tipografía sobre papel verjurado con letra de maestro de escuela.
Ahora tocan las de las fotitos, que acabamos rápido, que viendo el chozo vemos el guarda.
Bueno, a esta donde aparece la fotografía del menda ni le llamo, por feo y por hortera.
Uy esta de plástico no la tiro, por si acaso algún día no tengo palillos a mano.
Epa!! Si esta tiene un mapita, como si se tratara de un tesoro, oies.
Mira este, mira como progresa que ya está en la segunda lección del fotochó.
Y esta? Coño tanto se quiere diferenciar que no ha puesto ni el teléfono.
Y esta de “Amanda 24 horas”?. Ah, si! la grúa.
Ale! pues ya está hecho el primer corte, aquel que parecía tan simpático le habré cogido en mal momento porque no me ha dicho ni por ahí te pudras, ese que estaba tan interesado dice que el de la competencia le regala un viaje, el tragaldabas que se hinchó a comer se habrá puesto malo porque ni siquiera me coge el móvil, el que ya solo le faltaba la firma en el banco le han denegado el préstamo porque una vez devolvió una factura del teléfono (¡ein?), …… Otros que siguen interesados tan solo quieren saber precios y mas precios, como si esto fueran las rebajas. Y algunos receptivos (vete tu a saber por qué) hacen pediditos de prueba, sin quitarme mi máxima de la cabeza: “el que entra fácil, fácil se va”.
El “Consejo de Sabios” cual mafiosos despiadados quiere recuperar la superpasta invertida ¡YA! y tan solo recibe un primer informe con la conclusión que al igual que mi Atleti, este año tampoco.

Gourmetñazo

2009-04-03T11:29:00.004+02:00

Por obligación, con mínima devoción y sin opción a la insumisión, me veo en la obligación de acudir al Salón del Gourmet. Para mi es de lo peor -cualquier feria, que conste-, es un coñazo malvado al que intento ponerle buen semblante y ya de paso analizar a todo aquel que por allí pasa, y de aquellos lodos estos barros que aquí os traigo visto desde la perspectiva del que está expuesto.

Los visitantes son de varios tipos:

El bolserito.
Aquel que va cargado con al menos dos bolsas de todo tipo de artículos de promoción, que va al coche a descargar y vuelta a empezar.

El leído.
Aquel que le faltan brazos para recoger todo tipo de folletos y libros, sin saber si es que los va a leer o los va a utilizar para encender la chimenea.

El yoesque
Yoesque quiero poner un restaurante, yoesque quiero montar una tiendita de delicatessen, yoesque, yoesque, yoesque, yoesque …. tú, ná de ná.

El pasos largos
Aquel que en una mañana se recorre la feria a toda ostia y ves que ha pasado mas de 20 veces por delante del stand, que mas parece hacer ejercicio que buscar negocio.

El siux
Aquel que ha desarrollado un hiper-sentido para rastrear con su olfato donde están preparando algo de comida y con la mayor de las cautelas sin darte cuenta, ya lo tienes encima.

El cortito
No dice nada, mira el producto, te mira, vuelve a mirar el producto, y como sabes que quiere, le dices que puede probar. Coge el trocito mas pequeño y le ves partir tras dar muchas gracias.

El cleptómano
Es que no se da ni cuenta, simplemente arrampla con cualquier muestra de producto que esté a su mano.

El cotilla
Allí donde hay mas de cuatro personas alrededor de algo, allá que va para ver de que se trata, encontrándose en diversos bretes, pues puede que se trate de una reunión privada.

El tripas
La vergüenza la dejó en la barriga de su madre, y sin cortarse lo mas mínimo pide y pide y pide, hasta que se va bien comido para casa.

El del paladar entendido
No ha probado en su vida lo que le has ofrecido y se atreve a ponerle pegas, mientras su ojos derraman lágrimas cual cocodrilo.

El famosillodeturnodeloscojone
Que por aparecer en la televisión pueda creer que todo el mundo le adora y como tal hay que tratarle.

El brasas
Que te vuelve a contar lo mismo veinte veces con tal de que le sigas sacando de comer y ni con agua caliente le echas.

El absorto
Camina de frente mirando para los lados, sin saber que también hay tráfico por delante.

El bloguero fotógrafo
Hola, mira yo tengo un blog y …. Pues muy bien, yo tengo otro.

El jubilao y su basca
Nadie sabe como entraron ni por donde, pero el peligro está ahí. Es verlos venir y recoger todo lo que tengas por encima a la velocidad del rayo.

Los expositores se dividen en:

El vecino
Nada mas llegar ves al del stand de frente que te dice: “Vecinooooo” y piensas: ¡Dios que feria me espera!

El feisbú
Ese que parece no tener ni un amigo y llega dando tarjetas a diestro y siniestro con el intimidatorio comentario: Te llamo un día de estos.

El niuncolín
Le has visto toda la feria que no se acercaba a su stand ni los de la organización, pero cuando le preguntas que tal le ha ido, no se corta en decir: Un éxito!!!

El león enjaulado
Como buen comercial, el quiere “la calle”, el aire, el asfalto …. Y está que echa babas por la boca al estar encerrado.

El damelotuyo, tomalomio
Lo ves venir cargado de su género para que lo pruebes (desafortunadísimo en ocasiones), y al igual que un botones de hotel, no se pira hasta que tu no le das algo a cambio.

El de las luces de colores
Aquel que no para de comentarte que conoce el mejor puticlub de la ciudad y que por supuesto cuenta contigo para ir esa noche.

El conseguidor
No sabes como ni por qué, pero te haces amiguete de él, y a través suyo te pruebas la feria entera sin moverte del sitio.

El The sensation –verídico-
“has visto que stand” “me lo han diseñado para mi” “soy la sensación de la feria” ….. no me pude reprimir “has visto al de la competencia?”

Las azafatas
Diosas a las que se las contrata suponiéndoles que deben saber tirar una caña o el por qué de los sulfitos del vino, sin tener necesidad de ello.

El ambiente

La putamoqueta
Seguro que el que la inventó no la puso en su casa.

La tenue luz
Puede que esté pensada ese tipo de iluminación, pero yo me siento embolingao todo el día.

El clima
Ahora frío, ahora calor, uuuuu que aire

El roce
Los hay que se tiene que poner moraitos con tanto rozarse.

El negocio en si de la feria
Bueno, este es otro cantar que en un solo post no puede entrar

Si alguno os habéis sentido identificados, que sepáis que cualquier parecido con la realidad es pura coincidencia.

Prueba de cerdo como antaño

2009-03-31T18:20:00.005+02:00

Ahora que sin amenazar al médico sé que no tengo reúma, que el ácido úrico me va a hacer menos daño que la estocá que me metió "er niño de los análisis" y a los triglicéridos los tengo acorralaos con los ésteres etílicos, me he zumbao un platillo que bien pudiera dejar en paro al dietista mas pintao.
En cada zona lo llaman de manera diferente, zorza, chichos o picadillo y por estas tierras lo llamamos PRUEBA DE CERDO, que sin desmerecer otros nombres, éste me parece mas auténtico porque va al grano de lo que realmente es. Y es que la prueba no es otra cosa que la carne preparada para embutir los chorizos en las matanzas, que antes de meterse a faenarlos se probaba para saber si estaba bien condimentada.
Además me la he trabajado como realmente se hacía antes, he picado la carne A CUCHILLO, añadido sal y amasado con las manos. Después agregué el ajo que el estómago y la razón me permitieron, y lo amasé bien con las manos. Añadí un buen viaje de aquel orégano que aun recuerda mis riñones, y amasé con las manos. Y por último, añadí -sin pasarme- ese pedazo de oro en polvo que es el pimentón de La Vera y amasé con las manos.
Como si fuera a hacer chorizos, dejé la carne de un día para otro, la atemperé durante 3-4 horas y por último la volqué sobre una sartén de hierro no apta para vitrocerámicas con el máximo de calor posible. Salteé con un poquito de aceite brevemente, mientras rogaba al Dios de los cochinos para que no se le escaparan los jugos.
Y esta tierna y jugosa carne, la coloqué sobre un lecho de pimientos rojos y verdes fritos, patatas fritas y tres güevos fritos, todo ello acompañado de un buen pan traido del pueblo y mi nueva medicina de polifenoles para bajar el colesterol, que viene presentada en forma de botella de vino.

Esta presentación fue la única licencia que me permití en desvirtuar la auténtica prueba, nada de esas zarandajas de echarle vino, aceite, cebolla, pimiento, etc., Qué coño! desde cuando al chorizo se le ha añadido esos ingredientes?. Además la hice con carne de aguja, al menos en mi casa que eramos mas pobres que las ratas, los lomos y los jamones los utilizábamos para otros menesteres mas gratificantes.

Pd. Dedicado a ese médico inconsciente que insinuó ponerme a dieta y me llamó comilón sedentario: ¡ Qué sepas que yo también he encontrado una dieta para ti, bribón !

Pollo a las cuatro cocciones

2009-03-25T18:20:00.000+01:00

Como platos se le pusieron los ojos al abogado cuando le pregunté si pudiera ser motivo de divorcio tener que comer pollo porque a ella le gusta y además tener que cocinárselo. Poca base pero todo se puede andar, hasta entonces tendré que seguir tabajándolo al modo "cuatro cocciones".
1ª cocción o "step one"
Después de la difícil elección del pollo a elegir entre los mas de doscientos del lineal, se le dispone bajo el grifo para darle una refrescante ducha y asearle por dentro y fuera. Una vez duchado le sumergimos en un baño de "nenuco ibérico", o sea, hacemos una salmuera potente con unos tres o cuatro litros de agua, a la que añadimos orégano, tomillo, laurel, pimienta, cilantro y unos cuantos de ajos prensados. Le sumergimos en esta salmuera y le dejamos perfumándose a ser posible unas 24 horas.

2ª cocción o "step two"
Como parece que el pollo se había dado a la buena vida y venía con unos gramos de grasa demás, hay que hacerle perder algo de peso. Para ello, hay que armarse de film transparente y cubrirle como a los gorditos que salen en la teletienda anunciando la última gran estafa para torturarse intentando perder peso. En caso de carecer de abundante film, se puede proceder con varias bolsas aptas para uso alimentario que no tengan agujeritos ... y no os preocupéis por la posible axfisia del pollo. Es muy importante que quede bien prieto y no tenga fuga alguna. A continuación se introduce el paquete-pollo, en un amplio cachibache cubierto de agua y se cuece unos 40 minutos.

3ª cocción o "step three"
En este paso lo primero que haremos es retirarle el traje de plástico y le dejaremos caer con todos sus jugos sobra una bandeja. Lógicamente con los calores de la sauna, tendrá la tensión por los suelos y estará mas blanco que la picha de un calamar, por ello le vamos a mandar tomar una sesión de rayos, vía horno mas grill, dejándolo que se tueste al gusto a unos 200º durante poco mas de 15 a 20 minutos, siendo opcional alargar el tiempo de grill si se desea mas tostado. Para la salsa, reduzco los jugos aun resultantes a los que le incorporo medio vaso de agua con una cucharada de polvos de esos que venden y dicen que se trata de una crema de champiñones.

4ª cocción o "one step beyond"
Esta es la mejor. Ya que el abogado me cuenta que difícil tengo el tema del divorcio, me añado una cuarta cocción para mi mismo con una botellita de buen vino y música que me haga olvidar que por muchos años tendré que seguir realizando esta receta de pollo.

El vegetarianismo va a llegaaaaarrrr !!!

2009-03-23T18:54:00.005+01:00

El pasado 20 de marzo de celebró por todo el Mundo mundial el día sin carne.
Algunos padres, alarmados y preocupados por que este movimiento se imponga, han decidido no perder el tiempo y dejar a sus hijos que prueben el cerdo, no vaya a ser que cuando quieran no puedan.

También cundió el pánico entre aquellas mujeres que supieron sustituir a la perfección al marido en su ausencia, por lo que han hecho gran acopio, en vista de posibles roturas de stock.

Por último, algunos cocineros concienciados con la causa, han empezado a probar con nuevos ingredientes.

Y Ose ya se ha planteado como serán sus nuevo post del blog.

Cata de un queso infumable y sin pretensiones de mejorar

2009-03-20T10:08:00.004+01:00

Lo prometido es deuda. Aquí os traigo la cata de aquel innombrable queso que metí en grasa de jamón ibérico, por si acaso alguien se lo está pensando.

Aromas

Aromas francos a ranzosidad propias de la maduración contenida y potenciada en el receptáculo de conservación. Madera, establo, caucho, coliflor ...

Gusto

Astringente ... y mucho. En boca se percibe la vejez del jamón con notas a bellota, venidas de la alimentación del cochino poseedor del pernil. Amargor propio del rancio abolengo de la grasa.

Textura

Igual de pobre que antes de entrar en contacto con el graso semi-líquido.

Retrogusto

Notas acres a pocilga mas o menos aseada y las caracteríticas derivadas de haberle hecho un traje de saliva a un jamón.

Post-gusto 5 horas

Liberaciones de gases tóxicos por vía bucal con premio de grasilla que se acerca a la delgada línea entre el asquito y la arcadilla.

Post-gusto 24 horas

Cansiiino recuerdo a la esencia de la grasa envolvente y a las hierbas de la dehesa donde habitó el marrano.

El queso en si

Desaparecido. La grasa ibérica predomina sobre él. Aun así, mejorarlo era difícil por lo que todo aquello que se se añadió fue bienvenido, incluidos su inconvenientes. Aconsejaría cubrirlo con la corteza para que no adquiriera tanto sabor. Y también hacerse de unos protectores de estómago.

Nota adicional

Como ya no sabía como darle fin, lo utilicé junto con chorizo en un bollito que desconocía los preservativos. Y aquí si que se notó su importancia, dándole un estilo clásico y auténtica rusticidad.

Pelota de manos contra mi amante

2009-03-14T23:04:00.003+01:00

Lo reconozco, tengo una amante. Una amante con la que quiero cortar la relación, pero al igual que Michael Douglas en Atracción Fatal, ella no lo permite y me hace la vida imposible. Mi Glenn Close particular se llama Fascitis Plantar. Y es una hijaputa en potencia, que cada vez que aparece me deja de 4 a 7 días totalmente acojonado y aparcado.
Y claro, como tienes todo el día el agudo dolor del pie en la cabeza, me han entrado unas ganas de comer pies de puerco, cosa mala. Y eso que es totalmente contraproducente con mi querida amante, pero que se joda.
He decidido hacerlas en pelotas que son un poco mas laboriosas, pierden el encanto de rechupetear los husecillos, pero es una manera fina de comer algo tan basto.
Una vez cocidas con su laurel, media nuez moscada en trozo y sal, se le echa un par de lo que tenga cada cual (ovarios o güevecillos) y calentitas se deshuesan total. Se pican cada uno como quiera, y le incorporamos unas gambas cocidas y picadas y trocitos de un buen beicon. Se hacen unos montoncitos sobre film, y los cerramos bien prietos dándole formas de pelota, o de lo que quieras. Y al frío para que se amalgame bien y queden firmes. Si no tenéis ganas de quemaros los dedos, podéis hacerlo cuando las manos estén templadas, pero luego tenéis que meter las bolsitas en agua caliente para que cojan calor y puedan hacer forma.
Una vez bien frías y firmes, se pasan por harina, huevo y pan, y se fríen suavemente. Ojito que como se rompan, lanzan unos misiles de aceite caliente que ríete tú de los tomajaus esos.
Para la salsa hacemos una Marlene Dietrich, o sea una falsa americana, friendo unos tres o cuatro ajos, las cabezas de las gambas, pimentón, tomate frito a tutiplén, un chorro del alcohol que os apetezca y todos los huesos de las manos. Cubrimos bien de agua y reducimos a la mitad, que ya veréis como se espesa la salsa de forma natural con la gelatina de los huesos.
Tienen su currele, para mi mas, que las he tenido que hacer entre muletas y saltando de taburete en taburete, pero ha sido de las pocas alegrías que he tenido esta semana.

Ponga una Feria de la Tapa en su vida

2009-03-08T19:05:00.006+01:00

USTED, señor alcalde de su población, que ve como sus calles están tan desérticas como las del lejano oeste ... INSTAURE UNA FERIA DE LA TAPA.

USTED, señor fabricante de un producto infumable que no ve manera de darle salida ... PROMUEVA UNA FERIA DE LA TAPA.

USTED, señor propietario de un restaurante que está harto de no comerse una rosca ni de noche ni de día ... HAGASE UNA FERIA DE LA TAPA.

USTED, señor organizador de eventos cansado de las feas y aburridas ferias cargadas de bisutería ... ORGANIZE UNA FERIA DE LA TAPA.

USTED, señor fabricante de mobiliario ferial que no es capaz de colocar el modelo que diseño su sobrino ...INSINUE UNA FERIA DE LA TAPA.

USTED, señor jubilado de profesión y especialista en ferias, sienta el vértigo de las empujones y juéguese su próxima gastroenteritis en una FERIA DE LA TAPA.

USTED, señor bloguero amateur que ve como se acaban sus ideas a la hora de publicar, cárguese la cámara al cuello y visite una FERIA DE LA TAPA.

USTED, tragaldabas enteradillo de los cojones que vacila a sus amistades con su supina ignorancia gastronómica y que no diferencia el foie del paté Apis, ... VAYA A UNA FERIA DE LA TAPA.

USTED, señor Zapatero presidente del Gobierno de España, que ve como el ánimo de la población está por los suelos, ORDENE UNA FERIA DE LA TAPA nacional, y verá como, aunque por lo visto no hay ni un solo euro en caja, las plazas de los pueblos y ciudades se ponen a rebosar.

USTED, señor yonki necesitado, deje de aparcar coches y salga de pobre yendo a "pedir" a las kilométricas colas de una FERIA DE LA TAPA.

TU, que está aburrido delante del ordenador leyendo paridas como ésta, sal, móntate en el coche y no pongas rumbo fijo, tranquilo, que a la primera población que llegues, tendrás garantizada tu FERIA DE LA TAPA.

YO, visto lo visto, que le den por culo vender mas carne, que me voy a organizar LA FERIA DE LA TAPA DE TU VIDA.

Patatera, la exquisitez de lo pobre

2009-03-01T13:12:00.011+01:00

Auténtica Spanish-Tortilla

Esta patatera de la que os quiero hablar ni se riega ni se abona, pues jamás dará patatas. Realmente se trata de un embutido de origen extremeño, fruto de las entrañas de la miseria y que hoy, como tantos otros productos consecuentes de la desgracia, triunfan de manera absoluta. La toman el pobre y el señorito, la trabajan las bocaterías y los grandes cocineros, se vende en el mercadillo y en la tienda de especialidades, no falta en las matanzas caseras ni al afanado fabricante, por tanto y como podéis ver, es el objeto de deseo de todos.

Su composición es mas simple que el mecanismo de un piporro, patata cocida, ajo, pimentón de La Vera, grasa de cerdo y sal. Punto. Hay quien le añade algo de magro, otros azúcar y también orégano, va en gustos, pero el magro a mi parecer le sobra. Puede ser picante o dulce, y se puede tomar fresca recién hecha o curada, y para mi, acojonantes las que han sido oreadas con humo. Por supuesto también tiene su versión 3.0 Supreme, en la que se sustituye la patata por calabaza.
Culinariamente da un juego espectacular, las curadas pueden hacer olvidar al chorizo en cualquier elaboración, a la plancha con güevos fritos montan una megaorgía que ya le gustaría a los griegos o cocidas enteras, como las que inundaron mis merendillas infantiles. Las frescas se integran perfectamente en bechameles, purés o sopas, en croquetas, rellenos, pasteles o empanadillas, y por supuesto el gran clásico, sobre una rebanada de pan y gratinada. Toma, toma y toma.

Aunque sinceramente, como amante extremo de los placeres mínimos, mi manera preferida de tomarla es con un vaso de buen vino y un trozo de pan candeal. Poesía amig@s, poesía.
Conozco a gente que no la cambia por el jamón, el Anónimo-Paisano me dice que sobornaba con ella, es un referente para los amantes de la tradición y claro está, es un destello de luz de una época de miseria absoluta que nos recuerda que de todo mal momento siempre se sale y que algo bueno siempre nos dejará como herencia. De verdad no quieres probarla?
Tanto la quiero que me apetece dedicarle una canción que esté a su altura.

She is Like a Rainbow - Free videos are just a click away

Vejiga con cálculos como costillas

2009-02-22T20:18:00.008+01:00

A modo de güevo kinder, tenemos una serie de embutidos tradicionales que también nos ofrecen unas extraordinarias sorpresas interiores, que a cambio de no encontrarnos unas maléficas piezas de ingeniería imposibles de ensamblar, nos ofrecen otras mucho menos estilizadas y complicadas para su juego, pero con enorme potencial para nuestros paladares. Al contrario de los famosos güevos, aquí se come el interior y se desecha el resto, y a la par de ellos, no son aptos para todos los públicos, mas por el maldito colesterol que por posibles problemas de ahogo.
Por aquello del aprovechamiento del cerdo, me imagino que se producirá de una manera u otra en todas las regiones de España. Algunos aprovechan el intestino ciego para embutir diferentes rellenos cárnicos del cerdo, desde huesos y costillas a carnes magras, lengua y cortezas. Pero a mi, por el “style bizarro ibérico”, me gustan los que embuchan en las tripas con marcado carácter, como son el estómago (en Extremadura, el “buche”) y la vejiga.

Suelo comprar la vejiga, pues es de tamaño menor y mas manejable para el tipo de familia con solo un vástago malcriado, pues por muy meón que fuera el gorrino, no suele pesar mas allá del kilo y medio. Y me gustan las de mi proveedor habitual, que solo le pone costillas adobadas con mucho ajo, orégano y pimentón de la Vera, y con el riesgo de saber que puede que me toque el trozo que él se ha llevado a la boca para probar el guiso y que vuelve a introducir en la artesa.

Pareja perfecta para todo tipo de guisos, especialmente con patatas y berzas, también frita y en el aceite sobrante, freir unos güevos o como la tomábamos con mi padre en el campo (mi preferida), con un zalaque de pan, un buen vaso de vino y un cuchillo arrebañando hasta dejar el hueso pelado y después utilizarlo a modo de caramelo.
Inmenso embutido, que aunque bien pensado puede dar reparo por aquello de ser el contenedor del pis, a mi me encantan sus lluvias doradas.

Ojalá pudiérais olerla, para mi, infancia en estado puro.

La carrillera del pijama de a rayas

2009-02-17T19:22:00.003+01:00

Sinopsis
La carrillera Bruna estaba aburrida que siempre la cocinaran igual, hasta que un día observó a otra carrillera que se llamaba Shmuela que lucía un pijama de rayas muy bonito, que llamó su atención. Se hicieron amiguitas y le preguntó como había conseguido aquel pijama y Shmuela le respondió, que primero la habían cocido para después partirla en tres pedazos, rellenarla de láminas de foie crudo, filmarla para darle esa graciosa forma, enfriarla durante unas horas, que le habían dado un baño de vapor de 4 minutos y por último un reponedor baño de salsa de sus propios jugos. Bruna que se moría del tedio con las demás carrilleras cocinadas con vino, se infiltró con su amiga Shmuela y se hizo otro pijama igualito, y cuando su cocinero anodino la buscaba entre las demás aburridas carrilleras, no pudo reprimir una lagrimita al saber que su hijita había sido devorada buscando la felicidad que el no supo darle.

Solomillo al tejado

2009-02-15T20:19:00.006+01:00

No habéis visto en algunas cartas de asadores eso de “carne a la teja”? Siempre tuve curiosidad en saber que podía diferenciar a una carne así preparada a otra hecha sobre una plancha de hierro. Y una vez probada, a mi parecer es ninguna, es mas pierde, eso si, el señor del restaurante pueda que venda algo mas, solo por la curiosidad del comensal.
Pero después de la decepción, he querido ir mas allá y he pensado que pasaría si se asase una pieza entera entre dos tejas y rodeadas de brasas. Por circunstancias que se escapan a mis entendederas, la pieza elegida fue un solomillo de ternera, por supuesto poco adaptada pero que cumplía con el objetivo. Tras una reconfortante noche en adobo, le marqué por sus cuatros costados a fuego fuerte, para colocarlos sobre la teja y embadurnarlo en una genuina salsa barbacoa de puro style americano, compuesta por ketchup, refresco de cola, vinagre de Módena y salsa de soja.

Hice un sandwich de tejas dejando el solomillo en medio, coloqué sobre las brasas y cubrí la hoguera para que trabajase en modo horno. Por mas que busqué en el fuego no encontré la pantallita de la temperatura, así pues puse la mano y por la quemadura que me metí, me hizo pensar que mucha, por lo tanto entre 15-20 minutos estaría bien.

Y vaya si lo estaba, jugosito, casi casi en su punto, con breves recuerdos a la pura salsa americana, al ajillo del adobo y un toque de ahumado que se hacía notar pero sin llegar a ser molesto o amargo. Por consenso se decidió tomarlo en frío, en rebanadas de pan a la brasa con breve ungüento de ajo y tomate y gotitas de la pura salsa americana. Asado destacable y que he de volver a repetir, pero a ser posible con alguna pieza mas afortunada y con buena filtración de grasa.

Entomatá de ranas

2009-02-08T20:52:00.007+01:00

Quizá sea una empresa bastante difícil convencerte que unas ancas de ranas son un manjar, son feas a no ser que le des un beso, son babosas pero menos que muchos de los que te pueden llegar a rodear, tienen las patas mas grandes que el cuerpo, igual que la Adriana Karembeu, su canto es parecido al de Joaquín Sabina, una boca que parece la del hermano feo de los Calatrava y unos ojos como los de Igor, pero también es verdad que es mas aseada que los cerdos que tanto alabamos, no contamina la capa de ozono con sus gases como la vaca, no está loca como cual cabra que tira pal monte y por supuesto no tiene tan mala leche como la idolatrada pareja Sr. Y Sra. Smith.
Si con esto no te convenzo, intentaré hacerlo a través de tu estómago. Su carne es blanca y firme, con bajo nivel de grasas, sodio y con un colesterol por los suelos y aunque no me gusta comparar con otras carnes, pudiera parecer un pollo que le gusta darse largos baños.
Cuando era jovencito ( y no tanto), me encantaba ir de ranas; solía ser una noche de fiesta y botellón campero, donde pertrechado con armas de destrucción masiva, una linterna (para deslumbrarlas) y una tabla (pues para eso), se cogía un saquito de ellas. A día de hoy, por no pelarlas y limpiarlas, además que como te cojan te meten un buen puro, es mas fácil ir a la tienda a comprarlas, aunque claro está, pierden el encanto y por supuesto, la calidad.
Existen multitud de preparaciones, las mas ricas son en salsa de almendras, fritas pasadas por huevo y harina o entomatás. Y así es como las he preparado esta vez. Friendo cuatro ajitos, le pongo un polvo de pimentón y tres tomates, a los que añado una cucharada de hierbabuena picada y otra de orégano. Las trabajo a fuego lento, trituro el tomate y por último, incorporo las ranitas, ya fritas con harina, unos 3-4 minutos.
Un par de consejos, meterlas en leche al menos tres horas y si no quieres que tus comensales se quejen continuamente de los huesecillos, hacer unos chupa-chups igual que los que se hacen con las alitas de pollo.
Y si aun no te he convencido, pues al menos aquí te dejo una de las mejores canciones raneriles de todos los tiempos.

Carta de amor a la mondonga

2009-02-03T20:42:00.003+01:00

Te presentaste ante mi enlutada, altanera y distante como aquella señora que a nadie deja indiferente, pues que te odien y amen por igual, genera un carácter desigual. Siempre fui de carnes prietas y tu me ofrecías el universo entallado, los colores oscuros son mi fetiche y tu me brindabas la paleta de las “pinturas negras” de Goya, minimalista ya nací y tu lo comprendiste convidándome con tus curvas fáciles y sensuales. Estábamos predestinados, tu lo sabías y me envolviste en tus garras lanzándome mensajes que como flechas clavabas en mi corazón. Y además lo hiciste de la manera mas natural, desnuda y con tu sedosa y exquisita piel húmeda tras tu baño de agua caliente, acercándote a mis labios para unirte a ellos en un beso sin retorno y con todo el calor necesario para asfixiarme de amor. Supiste en ese momento que ya me habías conquistado, que siempre sería tuyo, que mi felicidad sería incompleta si no caminabas cerca de mi, por eso te inventaste para que te recordara en forma de gases.
Me tranquilizaste al saber que allá donde fuera siempre estarías, de cerdo o cordero, con arroz o piñones, con comino u orégano, con cebolla o puerro, del norte al sur y de este a oeste, excepto en Madrid que no supieron quererte tanto como para inventarte. Tanto viste que me desvivía por ti y que de amor podría morir, que quisiste quitarte importancia presentándome a tus mejores amigos, las patatas con costilla, el huevo revuelto, las habas, los garbanzos, las alubias, pero sin ti eran diferentes y no podían suplir tu encandilante presencia. Superamos nuestro momento de crisis cuando aquel cruel médico, se interpuso entre nuestro amor aduciendo problemas de incompatibilidades y morí de celos cuando te arrancó de mi, aquel amigo tan buitre que no paraba de devorarte, pero ni el ni nadie nos separará nunca, pues por ti muero y por ti vivo.

Arroz a la incongruencia

2009-02-01T20:02:00.004+01:00

Y es incongruente porque la condición humana a veces no tiene explicación razonable. A mi, que no me gusta ese pollo industrial fabricado en granjas, tan criado en masa que seguramente no alcance a recorrer 100 metros a lo largo de su vida, que puede que se quede ciego a causa de su propia caquita, que se pasa el día flipao para que no se asuste y haya avalanchas y por supuesto, que cual hipocondríaco sabe mas de medicamentos que su propio veterinario, lo que mas me gusta del pollo es aquello que mas mierda adquiere, y no es otro órgano, que el hígado. Se puede ser mas gilipollas? Pues no, pero ….. el ser humano es extraordinario.
Y como mas me gustan estos higadillos es con arroz, un arroz cremoso, untuoso, agradecido y quizá sea por los antibióticos que se ha papeao el pollo, es el que mejor me quita la resaca. Y ojo!!, que no por la humildad del producto me trabajo esta receta con desdén, pues suelo hacerle un sofrito de lujo y por agotamiento, o sea con todo lo que encuentro y de tres cuartos de hora de pochado. También le añado al sofrito una patata y para terminar la cópula un polvo de pimentón. Le preparo un baño reparador de caldo de pollo casero y lo dejo reducir, vuelvo a aumentar de caldo y por último, le añado el arroz.

Para aquellos a los que aún no convenza, deciros que tiene mas extras que un Simca, como ya he dicho ayuda a combatir la resaca (al menos a mi), por dos euros y pico comen tres (que tal y como están los tiempos es una opción mas que interesante), si no te has puesto la vacuna anti-gripe, con un platillo ya llevas para todo el invierno, si padeces gastroenteritis, este será tu tapón, ……. solo faltaría que el pollo fuera alcohólico para que tuviera un pelín mas de gracia.
Entonces, no es un arroz a la incongruencia ya que no me gusta el bicho, pero si su peor pieza? En fin ...

Moraleja del Manolo y Congreso Fusión

2009-01-25T11:43:00.004+01:00

Triunfaba Manolo en su restaurante
entre mesas con manteles a cuadros
sin importarle que sus desesperados clientes
en las paredes quedaran a los churretes pegados.

Acudía la clientela de todos lados
a degustar su famoso tostón asado
al que un pingüe beneficio tenía marcado.

Pero la envidia a su vecino
con chalet y piscina mayor
le hizo pensar en una idea con tino
al encender su gran televisor.

Allí hablaban de Congreso Fusión
que aportaba ideas a montón
para sacar mas beneficio a su asado de tostón.

De su holgada cuenta
compró una entrada suculenta
y como niño con zapatos nuevos
dirigiose a Congreso Fusión, cavilando que de oro se haría los güevos.

Allí encontró a cocineros de talla mundial
a los que escuchaba pensando en salir de su mal
hablando de tortillas de luces con camarones
esquirlas de aceite, retratos con sabores
y a que sabía el rojo, el marrón e incluso las nubes.

No le hizo falta saber a Manolo mas
y encaminose hacia su casa impaciente
para mostrar a todos, su aprendizaje candente
con el que todos iban a ganar otro sueldo demás.

Llamó a su proveedor de confianza
para que todos los cachivaches suministrase
pero su vendedor sin cambiarle la semblanza
tan solo pudo espetarle: "eso q e lo que e".

Sin medios y con mucha impaciencia
decidió tirar de su valorada autosuficiencia
y preparar con suma pericia
su "Marranito Mamoncete a la Importancia".

Cambiole el horno por agua de cocción
añadiole hierbas del Mundo al tostón
sacole los huesos y pusoles de guarnición
y diole un toque de distinción
colocándole luces del árbol de Navidad a porrón
para servirlo sobre el álbum familiar del tostón.

La crítica de su fiel clientela fue ingrata
pues decían que aquello no era cochinillo
y que si se le añadiera un cepillo
mas parecería una melenuda rata.

Desaparenciérole los clientes de la noche a la mañana
y viose en innecesarios apuros
para buscar con notable maña
que los acreedores no le metieran un puro
pero no pudo dejar de ver, como con superlativa saña
su mujer le dejaba por el vecino
que desde su chalet saludaba a Manolo "El Lechuguino".

Moraleja 1.- No todo aquello que sale en televisión llena a la plebe de emoción.

Moraleja 2.- Manolo, Manolete, si no sabes torear pa que te metes.

Sardina a la impostora

2009-01-17T23:14:00.005+01:00

A quien no le ha pasado que compra una lata de sardinas porque muestra una foto preciosa y cuando abres la lata no sabes si utilizar cuchillo y tenedor o un látigo para domarlas. A mi desde luego si y una de mis últimas adquisiciones fue una lata que cuando la abrí tuve que confirmar con el envase que eran sardinas y no tiburones enlatados. Ante semejante sorpresa y después de enviar un e-mail a la empresa y explicarles lo engañado que me sentía, pensé en como mejorarla, si lanzarla por la ventana o cocinarla de una manera apetecible. Creí conveniente cocinarla que tal y como están las cosas es mejor no tirar nada.
Las abrí al medio (eran 2, solo 2), retire la espina y las huevas (que era lo único que estaba bueno) y acomodé sobre los lomos unos trocitos de queso azul y un par de anchoas, cerré cual libro de bolsillo y las envolví con finas láminas de beicon, para como último paso, pasarlas por harina y güevo y dejarlas caer sobre el aceite caliente que las esperaba.
Olvidé decir que eran en tomate, por lo que aproveche esta “salsilla” que puse en el fuego a reducir con un buen chorreón de vinagre y azúcar, que resulto ser un ketchup mas que aceptable.
El resultado es satisfactorio y restablece el ánimo engañado de uno.

Esta receta se la quiero dedicar a Falsarius Chef, que si bien me alegro y mucho, por las personas que les va de cojones (u ovarios), demostrar que en todos lados cuecen habas y que a poca imaginación que tenga uno puede conseguir alegrar el paladar con productos poco menos que nefastos, aunque claro, no dejo de tener cierta pelusa de él, pues el tiene buenos amigos que le hacen ganar dinerito en T.V., radio, libros, etc. con fruslerias como esta y yo no.

Que me divierta la sosa

2009-01-16T10:57:00.012+01:00

La babilla de ternera (a partir de ahora “la sosa”) no es una nueva crema creada a base de saliva de ternera capaz de regenerar la postilla de un navajazo. “La sosa” es una pieza de la pierna de la ternera que viene a ser en nuestro cuerpo los músculos del cuádriceps femoral, que los conoceréis mas por las lesiones de los deportistas que por llevarlos con vosotros, y son los que nos ayudan a levantar la rodilla. Esta considerada de primera A. En el corte argentino sería bola de lomo y en el americano thick flank.

En un principio, para los carnívoros puros no es especial, pues es un tanto desaboría, falta de grasa y su especial particularidad es que hace unos filetes preciosistas a la par que tiernos, algo que se ha aprovechado desde el sector cárnico para venderla como churros, ya que su rendimiento también es mas que correcto.
Normalmente vuestro carnicero saca los filetes de la pieza entera, algo lógico atendiendo al tiempo y por supuesto al equilibrio presupuestario del negocio, pero
esta pieza está diferenciada en dos partes, una, la mas pegada a la rodilla y otra a la cadera. Y ahí es donde quiero llegar, pues como era para mi y tenía tiempo decidí que a esta “sosa” de veinte días, la iba a despiezar y rasgarle las vestiduras lo mas transversalmente que pudiera. Pero fui mas allá, y en vez de dos piezas saqué 3, ¡con dos cojones!.

De la parte mas pegada a la cadera saqué unos filetitos estructurados especialmente para bocatas o baños breves en salsa.

De la otra parte, unos filetes redonditos y un pelín mas gruesos para que entren justitos en el plato con una buena guarnición de alcachofas a la plancha, por ejemplo.

Y por último, obtuve de la pieza que va pegada al hueso, un pequeño trozo que el mismo me indicaba que como mejor iba a estar era al horno.

No le puse objeciones pero le hice ver que un arreglito a modo de chapa y pintura no le vendría mal. Me encontré una marinada en el interné que me pareció divertida y no me pude reprimir. Pimientos rojos secos, cilantro, canela, cardamomo (que punto le da!), clavo, pimienta negra, cúrcuma, un par de ajos y …. un yogurt natural. Se bate bien batido y se unta a la carne como si fuera un antiojeras, o sea con cuidadito. Se filma y aaah! recórcholis, tengo que esperar al menos 24 horas.

Por si pudiera tratarse de vaca loca, la amarré tal si fuera al manicomio, y le di bronce rápido en una sartén para pasarla al horno a toda pastilla unos 15 minutos.

Mientras preparé una salsa bien reducida con los recortes de “la sosa”, verduras varias y un vino que decía en su etiqueta “notas de ahumado”, pero que mas bien parecía que tomabas zumo de carbón.

Cuando el reloj del horno hizo clin, clin, clin (me gusta dejar que suene el horno, que se que no le gusta al vecino), saqué el asadito y AAAAAAAA!!!, si yo había metido un trozo de carne y ahora me sale un bichooooo.

No me arrugué y con mi cuchilla de 20 cms., le pegué unos delicados tajos de cirujano que el bisho agradeció ofreciéndome esta maravillosa vista.

Os puede parecer cruda, pero mi consejo es que este tipo de carnes hay que degustarla así, si estuviera mas hecha en una cata ciega de carnes no la diferenciaríais de un estropajo. Además y el fin era ese, “la sosa” me ha divertido.

Siento que sea un post un tanto largo, pero os he puesto muchos santos.

Queso infumable al aroma de ibérico

2009-01-11T19:01:00.003+01:00

Que me recomienden un producto que se supone extraordinario y a la vez es de lo mas vendidos, ya me indica que no puede ser tan bueno como mi emisor me cuenta. Uno de esos productos que atesoran una fama inmerecida, al menos para mi, es un queso que no me avergüenza decir que aún no había probado, y que el nombre es La Flor Que Esquiva o algo así parecido, y maldita la hora que me gasté el dinero en él en estos tiempos de brete económico.
Ni suponiéndole la leche cruda que dice atesorar, ni dejándolo 1 ó 300 horas fuera de frío, mejora. Por ello decidí darle un toque de pillo hispánico que quiere vender aceite a precio de queso y meterlo en grasa, eso si, de la buena, nada mas y nada menos que de jamón ibérico, seguramente extremeño pero con marchamo de Guijuelo.

Por tanto puse a fuego lento una de las grasas mas caras del mundo para que cambiara de forma, o sea de sólida a líquida y con ella cubrir el penoso queso para a modo de baño reconstituyente de balneario saliera como nuevo. Por cierto, que buena idea, la próxima vez que vaya a un balneario les voy a pedir que se dejen de gilipolleces de chocolate y semejantes, y que me cubran de lonchas de jamón, que ya puestos a que me sienta igual, antes y después del masaje, al menos que me pueda jalar el jamón.
Respecto al queso, ahí está y ahí se queda. Tengo buenas expectativas, pero hasta dentro de unos 15 días como mínimo, no lo sabré.

Ya os contaré.

Burguer de oreja, style life del´pueblo

2009-01-07T20:07:00.005+01:00

Normalmente me curro los cocidos a primera hora de la mañana, para a eso de la una del mediodía, hora del vinito, ya esté preparado y pueda aprovecharle para currarme unos pinchos, como unos garbanzos rellenos al estilo de Poncela o mismamente esta hamburguesa de oreja, que a mi me gusta llamar “Tartar caliente de apéndice auditivo cochineril con reducción de jugo de cocido”, mas que nada por darle algo de glamour al acto de tomar el aperitivo en casa, ya que a estas horas, normalmente sigo con ese albornoz entreabierto que marca mi pelvis como nadie.
Siempre le pongo al cocido una manita o una oreja de gorrino, ya que además de espesarme el caldo de manera natural, me sirven para estos menesteres. Cuando se trata de la oreja, primero la descarno, que la ternilla no alimenta ni me hace gracia, después la pico finita y le añado puerro, cebolla, pimiento (prescindible) y jamón todo picadito y mezclo. Toda la amalgama la pongo en un aro sobre la sartén y lo dejo a fuego suave para una vez que esté hecha de un lado darle la vuelta sin sacarla del aro. En la sartén donde he hecho esta pura hamburguesa americana, reduzco un cazo de caldo de cocido que me sirve para ponérselo por encima y acicalarla.
Y yas´tá, te haces de medio litro de vino para ti solit@, un buen mendrugo de pan y compañía para compartir, pues no aconsejo tomarse una de estas entera, a no ser que quieras saber que se siente con una piedra en el estómago.

Roscón de Reyes? ... pues para ellos.

2009-01-05T18:29:00.005+01:00

N o m e g u s t a e l r o s c ó n d e R e y e s
Ala ! ya lo he dicho y que agustito me he quedao.
Todo el mundo: Ose, ya has comprado el roscón?, Ose, con nata o sin nata?, Ose, quieres que te regale uno? Que NOOOO, coño.
Para empezar es feo, y si no fuera porque le ponen esas cosas de colores y un sospechoso polvo blanco por encima, no vendían ni uno. Además odio la fruta escarchada y el azúcar glas me hace estornudar.
Para seguir, te recomiendan comerlo con café cuando deberías tomarlo con un desatascante de esos de limpiar los inodoros, porque como se te haga una bola en la garganta, ni café ni ostias. Debería ser obligatorio venderlo con un teléfono que tuviera una llamada de urgencias al 112.
Es soso y tan básico, que creo que es lo primero que hacen los estudiantes de la escuela de pastelería.
Encima como te toque la puñetera alubia tienes que invitar a los demás y como pleno al premio te puede tocar una figurita enana que no sirve ni para tirársela a tu suegra y hacerle una pitera.
Recuerdo que hace años me encantaba (joder como pasa el tiempo!), cuando iba a bares oscuros, con buena música y una neblina constante con olor como a incienso; los hacían especiales, pues dentro de ellos y como premio te podía tocar un cachino de regaliz o un cartoncito de la risa. Eso, eso eran premios. Dios!, como me gustaba por entonces comer roscón de Reyes y mojarlo en el Dyc-cola.

Consultorio de urgencia

2009-01-04T19:15:00.006+01:00

Sin quererlo ni necesitarlo, me colocaron un contador de visitas para este blog, para los poco puestos en este tema, sirve para saber cuanta gente ve el blog, ya sea por días, horas, desde donde, etc. Nunca lo veo, pues lo que aquí escribo me importa poco que lo vean 3 ó 3.000, ya que, con que solo 1 lo lea y le guste, me siento reconfortado. Pero hay algo de este contador que me tiene enganchado, y es que te dice como la gente llega hasta aquí, ya sea por los enlaces que desinteresadamente otros blogs hacen (mis agradecimientos para todos) y sobre todo que es lo que la gente escribe en un buscador (Google, Yahoo, etc), y por tanto llegan a este-vuestro blog. Y creo que tengo la obligación de responder y dar consejos a algunos que me preocupan desde el consultorio de Ose-francis. Espero no llegar tarde. De las consultas, no he cambiado ni una coma ni un acento.

Consulta: ”como hacer tripitas”
Respuesta Ose-francis: Pues con panceta y cervecitas

C:”solomillo que sabe a higado”
R:Lo mejor que puedes hacer es tirarlo inmediatamente

C:“sal gorda hielo venden suelo”
R:A la crisis gorda la va a costar salir, por ello es lógico que se congelen los precios del suelo

C:”curar chuleton”
R:Normalmente con mercromina y una tirita queda como nuevo

C:”ternera liada en olla apresion”
R:Pues ya es difícil que se líe, si no tiene sitio ….

C:”chuleta de viejo”
R:Coño! Javier Bardem se pasó por este blog para prepararse la peli “No es país pa viejos”

C:”un buen rabo”
R:Me gusta mas el de vaca, pero se de gente que fliparía con el de Nacho Vidal

C:”hola, buenos dias and como estas?”
R:Hola, pues no and o mal

C:“pierna de vacuno como comer”
R:Normalmente yo utilizo la sierra de podar y una horca, pero te aconsejo que vayas comprando a poquitos, Picapiedra!!!

C:”chuleton ala plancha”
R:Chuletones con alas!? Que será lo próximo “entrecot-tampón”?

C:“clasificacion de animales hembra y macho”
R:Pene-macho, vagina-hembra, … es bastante simple

C:”como hacer humo”
R:Pero sal de las cavernas, por Dios!

C:“aceite oliva al chuleton”
R:Coño que buena idea

C:”cocinar chuletón secreto”
R:Consulta en la web de 007, el el apartado "Cocina conmigo"

C:“vacas cortar trozo de carne vivas”
R:Pero coño!, como eres tan cabrón! Mejor compra por cuartos de kilo y deja la vaca tranquila

C:”psicologia del travestido”
R:Lo siento, pero no te puedo ayudar

C:”bollycao pollo”
R:Cocina de fusión o talibán gastronómico?

C:”como crear ganado bacuno”
R:El vacuno se puede criar en extensivo o en granjas, el ”bacuno” en “lavoratorios” especializados

C:“que es medallon de solomillo”
R:Una loncha olímpica

C:“chuleta de ternera estomago delicado”
R:Menudo tripero estás hecho, bribón! Si estás malito, tomate un arroz hervido, coño …

C:”macerar chuleton en leche”
R:Amos no me jodas, por qué no te hechas unos tropezones de chorizo al café?

C:”buenas chuletas de viejo”
R:Coño! Uno que le ha gustado la película de Bardem

C:“si pocho cebolla y luego frio tomate”
R:Y le añades un ajito, ya tienes un sofrito

C:”ecosonograma del pollo”
R:Joder, no tienes suficiente con enseñar la eco de tu hijo, que ahora quieres que veamos la del pollo!?

C:”fotos desnudo tomcrus”
R:Aquí se habla de comer generalmente con cubiertos, para usar los dedos hay otras webs

C:“que es chuleton de viejo”
R:Pregúntaselo a Bardem y al que le ha gustado la película

C:“diferencia entre solomillo y redondo”
R:Ninguna, son las dos piezas igual de malas

C:”tengo un buen rabo”
R:Enhorabuena!!

C:”payaso chuleton”
R:Y tu, internauta gilipollas

C:”deshuesar un horno microonda”
R:Pues igualito que desmontando una vaca

C:“juego de cocina para freir chuletones ”
R:Colocas el monopoly al fuego, le pones el chuletón encima, y cuando esté hecho de un lado le das la vuelta con el parchís para servirlo trinchado sobre el trivial

C:”pasteles para bobos”.
R:Poz no sé

C:“cual es el hecho de existir hembra y macho”
R:Pues verás, el macho pone una semillita en la hembra …..

Para aquellos que se puedan haber sentidos ofendidos, les hago saber que de vez en cuando yo también busco gilipolleces como:
“estoy hasta los cojones de la crisis y estoy deseando que me toque una puta primitiva para retirarme al campo”
y me manda aquí

Cambio de planes perfecto

2008-12-29T19:30:00.014+01:00

Un día antes de Nochebuena me llama uno de mis mejores clientes y me pide (exige) lomo de ternera lechal. Como todo buen cliente, sabe ser un cabronazo perfecto y apretar hasta el límite, por ello de nada sirvieron mis explicaciones de que los que tenía guardados iban a ser nuestra cena. Ya en su cocina le hice ver que me había jodido y que me ayudara a buscar un buen sustituto. Tras enumerarme varios clásicos, a cual de ellos me convencía menos, tuve la suerte que pasaba por allí el pinche alcahuete y de repente me suelta: “Mi abuelo vende gallos de corral” …. veinte minutos después, estábamos entrando por la puerta del corral.
Y allí estaba este chulito cual hortera de discoteca, rodeado de gallinas e indicándoles una a una en que lugar se las iba a pasar por la piedra. Angelito.

Al grito de “banzaaaaaai” me lancé ofuscado en su captura, si bien el bicho me sacaba la ventaja de que conocía el corral y se refugiaba estupendamente. Tuve que tirar de toda mi antigua pericia como portero futbolero, para en una de esas atraparlo a media altura, y controlar mis impulsos de no sacar al delantero que se desmarcaba. Por el tema de los piojillos no me preocupé mucho, en mi cabeza no tienen donde agarrarse.
Bien, una vez atrapado y coreado por sus gallinas como si de un héroe se tratase, había que pasar a sacrificarlo, algo poco reconfortante, pero un paso necesario para su degustación sin atragantarse con las plumas.
Después viene el momento “ostia, ostia”, pues para desplumarlo hay que pasarlo a un recipiente y volcarle agua hirviendo para que se ablanden los cañamones, y sin pensárselo un minuto, meter las manos y empezar a quitar plumas, si es que aun te queda sensibilidad en los dedos.
El perrito también quería ayudarme.

Una vez bien limpito de plumas se lardea para quitarle lo que nuestras manos escaldadas no pueden.

Un paso poco agradecido y no apto para no iniciados ni para estómagos débiles, es limpiarle por dentro. Hay que tener cuidado de no reventar alguna tripa y muy importante, quitarle la hiel al hígado cual artificiero delante de una bomba, pues si ésta se rompe, todo aquello que haya salpicado lo podemos ir tirando.
Se deja que pase frío al menos durante una noche, y lo partimos según nuestra habilidad nos permita.

Como comprobareis este gallo natural y de corral auténtico, no tiene nada que ver con esos de color amarillo chillón, que venden en los lineales de los supermercados y se empeñan en hacernos creer que son de corral, este gallo de piel dura, muslos gelatinosos y pechuga firme, también comía maiz y no servía precisamente para señalizar un accidente de noche en carretera. Para todos aquellos que intentan engañarnos, les dedico esta bonita foto.

Por último se busca una buena receta, se le da el toque personal que uno crea conveniente y …

Gilipolleces Volumen I

2008-12-27T21:39:00.012+01:00

En este nuevo año que se avecina, tal y como se presenta el panorama, jodido por los cuatros costados, me va a pedir el cuerpo algo que hasta ahora no he hecho, y es que mientras algunos las pasamos putas de cojones, pueda haber algunos petardos que se atrevan a cobrar por decir o escribir gilipolleces que hagan felices a otros a espensas siempre de hacer daño. La crítica dura es simplista y al alcance de cualquier mindundi, emocionar y recrear al lector en la lectura, está al alcance de muy poquitos.
Para empezar aquí os presento los último de RGS:

Para élites
“Minimalismo, muy poco elementos en cada plato que encierran infinidad de sorpresas, que a lo largo de 2008 han evolucionado hacia sensaciones elegantes. Nada de confrontaciones, los matices se expresan con suma sutileza. Ese refinamiento y esa integración no nos ha de llevar a engaños, estamos ante un estilo difícil, contemporáneo, muy imaginativo... para élites.”

Claro, es lo que tienen los elitistas, que con cuatro simples gilipolleces que tan solo ellos entienden, saben distinguirse y diferenciarse del resto. Los demás seguiremos complicándonos la puñetera vida con nuestro clásico arroz con pollo, y aunque es mas contemporáneo de lo que a algunos les pueda parecer, por supuesto es mas imaginativo en una cocina de carencias de lo que pueda ser la habilidad de un cocinero en montar un plato de una manera u otra, y por supuesto sin engañar ni intentar engañar al comensal de que el contenido del plato es arroz, pollo,y cariño, algo que por mucho que lo intente ni el cocinero ni su crítico aliado, podrán conseguir.

Felí Nabidá pa tos

2008-12-22T10:44:00.004+01:00

Una producción de OSE PRODACSIONS en colaboración con OSETUBE para uso y disfrute de OSEAMIGUETES.

Empápate de espíritu navideño y dale caña a los altavoces.

Bolsa Ose-curity ANTIKAKO

2008-12-17T17:55:00.002+01:00

Ideada por Osesapien en colaboración directa de Oselab para su desarrollo en Osemarket.

Click en imagen para agrandar.

Repápalo de bacalao, tan pobre y tan salao

2008-12-15T17:33:00.004+01:00

Ahora que la crisis muestra su jeta
y nuestros cinturones aprieta
de ingenio hay que tirar
para nuestros bolsillos vuelvan a brillar.

Y quien de apuros
nos pueden enseñar
son nuestros familiares maduros
del que un máster nos pueden dar
pues ni una crisis henchida
supera a una economía sumergida.

Y de una jodida situación
hoy tenemos platos que nos llenan de emoción
como los repápalos de bacalao
que es un plato mas que salao
propio de tierras extremeñas
donde la ruina fue dura como peñas.

Con espinacas, huevo, ajo, bacalao y pan duro
formaremos un croquetón seguro
frito en aceite caliente
y que quede jugoso en nuestro diente.

Del aceite sobrante
tomaremos un cacillo
para pochar al dente
dos cebollas pasadas a cuchillo.

A este suave pochado
le añadimos un ajo machado
y por último un caldo de pescado matado.

Una vez que comience el hervido
incorporamos nuestro repápalo frito
para como adolescente salido
deleitarnos con su baile del saltito.

Por último añadimos arroz al gusto
para que nuestros comensales consentidos
puedan comer sin susto
arroz, caldo y repápalo sin sentido.

A esta receta genial
todos se pueden abonar
del sector desempleado al empresarial
incluso los que a Madoff quieren pegar
pues con esta receta sencilla
juntos ganaremos a esta crisis hijaputilla.

*Nota del Ose-autor:Tenía otras rimas apuntadas pero no sabía como colocarlas, tales como ones, uta, evos, oño, abo, ote, ollas, etc... en fin otra vez serán.

Pato que vuela ... también piensa

2008-12-09T19:37:00.005+01:00

En vida, este pato quiso donar su cuerpo a la ciencia de Ose, fue un acto formalizado sin contrato, tan solo bastó un choque mano-ala. Quiero advertir a sus familiares y defensores, que nunca forcé ni conspiré su muerte, pero los contratos están para cumplirlos. Eso si, el próximo contrato de este tipo que realice, a de quedar constancia que el pato antes de morir, que haga el favor de desplumarse el solito, que en casa ya tenemos suficientes plumas en el edredón. Por ello, y tras llevar mas de medio pato desplumado, pero con nariz y garganta taponada de plumón y viendo una luz blanca al final del túnel, decidí despellejarlo y punto. Después trocearía sus rojas carnes en trozos pequeños, pues no conocía aún su fin, si en salsa, si para arroz, …
Aunque él mismo quiso que experimentara con sus carnes, y tras ver que Google no sabe de recetas de pato salvaje, resolví mi incertidumbre con una receta sencilla con un ligero toque de modernidad, para así quedarme elegante a la par que sencilla. Como el hubiera deseado, vamos.
- Primero hice un caramelo de vinagre de P.X. con miel, al que le añadí media botella de vino tinto y reduje a la mitad.
- Pasé por aceite una rebanada de pan y tres ajitos y reservé.
- Freí dos cebollas muy suavemente junto con el hígado y reservé.
- En el aceite que quedó y junto a dos hojas de laurel, sofreí el entregado cuerpo del pato, al que una vez tostado añadí el hígado y la cebolla frita machada en el mortero.
- Añadí la reducción de vino y caldo de pollo y deje cocer una hora.
- Por último, machaqué en el mortero al pan y el ajo frito y se lo incorporé al guiso, que coció unos 15 minutos mas.

He de decir a sus familiares, amigos y defensores, que tienen que estar muy orgullosos de este pato que me eligió a mi para que le guisara, pues a quedado un gratísimo recuerdo en nuestros paladares sus prietas carnes y la salsita tan exquisita que produjo, que estuvo a punto de hacernos casi miccionar del gustillo nuestras prendas interiores.
Id, levantad la cabeza y difundid la palabra.
Amén.

Os voy a pedir un favor

2008-12-09T19:33:00.003+01:00

Tan solo un breve apunte si queréis ayudar a Ose y a sus amiguitos.
Ahora que llegan estas fechas donde se puede comer de gañote a costa del jefe o del suegro, mucha gente cuando llega al restaurante y sin mirar la carta ya dice: “yo quiero paletilla de lechal”. Bien, puede que sus razones sean porque realmente les gusta mucho o por el simple hecho de darle por el ojete al que paga, pero quiero también que penséis en mi y en mis coleguillas. Desafortunadamente los padres de Dolly, aún no han concebido un corderito con cuatro paletillas y que pueda andar para adelante o para atrás sin caerse, por tanto los lechalcitos siguen teniendo la mala costumbre de nacer con dos paletillas y dos piernitas. Si tú, tus familiares y amigos, seguís pidiendo paletillas sin conocimiento, tendremos el problema de que no vendemos las piernas, y claro, se van acumulando y acumulando y acumulando …. hasta el punto de no ser rentable vender este tipo de carne.
Por favor, ¡ PEDID PIERNAS TAMBIEN, LESHE !
De no hacerlo, ya iréis este verano a alguna boda, ya …. y entonces es cuando vais a comer piernas, pero por obligación …

Un pino dos pinos tres pinos, coño, un níscalo

2008-12-04T18:42:00.004+01:00

En esto que va mi hermano y dice:
- Te vienes a coger níscalos?.
- Pero tu estás seguro de lo que son? Que yo de mayor quiero ser jubilado …
Y es que en esto de las setas soy tan idiota, que me fío de cualquier restaurante o vendedor, pero me puede acojonar la sabiduría setera de mi hermano. Podría tener razones, me envenena y se queda con la herencia ;)
Por supuesto que me decidí a ir, eso si, como primerizo y virginal setero tan solo llevaba la cámara de fotos, como si me fuera a comer las instantáneas, vaya. Pronto descubrimos que al campo también había llegado la crisis o un MasterPro Setero, porque campo había, pero níscalos pocos.

Al final cogimos un kilo mas o menos, bueno los encontró mi hermano, yo solo pillé 4. Y es que yo cuando miro al suelo tan solo es para ver si encuentro dinero.
Como niño con zapatos nuevos llegué a casa y me acordé de una receta que dieron los Pistos y que tenía una pinta estupenda. Después de verla, pensé que no tenía tanto tiempo, así pues obré de manera parecida pero diferente.
No tenía tiempo de asar patatas ni ajos. Así pues, doré unos ajos suavemente y los pasé al mortero con aceite y miel. Por otra parte, puse los níscalos en un wok con aceite y mantequilla, y bien de tomillo en rama. Cuando estaban preparados, les añadí el mejunje del mortero y a la par escalfé unos güevos.

Entre la receta que es acojonante, la adrenalina que solté pensando que podía estar envenenándome y la noticia que me dio mi mujer de que tan solo fue una falsa alarma ….. fui uno de los tíos mas felices de este puñetero Mundo en crisis.

Chorizo gore

2008-11-25T18:39:00.005+01:00

A ver como os explico que un embutido lleno de vísceras y sangre, propio de una película gore o del Jalogüin, puede estar por encima del mejor fiambre ibérico y a tan solo 6,90 eurillos el kilos.

De aquí en adelante le llamaremos bofera, y es un híbrido entre la morcilla de siempre y el chorizo. Me imagino que este embutido surgiría con ese afán de que del cerdo se aprovecha todo y lógicamente las asaduras no iban a ser menos. La bofera tiene como ingredientes, las asaduras del cerdo (el bofe (pulmones), el hígado y el corazón), lengua de cerdo, algo de carne y grasa para compactar, sangre, ajo, el maravilloso orégano, sal y pimienta. Hay algunos cabrones que le echan la traquea, algo que particularmente odio, pero me repito, eso es de cabronazos. Se cuelga y se deja curar, no por mucho tiempo pues enrancia rápidamente.

Bien, si has llegado aquí sin que se te haya levantado el estómago, es que estás preparado para conocer un embutido único, que da un juego en los guisos como pocos.
Al ser un embutido con carácter (lo he propuesto a los del “güait label"), combina y realza platos perfectamente. Es el mejor amiguito de las patatas o el arroz caldoso, imponente con un buen par de güevos fritos, imprescindible en el cocido y por supuesto, altamente recomendable con pasta sustituyendo al engreído chorizo.

Para hacer la pasta tan solo sofreír lentamente una cebolla, añadir la bofera en trozos y una vez que esté todo bien fritito, le añado salsa de tomate casera. Al chupchup para que todo se tome y por último añado la pasta fresca que me he currado a mano. Un poquito de orégano por encima y de postre unas sales de frutas para posibles digestiones no bienvenidas.

Cafédebar. An alone applicattion.

2008-11-24T18:07:00.003+01:00

Click en imagen para agrandar.

¿Cualquier tiempo pasado siempre fue mejor?

2008-11-23T21:49:00.010+01:00

Sin quererlo, como pasa con tantas otras cosas, me encontré con una fotografía que ya tenía olvidada, y que me ha hecho pensar (maldita foto) en el tema gastronómico.
Se trata de una foto de esas que te haces cuando eres joven, inconsciente, bravo y de las que te importa todo un güevo.
Cuando me hice esa foto, mi novia tenía que hacer rafting para darme un beso, ahora tan solo hace falta que me rodee. En esos tiempos iba a un restaurante y pedía unas orejas con tomate en vez de solomillo (no os riáis que tod@s hemos tenido un pasado). Ahora aborrezco el solomillo.
En aquellos tiempos mi cuerpo era el complemento perfecto de Jamie Lee Curtis y unos langostinos de 800 pesetas el kilo era una puñetera mariscada. Hoy estoy cerca de Falete (salvando la distancias, nunca mejor dicho) pero para comerme unos langostinos, tienen que ser de Huelva y a 50 eurazos.
Hace 15 años me chisteaban y silbaban las mujeres en la piscina. Hoy me abuchean porque les tapo el sol, pero retengo en mi memoria el sabor del rabo de toro guisado durante horas.
Por aquellos tiempos mi idioma favorito era el cheli y la palabra "chuletón" era un dialecto para mi desconocido. Hoy sigo sin tener casi ni idea de idiomas pero la chuleta guarda pocos secretos para mi.
Antes estaba de toma pan y moja, ahora me mojo a chorros si veo una buena caldereta de marisco.
Antes cuando pude ser portada de ZERO, darse un homenaje era ir a un chino. Hoy, cansado y por obligación, me aburre y cansa soberanamente ir a un restaurante.
Entonces cuando yo mismo me comía a besos, el mayor manjar era ir a un garito a comer patas de calamares. Ahora que no sé lo que es un beso, conozco el caviar, la trufa, el foie y el buen güisqui.
Aunque si recuerdo que tenía algo en común antes y ahora aunque no lo parezca, y es que por encima de profesionales y parafernalias, buscaba la autenticidad. Naturalidad (todos nos tiramos algún pedete), sencillez, amor y respeto al trabajo bien hecho.
Entonces, qué es mejor, antes o ahora?
Me da igual, ni miro atrás ni tampoco muy alante, pero "cuando mejor soy es cuando estoy".

Para disfrute de las chicas

El precio de los productos, con sangre entra.

2008-11-17T18:06:00.006+01:00

He cogido y comido un sinfín de frutos arboriles, incluso fumado (el eucalipto de el Rodeo de CC era superior), pero nunca pillé almendras.
El método es simple, coges un palo y le das al almendro hasta que caigan al suelo, aunque también es reglamentario, lanzarle el palo al árbol. Después a doblar el lomo y a recoger de una en una, o como un miserable servidor, reptar por el suelo cual flácido gusano .
Bien, pues tras sudar la gota gorda me hice de unos 20 kilos, sin caer en la cuenta que luego tendría que pelarlas.
Opté por el método tradicional de golpear con un objeto contundente y con un “plaka” de precisión poder abrirla, técnica que abandoné cuando tras varias combinaciones dediles, observé como mis últimas falanges moradas de dolor estaban a punto de estallar. Opté entonces por el “cañí procedimiento” del garrote vil. De una en una, fueron pasando por el torno del abuelo. De esta manera y tras dos horas de ejecuciones tenía 250 GRAMOS DE ALMENDRA LIMPIA y un dolor de espalda espantoso.

Y por último las pelé, poniendo agua a hervir y escaldando las almendras tan solo unos segundos, para una vez escurridas ir desnudando UNA a UNA y quitarles las piel.
Total, casi 3 HORAS para un cuarto de kilo.

150 gramos para un espectacular ajoblanco que quedó finísimo, pero que llevo a mi batidora a engrosar mi particular lista de fallecidos en el trabajo.
Y 100 gramos para ser tostadas con sal que fueron un aperitivo perfecto una vez que recuperé la sensibilidad en la lengua tras haberme quemado con la primera.

Conclusión:
Siempre me parecieron caras las almendras hasta hoy.
Casi 3 horas para 250 gramos, con lesiones irreversibles en manos, llagas en rodillas, quemaduras de primer grado en lengua y labios, batidora game over,... anda y que le den por culo al montón que aun me quedan.
Eso si, que sabor tienen … igualitas que las que venden en las tiendas de los frutos secos, vaya

Muy Confidencial: 3 estrellas de golpe, 3

2008-11-13T10:10:00.004+01:00

Toma, toma y toma

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Gracias, no tengo palabras.

Las 7 diferencias

2008-11-11T20:29:00.004+01:00

Declaraciones de Ferrán Adriá a The Independent
"No creo que la gente debería decir que el McDonald's no es bueno si no existe una alternativa por el mismo precio. Es como decir que todo el mundo debería conducir un Rolls Royce; la mayoría no lo hace. Los coches tienen el precio que tienen"
"Si contrataran a los 10 mejores cocineros del mundo, no podrían hacer una mejor hamburguesa con ese valor. Subirían el precio y harían una hamburguesa de la mejor calidad con carne fresca. Y la gente tendría la opción de comerla, pero pagando tres veces más"

Pues ya hay que ser torpe....
Os propongo un juego de los de toda la vida, encontrar las 7 diferencias.
Click en la foto para aumentar

Aperitivos entraña-bles

2008-11-11T10:15:00.006+01:00

Aquí os vengo a contar, cuales son dos de mis aperitivos perfectos que me trabajo en mi lar, ahora que la crisis es cada vez mas acuciante y no me deja entrar en ningún bar. Además, estoy muy hartito de pagar 2 euros por una copa de vino oxidado, cuando la botella cuesta 4,50, coño!
El primero de ellos son los riñones de lechal, de los que ya he hablado, pero sin lugar a dudas como mas me gustan es a la brasa con toda su grasita. Algunos cocineros se me quejan porque les mandamos los riñones cubiertos de grasa y dicen que la pagan a precio de oro, esto no es mas que la ignorancia propia del que o no sabe o del que ve como su cuenta de resultado cae en picado. Los riñones de lechal ya son caros de por si por su escasez y por el coñazo de tener que ir sacándolos de cada cordero, como para ponerse a limpiarlos. Además que no sé que van a hacer con ellos en la cocina.
Para mi cortarlos al medio, colocarlos sobre las brasas y una vez que estén bien churruscaditos, propinarles un majado de ajo,vinagre y pimiento seco, es una manera orgiástica de comerlos.

Con esa grasita “colesterólica” quemadita …

Y mi segundo aperitivo, me gusta por rico, por escaso y por el coñazo de prepararlo. Es el “caviar de sardinas crocante marinado con adobo de matanza” o lo que es lo mismo “güevas de sardinas fritas”. Os aviso que lo probéis antes de que se pongan de moda y luego lo paguéis a precio de oro, pues hay una empresa en Galicia, que está empezando a comercializar estas huevas en latas y ojito que precios, lógicos pero caros.
Para ello, le pedís a vuestro pescadero que no os limpie las sardinas, el os lo agradecerá con algún que otro favor. Ya en casa no disponemos a limpiarlas abriéndolas por la barriga y sacando sus tripitas y escogiendo las huevas. Los escrupulosos pueden realizar esta operación recién levantados, por aquellos de las posibles arcaditas.

Una vez limpias las huevas, se salan y pasan por harina de garbanzo y güevo, y las metemos en el aceite caliente brevemente, tan solo para que coja color el rebozado. Una vez fuera, hacemos una buena mezcla de ajo, pimentón, orégano y unas gotitas de agua, se bate y se vuelca sobre ellas.

Al ser poquitas, se debe haber llegado a un cónclave previo de cuantas se comerá cada uno, pues puede que tan solo pruebes la salsa.

Gueitoreis de chuletón a la brasa

2008-11-05T13:21:00.005+01:00

He visto en una güeb que venden aguas con sabores preferentemente cárnicos, bajo el comercial nombre "agua de carne" o "carne hecha agua" que da lo mismo. En su catálogo hay ciertos clásicos como hamburguesas, carpaccio, albóndigas o perritos calientes, sin descuidar la cocina internacional como pato Pekín, el gulash o el pollo tandoori y otros con toques de alarde cocineril como las almejas a la parrilla o el sashimi. Y ¡ojo! que te dan una serie de explicaciones nutricionales que te dan ganas de comprarlo por arrobas.
Tendría ventajas para todos aquellos hombres que nunca han entrado en la cocina,... cariño no te preocupes que hoy te voy a hacer unas albóndigas de rechupete .... y aparece allí el tío con un par de vasos bien llenos a los que añadió unos guisantes a modo de tropezón. Pepeeee, trae el cucurucho de las papas fritas ....
Ferrán Adriá se volvería loco con tanto caldillo, y entonces es cuando haría cocina de fusión: caldereta de cordero con paella , aires de salmorejo y gotitas de oreja a la plancha ... Y en jeringuilla !!! Lógicamente desaparecerían los cubiertos y ahora solo habría pajitas (sorbeeeeetes), eso si de diseño, por supuesto.
Lo peor sería para hacerse un bocadillo .... maaaama dame el bocata de callos ... y ves a esa madre abnegada metiendo la botella entre dos trozos de pan.
Otros que también tendrían problemas serían los fabricantes del bollicao, porque claro, como le vas a dar a tu hijo un bollo blandurrio relleno de un pegote marrón, si le puedes mandar al colegio con pollo al chilindrón ... Pepito que te ha puesto tu madre .... solomillo de ciervo con reducción de Pedro Ximénez ..... joder! siempre ha habido clases, quieres probar un sorbito de magro con champiñones?
Ya me imagino a algunos deportistas pasándose directamente de la EPO al chuletón de tercera generación. O a otros que a poco que le des se pongan hechos una fiera, fíjate tu en ese Rafa Nadal si le dan un agua de rabo de toro (que mal suena,no?). Peor lo pasarían otros como Fernando Alonso, ya que si por equivocación le dieran un Gueitorei de judiones de la Granja con ese mono y ese casco cerradito, seguro que si lo paran da positivo en control de gasescolemia.
Que también ya puestos se lo podíamos echar al coche, y vas por la ciudad y todo el mundo mirándote: oie, donde has conseguido ese arroz con patatas y bacalao ... aunque seguramente tendríamos problemas al pasar la ITV, "no,no,no, estas almejas en salsa verde, no son las reglamentarias" o " te voy a tirar pa´trás que tiene los gases muy altos, seguramente andas tonteando con los cocidos"
Me pregunto como serían los eructillos, claro, porque piensa en esas reuniones de tarde, después de haberte comido un filete adobao con sus buenos ajos, que a tu interlocutor lo ves cada vez mas lejos. A que te recordará? a los ajos de "Jiuston" o al perejil de "Ojaio"?. Me imagino que las fábricas de almax, omeprazoles y bicarbonatos tendrían que echar el cierre. Y las fábricas de dentífrico, pa qué te vas a lavar los piños?
Tampoco lo veo muy allá para las cenas románticas, que estás sacando la caja con el anillo para pedirle matrimonio a tu novia y la ves como sale disparada para el cuarto de baño a echarse una meailla, normal, si se ha puesto moraita de cochinillo asao. Eso si, para las reuniones familiares tiene que ser dabuten, ni vajilla, ni servilletas, ni ostias, una selección de botes y todo el mundo contento. Y si hay discusión familiar te tiras los botes y no te haces daño.
Quien la iban a pasar canutas son los de los vinos, por qué ya me dirás que vino recomiendas con un agua de torreznos fritos? Seguro que acabarían haciendo el vino sólido.
Quien lo tendría mas fácil serían los de las bebidas alcohólicas sacando sin parar ingeniosas mezclas como el "gingaspa" (ginebra con gazpacho), ideal para las tardes veraniegas.
Lo que mas me jode es que no podríamos hacer barquitos en la salsa, nos saldrían submarinos en la sopa.
Y me pregunto para que serviría entonces el ano? No, ya se que hay algunos que le dan doble uso, pero yo que lo utilizo pa lo que lo utilizo, entonces pa qué? Pa fotocopiarmelo?
Lo inexplicable es como lo consiguen, quizá al lavar los cacharros de un catering?
Parece que aquello que nos dijeron cuando eramos niños que algún día con una pastilla estaríamos comidos ya ha llegado, eso si, en forma de caldito. Y palabrita del niño Ose, que como un día los vea, me pruebo una hamburguesa con queso, lo malo va a ser que venga con pepinillos, a ver como los quito.

Cazuela de liebre despistada

2008-11-03T11:37:00.005+01:00

Para todos aquellos que sean anti-caza, les quiero señalar que a mi ya me la dieron muerta, por lo que me hace pensar que esta liebre hizo novillos el día que en el colegio de las liebres dieron las clases prácticas de como esquivar un perdigón o quizá se estaba echando una carrera con una tortuga.
Aviso también a todos aquellos que les den una liebre entera, que les hagan saber a sus obsequiadores, que hagan el regalo como Dios manda y se la den bien desollada, pues la zapatiesta que se arma en casa es de órdago, todo manchado, olor muy poco agradable e indicaciones claras de los demás habitantes de la casa de que te vas a poner tu solito morao de comer liebre.
Y un último aviso para todos aquellos curiosos que quieren saberlo todo acerca del producto que van a cocinar, pues la liebre además de carroñera, es coprófaga, es decir, que a través de una falsa rumia se come sus propios excrementos.
Con estos antecedentes, comer este bicho pudiera estar al nivel de asco que nos da cuando vemos en la televisión a gente ingerir con deleite un huevo con un pollito dentro, pero está claro que la identidad cultural de un país es la que es, y como de chino tan solo tengo los ojos rasgados, proclamo a la liebre ibérica como uno de los animales mas generosos a la hora de crear guisos.

Desde luego como mas rica está es con arroz, para mi gusto, sublime, pero quería probar otra manera y la encontré en la ayuda de Ligasalsas, que me facilitó una receta de esas que pasan directamente al cuaderno que dejaré en herencia.
Para ellos se pican dos buenas cebollas y se pochan muy suavemente. Una vez blandita y casi caramelizada, se retira y en el aceite que quedó se pone la liebre y se dora a conciencia. Cuando la liebre recordando viejos tiempos quiere saltar de la cazuela, se añade una cucharadita de pimentón y un majado de tres ajitos (ó 6, tu mism@), dándole a todo ello un par de vueltas para que se perfume la cocina. Añadimos la cebolla, alubias (en mi caso me habían regalado unos judiones de La Alberca) unas ralladuras de nuez moscada y agua. Y con estos mimbres se deja cocer a fuego lento (unas 4 horas) hasta que veamos que está todo tierno, añadimos sal al gusto y preparamos un plato bien hondo digno de semejante condumio.

A mi parecer, IMPRESIONANTE, si bien al hacerlo con judiones quizá me restaron un pelín de sabor de la liebre, pero impresionante igualmente.
Eso si, no sabéis que tarde pasé, y no precisamente porque el Jamilton ganase el mundial de automovilismo ….

Soy un desagradable

2008-11-01T22:02:00.003+01:00

A raiz de mi post del "eco-micro", la gente de basurillas.org (web que recomiendo encarecidamente), decidieron hacerme un enlace (que agradezco) y revisando sus comentarios me encuentro que Juancarlos G.E., les incita a ponerles un link a su web si eliminan el post que hacen a este humilde blog por desagradable (por el tema de la carne).

Y lo flipo, odio los puñeteros extremos, ya sea en política o en deporte, en la amistad de las personas o en la comida. Cómo una persona puede pedir una cosa así? Qué pasión narcisista se puede apoderar de una persona para creer que sus sentimientos son el puto ombligo del mundo? Por qué ciertos colectivos minoritarios toman para sí posturas radicales para defender sus ideas? Cómo esta persona puede intentar desprestigiar mi forma de ganarme la vida porque venda carne y quiera contarlo? A cuál infierno nos manda esta persona a todos aquellos que vivimos de esto o simplemente nos comemos un trozo de carne?. Y por último y no menos importante, en qué mundo vive este señor?

Resaquil, medicina popular.

2008-10-27T09:28:00.005+01:00

Sentir las explosiones de tus neuronas una a una, conocer donde está cada intestino, desarrollar la capacidad de medir la voz en decibelios y saber distinguir cada músculo de tu cuerpo, son las armas que ha creado Doña Resaca para anunciarte su presencia y que tu compartes habitualmente con ella entre el sofá y el cuarto de baño.
Aunque la medicina avanza cosa mala, parece ser que los investigadores no se han tomado una copita de mas en su vida o que los laboratorios médicos, lejos de ver uno de los mejores negocios de todos los tiempos en un perfecto “resaquil” prefieren ganar dinero calentándonos la entrepierna, claro, no todo el mundo bebe pero si todos tenemos el aparatito de pis.
Par combatirla, os ofrezco mis dos métodos a seguir, fruto del sufrido estudio popular a lo largo de la historia. El primero, el de mi padre, que siempre me decía aquello de “anda que si estuvieras haciendo haces de trigo” o el de mi amigo “esto haciendo un hoyo con pico y pala …” y a los que les doy toda la razón, sudar ayuda pues eliminamos toxinas a espuertas, aunque también es verdad que es muy cansado.
Y el segundo es la famosa ensalada de limón.

El limón neutraliza las toxinas y ayuda a eliminarlas, a la par que refuerza la función protectora y antitóxica del hígado, hasta tal punto que tengo entendido que a los enfermos de este órgano les aconsejan desayunar limón con aceite untados en pan.
Para realizar esta ensalada, partimos limón en trozos, le añadimos güevo cocido y como uno es un inconsciente, sino mírate la resaca que tienes, se le añade un poquito de chorizo, patatera, fuet o lo que tengas a mano, para acabar con un buen chorreón de aceite de oliva virgen.

Se mezcla todo bien, te armas de pan y tenedor, y te pones cual buitre de los primeros a pinchar, pues a la que descuides no catas el chorizo y el güevo y te jartas de limón con pan.
Y ¡ala! te duchas y ya estás de nuevo en circulación.

El sabor de la memoria histórica

2008-10-21T09:46:00.007+02:00

A fuerza de repetirme vuelvo a la carga con los tomates. Y es que para mi es uno de esos productos imprescindibles, que van a entrar en la lista de especies protegidas debido a que cada día que pasa queda en nuestro recuerdo tan solo un poso de su auténtico sabor y textura.
Todos tenemos recuerdos de nuestra infancia de algún extraordinario producto y lo asociamos a alguien, yo por ejemplo, atribuyo la nata de la leche a mi madre, las patatas fritas en rizos a mi abuela, los morros en manteca a mi padre y muchos otros que ya no he vuelto a probar o que al menos ellos no me podrán dar. Ante esto y con el riesgo declarado de que el tomate entra en recesión, quise que mi hija jamás se olvidara del sabor de uno de ellos cogido directamente de la mata.

Si, soy un grandísimo egoísta por querer que mi hija se acuerde de mi cada vez que vea un tomate, y encima lo fotografío, pero mas egoísta soy de quedarme para mi el recuerdo de su cara encendida de luces y colores que sin disimulos me regaló.

Carnicerías informativas

2008-10-17T09:53:00.001+02:00

No, no me voy a referir a que la carnicería del mercado informe mas acerca de un producto, de su situación en el animal, de las mejores formas de prepararlo, de su conservación o de su presunta frescura, que tampoco estaría demás. Las carnicerías informativas de las que os quiero hablar, son los noticiarios de las televisiones que se cuelan en nuestras casas a mediodía o por la tarde noche. Sinceramente quizá mi nivel de actualidad baje, pero no estoy dispuesto a ver las escabechinas que nos presentan estos periodistas a diario, y por supuesto que mi hija quede traumatizada al verlos. Pero que coño es esto, un noticiario o “el caso” en sus mejores tiempos? No sé si os habéis fijado, pero estos informativos, y me da igual la cadena que sea, tan solo hablan de desgracias, presentándonos tales miserias humanas capaces de avergonzarte de haber nacido persona y no un simple jabalí. Violaciones, atracos, asesinatos, palizas, violencia de género, pornografía infantil, accidentes, crisis tenebrosas, miserias políticas, muertes, etc etc, joder!!, es que dan ganas de no salir a la calle porque seguro que te pasa algo. Si antiguamente se hacía famosa la gente por su trabajo y sus capacidades, hace poco pasamos a que tenías que acostarte con algún famosillo y contar como tenía los genitales, ahora para salir en la tele con buena audiencia, tan solo hace falta que le estampes a alguien la cabeza contra el suelo.
Desde este mi humilde altar, les pido a los editores de los informativos que cambien la tendencia, joder, que parece que nos quedan cuatro días en la Tierra, y que si quieren hacer programas sangrientos, lastimeros, repugnantes y soeces, que lo hagan en un horario donde no haya niños viendo la televisión, eso de lo que ustedes hacen tanta gala en sus televisiones.
Por mi parte, me seguiré informando por Internet, y desde luego en mi casa ustedes no entran, no consentiré que me amarguen la vida y la de los míos.
Considérense mandados a tomar por culo.

Amiga, entra fuerte en mi pecho ...

2008-10-13T19:35:00.006+02:00

En un principio os iba a comentar de como un tripero como yo estuvo anhelando durante meses que cambiara el tiempo para poder meterme entre pecho y espalda un cocido de los de antes, un cocido contundente con toda su chichanga donde las ele caseis de los cojones son bichos non gratos, pero por supuesto elaborado como antiguamente, en un puchero inconciente de la rapidez y al amor de la lumbre. Pero no, os vais a quedar con las ganas porque prefiero contaros otra cosa mejor.
Por fin, ayer domingo y como viene siendo habitual en un buen fin de semana especial para pobres, salió el día bastante pardo dando paso a un espectacular achique de aguas en los cielos que duró todo el día.

Comenzamos temprano, sobre las 10 de la mañana, pues para poder disfrutar de semejante prodigio del arte culinario, se necesitan de cuatro a cinco horas. Hay que preparar un fuego digno, como si fuera el trabajo escolar del día de la madre para un pirómano cabrón. Cuando tuvimos algo de brasa acomodamos en el puchero todas las carnes bien prietas para que al cocer no se rompiesen y preparamos otro cachibache para ir cociendo las morcillas y a la vez tener agua caliente para ir agregando al cocido.

Pasada una hora y media de cocimiento, decidimos que le había llegado el turno a esos garbanzos que habíamos comprado a granel a una señora con cara de arpía y que nos había asegurado que eran de la última cosecha.

Dos horas y media mas y le añadimos una patatas en forma de cachelos. Tan solo había que esperar otros 45 minutos. Os puedo asegurar una cosa, mi impotencia por la espera fue similar a cuando nació mi hija y eso que me tuvieron 7 horas en una sala de espera. Diosssss, no sabía que hacer!!!, iba y venía tantas veces a ver el puchero que había quemado todo el colesterolazo que después iba a engullir. Hasta que por fin alguien dijo “ejto´tá güeno”,

Uf! me entraron tales nervios que me bloqueé y no sabía ni donde sentarme, si comer con cuchara o directamente con cucharón y hete aquí que llegó la gran consulta, “¿hacemos sopa?”. Amos no me jodas, llevo casi 5 horas esperando y ahora me venís con caldáfiro …. En fin, por la puñetera desesperación, decidí hacerlas yo mismo. Me pasaron un pan que debía de ser con el que Jesucristo hizo el milagro y lo corté en finas láminas, lo puse en una fuente y le volqué el caldito del cocido. Las removí bien para que espesaran y me dispuse a servirlas entre los exasperados comensales.

Quería comérmelas cuanto antes para hincarle el diente a los garbanzos y a las carnes, cuando de repente ¡ LA MADRE QUE ME HA PARIDO !, sentí en mi boca una explosión de recuerdos de mi infancia, a sabores puros y naturales, sentía como mis papilas gustativas explotaban en un orgasmo incontrolable, un éxtasis capaz de encender una entrepierna en mejores circunstancias. Alguien dijo: “ejto e tetita de monja” y si de verdad el pecho de una monja sabe así, no me extraña que Dios se las haya reservado todas para el solito. A mi tan solo me salió de la boca aquella maravillosa canción de Medina Azahara: “Amiga entra fuerte en mi pecho, empuja con la fuerza de un ciclón, alegría quiero ver en tu mirada, en mi pecho hay un sitio para ti”.

Qué pandilla !!

2008-09-26T10:53:00.004+02:00

Por motivos que ya os podéis imaginar, hace unos días estuve en Mercamadrid, en el mercado de carnes, del que algún día os haré un buen post. Mientras debatíamos de crisis, precios y maduraciones, entró una persona a enseñarnos la mercancía que llevaba por si pudiera interesar. Cuando abrió la puerta nos encontramos con esta pandilla de amiguetes.

Como la fotografía no hace honor, ya que está tomada con un móvil, os relato de forma breve.
Eran cuatro lomos de vacuno mayor, con un peso medio de cada lomo de unos 56 kilos (normalmente lo que se vende por buey bueno viene a pesar entre 25 a 35 kilos), con el corte gallego, esto es, con dos costillas mas. Había que darle una maduración mínima de un mes, ya que tenían tres días desde el sacrificio. En un principio causaron muy buena impresión, pero llegó la pregunta clave: "¿ A cuánto ?", y la frase de respuesta: "bueno, pues que tengas suerte". Estos lomos tendrían un precio en el mercado de unos 25 eurazos el kilo, es decir, un montante aproximado de unos 5.600 €. Sinceramente os digo, que la crisis existe de verdad y actualmente no se puede jugar con fuego por lo que comprar estos lomos, es igual que probar el calor de una parrilla con la palma de la mano.
Finalmente los colocó en un restaurante madrileño, no me preguntéis cual porque no quiso decirlo (estaba enfadado y fue a recochinear un rato), pero me imagino que el que los pruebe va a disfrutar, eso si por lo menos a 70/80 euros el kilo.

Niu churrasqueitor yenereision pogüer

2008-09-24T12:07:00.003+02:00

¿Cansado de hacer ricos a la compañía eléctrica de tanto poner el horno? ¿cuántas veces te has quemado las pestañas al abrirlo? ¿has maldecido al autor de una receta donde solicitaban pequeños asados?
El sufrir se va a acabar, te presentamos el NIU CHURRASQUEITOR YENEREISION POGÜER.

Ideado por la prestigiosa factoría OSECUKING que ha desarrollado junto a los laboratorios OSELAB para su comercialización en OSENTERTAIMEN.
El NIU CHURRASQUEITOR YENEREISION POGÜER, es fruto de largos y arduos trabajos en busca de facilitar un asado instantáneo a la par que eficaz para todos aquellos que realmente quieren disfrutar de la cocina sin trabas.
El NIU CHURRASQUEITOR YENEREISION POGÜER, ha sido concebido con las últimas tecnologías posibles, ya que fue obtenido directamente del ventilador de un ordenador, desechando aquellos componentes que podrían sufrir ante el fuego y quedándonos con una de las rejillas mas avanzadas del mercado.
El fácil manejo del NIU CHURRASQUEITOR YENEREISION POGÜER, hará de él un magnífico aliado así como uno de tus juguetes cocineriles preferidos.
El NIU CHURRASQUEITOR YENEREISION POGÜER, es fácil de lavar, tan solo poner debajo del chorro de agua y secar con un paño de cocina.
El NIU CHURRASQUEITOR YENEREISION POGÜER, es tan fácil de guardar que si no fuera porque es de tus favoritos, casi no lo encontrarías.

Por fin podrás recibir de tus invitados la gran expresión que siempre quisiste escuchar: “Oh, my god !!!”

“Mi marido y mis hijos nunca querían comer mi ensalada de pimientos del piquillo asados, siempre tenían otras cosas que hacer y tenía que comérmela yo solita, por lo que tuve grandes problemas de hemorroides. Desde que le añado unos ajos asados en el NIU CHURRASQUEITOR YENEREISION POGÜER, casi no la pruebo y por fin he podido conocer a mis nueras. Gracias NIU CHURRASQUEITOR YENEREISION POGÜER.
Merian Drajosa, Beverly Hills, California, USA

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Solo-lomo, el travestido cárnico

2008-09-21T19:44:00.005+02:00

Uno de los grandes problemas de los padres es cuando los hijos pasan del "gu-gu-ta-ta" a pronunciar sus primeras palabras, y es que una de sus preferidas es NO. Y del "no" al "no me gusta" hay una delgada línea que puede desaparecer de la noche a la mañana y hacer desfallecer al mas pintao. Entonces tienes dos opciones, encabronarte al máximo y cogerte tal berrinche como el niño o hacerte un padre consentidor y cuando sea mayor que vaya al psicólogo, que todo el mundo tiene que vivir. Yo doy una de cal y otra de arena.
Y esta semana me tocó la de consentidor. Llegué a casa con una ilusión tremenda con unas entrañas de ternera de p.m. y me puse a limpiarlas. En ello entró mi hija en la cocina, las vio y después del alarido inicial exclamó la famosa frase: NO, eso NO me lo como yo. La verdad es que son feas con avaricia. Notaba como me subía la sangre a las sienes, pero decidí ahorrarme un disgusto y perder dinero en psicólogos.
Me acordé de las malas artes de algunos maestros que ha tenido uno en esta vida y decidí engañarla vilmente, y le ofrecí solomillo de ternera que por supuesto no tenía en casa. Un amigo me había regalado un trozo de lomo alto de vaca sin hueso para probarlo y me dispuse a preparar solomillo.
Me armé de cuchillo y cual trabajos manuales empecé a cortar el lomo por la línea de estrellas que os tengo señaladas.

En minuto y medio, ya tenía una pieza casi igual que un solomillo.

Después un trabajito de chapa, recorte aquí, achuchón allí y vualá!

Tooooooma medallón de solomillo guapo. Y sin remordimiento alguno, lo acompañé de unas patatas fritas y se lo serví a mi hija del que dio buena fe, de ese pedazo de "solomillo", ya que sin duda y sin ella saberlo, salió ganando.
Quizá esto tiene poco mérito pues he engañado a una niña de once años, pero este corte lo he visto hacer bastantes veces en cocinas de restaurantes y el comensal no se ha dado cuenta. Y tú, crees que te enterarías.

Como comerme un güevo

2008-09-14T20:50:00.000+02:00

No, no me he hecho contorsionista, pero todo se verá.
Me refiero a comerse un huevo frito como tal, esto es, el fruto de la gallina abierto con suma delicadeza tras un ligero toque de precisión y volcado suavemente sobre aceite de oliva virgen. Esto es un huevo frito, todo lo demás es artificio. El jamón, las patatas, el chorizo, la sobrasada, patatera, el vinagre, bacon, tomate, ajo, cebolleta e incluso la sal son una boutade que si bien conforman una pandilla de amiguetes irresistible no dejan de ser invitados de excepción.
También en el alambre de la parida se encuentra el tema de las temperaturas o formas de hacer, como el huevo soñado de Adriá friendo la clara y añadiendo la yema después o el famoso y desesperante huevo a 62 grados, que pueden estar bien ricos pero que cuando te levantas un domingo por la mañana con ganas de algo bueno, no dejas de pensar que son una auténtica gilipollez .
Animado por esta vorágine, este fin de semana me he animado con una creación que un amigo me recomendó y que por su sencillez se acerca a mi cátedra purista del huevo frito.
Para ello, se fríe un huevo (o dos o una docena, según como tenga uno el colesterol) y por otra parte se tuesta una rebanada de pan. Frito el huevo se coloca en el plato, se volea de sal, se desmenuza encima la tostada de pan y por último se le añade un buen chorreón de ese aceite que te costó como un güisqui de importación.
Romper, remover, zampar y santiguarse por si acaso existe Dios, darle las gracias por semejante prodigio.

Pd. Este post me da pie al siguiente de aquí abajo.

Bacalhau dourado my way ( o sea Bacalao dorado a “miputabola” )

2008-09-14T20:38:00.000+02:00

Como ya he comentado con el tema de los huevos fritos, la mejor manera de comerlos es solitos, pero también es verdad que pueden animar y mejorar cualquier plato, léase esos macarrones con tomate insulsos donde un buen par de güevos coloca a este plato en un nivel estratosférico.
Y ya metidos en faena y a la hora de mezclar huevos, existe una receta portuguesa que la prefiero con huevo frito que en su versión original, que es el bacalao dorado y que a mi me gusta hacerlo de manera similar pero a mi manera.

Para empezar me gusta cortar la patata en modo paja interruptus, esto es, un poquito antes, o sea mas grande que solo paja y las prefrío.

La cebolla (2) cortada en juliana, la pocho suavemente hasta que la rindo ya que la juliana siempre tuvo mala leche. El bacalao lo desmigo y haciendo caso a los consejos del Gobierno para el ahorro, lo incluyo en la cebolla caramelizada cuando ya la he apagado y aprovecho el calor residual. Por último le doy el golpe fuerte de calor a las patatas fritas y las coloco en la fuente, le vierto por encima el bacalao con la cebolla, frío huevos y por fin lo fusiono todo.
El resultado es diferente al bacalao dorado clásico, pero a mi gusto es mejor (por algo lo hago así), ya que cuando lo introduces en tu boca te encuentras el crujiente de la patata, la melosidad de la cebolla caramelizada, el sabroso bacalao, la untuosidad de la yema y el sabor del huevo frito.

Y de postre, una botella de litro y medio de agua helada.

Extremaydura

2008-09-05T12:28:00.000+02:00

El lunes 8 de septiembre es el día de Extremadura, y como no voy a estar para entonces, adelanto el post.

Extremaydura de Extremoduro

Me acuerdo de tus caricias y la memoria me engaña
me se come la desidia
y me cuelgan las arañas.
Desde que tú no me quieres
yo quiero a los animales
y al animal que más quiero
es al buitre carroñero
es al buitre carroñero.
Desde que tú no me quieres
yo todos los días me muero
y alimento con mi carne
en Monfragüe buitres negros
en Monfragüe buitres negros.
Yo fuí quien te quitó el pollo por la tapia del corral
no te quité las gallinas porque no tuví lugar.
Mare mare mare no mate usté el pollo
que las gallinitas quieren matrimonio
mare mare mare no lo mate usté
que la gallinita deja de poner.
Hizo el mundo en siete días
Extremaydura el octavo
a ver que coños salía
y ese día no había jiñado.
Cagó dios en Cáceres y en Badajoz.
Tenemos el agua al cuello con tanto puto pantano
las bellotas radiactivas, nos quedamos sin marranos.
Tierra de conquistadores no nos quedan más cojones
si no puedes irte lejos te quedarás sin pellejo.
Tierra de conquistadores no nos quedan más cojones
bebe zumo de bellota idiota.
Extremaydura tus mujeres nos la ponen.

Chorizo typical of my pueblo.

2008-09-05T12:04:00.000+02:00

He pasado tres días en La Costa Madre, o lo que es lo mismo, en la casa del pueblo de los abuelos a costa de mi madre. Podría decir “la casa de veraneo”, que es lo que irán diciendo lo miles que han llenado el pueblo este año, pero es mentira, voy dos o tres veces al año a comer, beber y dormir. A dormir las siestas hasta las 8 o las 9 de la tarde, a beber vino de pitarra no apto para cabezas sensibles y a comer del cerdo ibérico aquello que no voy a encontrar en ninguna tienda. Pero hay algo que siempre que voy busco con tesón, y es el chorizo de oveja.

Este chorizo se empezó a elaborar por distintos motivos, porque la matanza por estas fechas ya empezaba a flojear, por el desvieje de los rebaños y últimamente porque los que vamos de fuera los pagamos como gilipollas a 10 eurazos el kilo. El guiso es básico, carne de oveja muerta, si se puede algo de grasa de cerdo, pimentón muuuuucho pimentón, ajo, orégano y sal. Ya en fresco se aplasta para que la carne se compacte (tiene una perdida de curación que puede llegar al 50%) y no queden huecos en la tripa.
Desde luego es especial y no a todo el mundo le gusta. Entre los que somos devotos, nos gusta a la plancha o frito cuando está fresco, cocido en algún guiso cuando lleva media curación y tal cual cuando está duro como una piedra,unos 20 días después de elaborarlo. También sirve como chicle, te metes un buen pedazo en la boca y te puedes pasar una mañana dándole al diente que no se rompe, seguro.
Eso si, es importante cuando se come estar rodeado de personas que sepan de primeros auxilios y es que al triturar toda la carne a la vez, algunas veces quedan unos nervios que no saben si subir o bajar de la garganta y realmente las pasa uno bien putas, doy fe.

Chapa y pintura de un vago

2008-08-31T19:49:00.000+02:00

No le hace falta a un carnicero ir a una escuela de marketing, para saber que si quiere vender carrilleras de ternera hay que limpiarlas. Y es que esta ardua tarea es muy aconsejable realizarla para que el cliente con estómago delicado o poco mañoso, no se empantane con semejante labor.
A mi, que no soy de estómago fino excepto los días de resaca, si no fuera por lo ricas que están tampoco las limpiaría. Tienen grasita blanda, nervio duro, baba y si te descuidas huelen a rayos.
A Juanantonio, mi mano derecha y compadre, tampoco le hace gracia esta limpieza, por lo que ha invertido el proceso, me ha dado clases particulares y lo he puesto en funcionamiento.
Es tan fácil como coger este engendro que es mas feo que pegarle a un padre y lavarlas bien lavaditas.

Colocarlas en la olla a presión cubrirlas bien de agua y cocerlas durante unos 20 minutos.

Se sacan y esperamos 5 minutos a que enfríen un poquito pero que sigan calientes. Después, entre alaridos y cagarse en "to" la cagable, se van limpiando con la ayuda de un cuchillo quitando todas las grasas y nervios. Y aunque los deditos quedan escaldados y posiblemente excomulgado, la transformación de "carri la fea" es mas fácil y con mayor aprovechamiento, ya que ves perfectamente la parte comestible.

Después y como aún las carrilleras están sin hacer, se procede al guiso deseado. En mi caso, doy libertad al primer agua para si quiere irse por el w.c. y no volver, y el resto de la carne la coloco con 2 cabezas de ajo enteras, un buen caldo de huesos de caña y una botellita de vino blanco. A reducir y a esperar al menos dos días para que la carne esté mas tomada. Patatas fritas y yummm .....

Muerte, pasión y vida en vacaciones.

2008-08-25T20:20:00.000+02:00

Hacía tres años que no cogía vacaciones, llegué a pensar que no eran necesarias y que tan solo eran un invento mas para gastarnos los cuartos. Este año, se han ocupado mediante el sistema de acoso y derribo de hacerme ver que no era así, o las cogía o tendría vacaciones pagadas de por vida en un nicho. Al final, cuando me “obliga-decidieron”, pensé que podrían ser como cuando tenía 20 años, salvando las distancias, claro. Para empezar en el norte de Extremadura, SIN móviles, SIN televisión, SIN plaisteision, poder bañarme desnudo y de madrugada en aguas heladas y dormir hasta las 10 de la mañana.
Todo ello se ha cumplido y he sido absolutamente feliz, pero hubo un día que me valió por otra semana mas y que da pie al título de este post.

Muerte

Había quedado con Jesús (el de la chuchiteologi) que me llevaría a caminar un día y quedamos en salir a las 8 de la mañana. Todo empezó con normalidad, Jesús se retrasó 15 minutos porque la noche anterior se había acostado tarde, nos metimos en el coche y empezamos la subida, dabuten, iba como una reina. De repente me hizo aparcar en un andurrial y me dijo que empezábamos a andar. Nada mas salir del coche, supe que allí podrían ser mis últimos minutos de vida, hacía un frío espantoso acompañado de un aire capaz de llevarse a un tonelete como yo por delante y dos cuestas para arriba que hubieran hecho palidecer al mismísimo Pantani. Una vez acabamos las dos primeras subidas llegamos a un punto donde el panorama era desolador, cuestas y cuestas y cuestas. Jesús tiene 59 años pero subía como si fuera un hijo dopado de Indurain y Lucho González, ¡que cabrón!, y mientras tanto yo iba detrás cual gregario mierdecilla sin resuello alguno.

El aire, el frío, las cuestas, el puto tabaco y mi pachorra me estaban matando, los pulmones me ardían y la garganta era un estropajo, así que decidí que había llegado el momento de beber un litro de agua como mínimo, ¡me cago en mi puta estampa! ¡me olvidé de meterla en la mochila!. Os aseguro que pensé que ya no volvería a escribir una sola palabra mas en este blog. Y ya no os puedo contar mas de la subida, creo que entré en un estado de inconciencia donde funcionó todo menos el cerebro.

Pasión

De repente llegamos a algo que al menos a mi me pareció el paraíso,

un ermita con la casa del ermitaño y ¡una fuente!.

Sacié mi sed con ansia y escuché la voz de Jesús que me llamaba desde la casa del ermitaño.

La puerta de bienvenida me descolocó,

Pero enseguida me entregué a algo que ya creía desaparecido y que realmente me fascinó: el ermitaño. No era una imagen como las que aparecen en las películas de un hombre colgado, vestido con trapos y largas barbas canas, era un tipo sencillo con ganas de charla, buen humor y que de vez en cuando baja al pueblo a “pimplarse unas garimbas”. Tiene televisión, radio, un sillón, chimenea, cuarto de baño, gallinas y un montón de judías verdes para secar.

Allí recogidos del frío y aire que amenazaban fuera, entre risas y anécdotas, hice uno de los mejores desayunos que recuerdo.

Me despedí del ermitaño mostrándole mi admiración y respeto e indicándole que cuando se jubile, si no encuentra a nadie que me llame, que lo pensaré.

Vida

La bajada fue maravillosa, llevaba las pilas cargadas y disfrutaba del paisaje.

En una de las conversaciones con Jesús, le confesé que podía estar toda la vida a base de comer chuletones, bacalao y boletus, y él asintió y nada mas.
La familia me esperaba con otra sorpresa, visitar un castillo en ruinas

y un maravilloso pueblo llamado Trevejo,

donde sus 24 habitantes (solo hay que ver el cementerio)

ven rota su soledad por los turistas que por allí pululan.
Por fin a las dos de la tarde llegué al chiringuito número 1 de Europa, y allí con una sonrisa de oreja a oreja me esperaba Jesús con una enorme bolsa de boletus edulis, que tras dar el visto bueno los sometió a la plancha con pimientos verdes.

Boletus, costillas, choricillos, algo de vinito, un par de güisquis y conversación.
Fue un día, a mi parecer exquisito, en el que aprendí a valorar la sencillez y la generosidad que aun queda en muchas personas de este mundo y aunque no lo parezca, aun están ahí.

Nueva religión

2008-08-12T19:24:00.000+02:00

Tengo una religión mas a la que aferrarme que se llama Chuchiteologi, su pastor es Chuchi y está en Chuchiland. Con esta simpleza seguramente no os convenza y os hagáis antes de la del Tomcrus, pero dejadme que os ponga en situación.
En algún lugar del norte de Cáceres, que no os voy a desvelar donde está, no vaya a ser que vengan los señores Suñé y Puig y me jodan el invento, existe un arroyo de aguas limpias, tranquilas y tan frías que hasta el mas beato gritaría ¡ LA PUTA QUE LA PARIÓ ! y que cuando salgo de ellas siempre me siento un poquito/bastante transexual.

Este arroyo me gusta caminar a su vera durante un par de horas, pero llega un momento en que tienes que entrar al agua si quieres seguir

Y llegar a la civilización

Y aquí es donde empieza mi religión, ya que después de haber sorteado tortuosos caminos, y darme un baño helador

Llego al chiringuito del Chuchi

Voy a mi mesa con vistas de siempre

Y sin mediar palabras con mi Pastor Chuchi, el saca de debajo de su altar, un botellín helado que contiene un elixir que los he probado parecidos, pero ninguno como este.

En otras religiones se dice amén, en mi nueva religión es “otra”.
Y con la “otra”, ya viene un clásico de la Chuchiteologi, sardinas con tomate, sal gorda, un baño de aceite de oliva virgen y un zalaque de pan.

Mi Pastor, me obsequia con su bondad y me honra con un surtido de embutidos que ríete tu del Joselito.

Y cuando en mi cuerpo ya no cabe mas fervor (pero si elixir), mi Pastor me da su comunión, un rebujón de morros y panceta con tomate, por supuesto.

Aaaaahh! No me tiro al suelo a revolcarme porque raspa.
Y es que Chuchi es así, aun tengo grabado mi bautismo en su chiringo, cuando me senté en una de sus mesas y sin mediar palabra, me trajo medio litro de vino de pitarra, una cuña de queso y medio pan. Y sin cuchillo!
Mi Pastor es un hombre sin ambiciones un tanto huraño y tienes que aprender su idioma, dicen que fue estraperlista, aceitunero, truchero y no sé cuantas cosas mas, pero lo que realmente me convence de él, es que con poco te llena, y que con su sencillez y la modestia de su chiringuito hace que realmente desconecte y me olvide de lo que pasa fuera de allí, algo que aún no ha conseguido ningún restaurante.
Además, el móvil no tiene cobertura, toooomaya.
Por ello, Chuchi me ha tocado y ya he pasado a ser un chuchiólogo mas.

TO MA TE repito TO MA TE

2008-08-04T12:20:00.000+02:00

En esto que voy conduciendo como los del anuncio del "bemeuve" disfrutando del paisaje, cuando de repente en la lejanía entre la bruma del calor, veo un chafardo destartalado y como si fuera un triángulo de emergencia, tenía instalados una sandía y dos tomates. Frenazo al canto. Y allí bajo la lona, al borde del GOLPE DE CALOR DEL SIGLO, un hortelano ofreciendo los productos de la huerta que tiene a sus espaldas. Aunque el señor estuviera atendiendo lleno de lamparones y con una litrona en la mano, aquello era una auténtica joyería. Que olor a huerta! Sandías y melones a 50 cts, cebollas a 50 cts. y tomates a un euro. Resultado de la compra, melón, sandía, 5 kilos de cebollas y 10 kilos de tomate. El melón bien, dulce pero sin empalagar, la sandía aun estamos esperando que enfríe, las cebollas pequeñitas, finas y dulces. Y los tomates, ¡aiiins, los tomates!, que megahomenaje de tomates que me metío entre pecho y espalda. Rajaos con sal, con aceite de oliva, sal y orégano, con sardinas de lata, triturados y obteniendo solo el jugo y por supuestísimo, en gazpacho.
Y mientras me deleitaba con semejante tomatada, me preguntaba si se puede llamar tomate a eso rojo y redondo que venden en los supermercados, porque al menos para mi, no tienen absolutamente nada que ver.

Osefelizpor18euros.

Por mil eurillos al mes

2008-07-31T10:13:00.000+02:00

Don Luís Suñé ha creado una maravillosa iniciativa de poder apadrinar a un niño extremeño por mil eurillos al mes, por tanto me veo obligado a ofertar a mi hija, y desde luego se lo hago saber a D. Lluís Suñé el primero para si quiere hacerse cargo el mismo.
Mi hija se parece a mi, aunque todos dicen que es muy guapa, es lista, espabilada, vivaracha y tiene la mala leche de su madre. Normalmente la tenemos despiojada, pero siempre tenemos el Filvit a mano por si acaso. Le gusta ducharse con agua caliente pero ya la hemos avisado que Repsol no nos da el gas gratis, así que aprovechamos cuando hacemos barbacoa para calentarle el agua. Como se cepilla a diario los dientes, tiene muy gastado el cepillo, por lo que algunas veces bajo a la calle y le hago un ramillete de yerbajos del jardín y le pongo gel y bicarbonato, ¡ tendrías que ver su cara con este Colgate Herbal !. Este año ha traído unas notazas, por lo que la hemos recompensado con la máquina de escribir que tenía el abuelo en el desván, aunque si sigue así, al final tendremos que pedir un préstamo para comprarle el ordenador. Por la ropita no te preocupes, su madre se da una maña especial para alargarle el uniforme que le compramos hace 6 años y para salir a pasear tiene de marca, concretamente DELME. No sé como va la gente a las tiendas si en el mercadillo te encuentras “zaras y berskas” a un euro. Para comer le hemos pedido a los abuelos que en vez de mandar media matanza a nuestra familia de emigrantes que están repartidos por media España, que nos la den a nosotros, aunque a mi hija lo que realmente le gusta es buen mendrugo de pan duro ¡ como se lo pasa la tía !. Quieras o no es una niña y le gustan las chuches, y sus preferidas son las bolitas de azúcar mojado que le hago y los kikos al natural, le doy la mazorca y se pasa la tarde metiéndole el diente. Este año, por fin la vamos a sacar de vacaciones, nos hemos comprado un toldo y nos vamos a ir al pantano por la nueva autovía para estrenarla. Ya verás cuando vea tanta agua junta !.
En fin, querido Lluís que así es mi hija y su vida, así pues si estás interesado en adoptarla por mil eurillos al mes no tendremos inconveniente, es mas, por ese precio la madre y yo mismo también nos ofrecemos. A cambio de tanta generosidad, si quieres podemos adoptar a un niño tuyo, pero como ves no tenemos una chapa, si no te importa podríamos adoptarlo a base de jamones y tortas de queso.
Eso sí, me gustaría que vinieses a Extremadura, creo que ya aparecemos en el GPS, y que nos viéramos a la cara, que por lo visto eres un cachondo y yo me sé un montón de chistes.
Pd. Te dejo una foto de los ojos de mi hija para que los mires fijamente y te sientas reconfortado por la iniciativa que quieres llevar a cabo.

Medallón de solomillo .... seguro?

2008-07-29T09:58:00.000+02:00

Aunque siga predicando en el desierto, sigo con mi cruzada contra el solomillo y contra aquello o aquellos que además lo maltratan.
El otro día un cliente y sin embargo amigo, me comentaba lo caros que están los solomillos y que una vez limpios no tienen rendimiento alguno. Claro, mi amigo, vende en su restaurante el centro de la pieza, lo que realmente puede uno pagar a 30 eurazos en el plato. Y es que en el 95% de los negocios hoteleros, también ponen la punta y la cabeza como un corte mas, para poder obtener un beneficio mas tangible, cuando realmente están vendiendo una pieza fea y deforme, de terneza incierta y jugosidad variable. Y esto sin contar con aquellos que, venden las archifamosas brochetas de solomillo, que por supuesto son las partes que anteriormente he comentado. Y ya por último añadir los que incluyen en el corte la oreja o aleta de solomillo, que no es una mala pieza, pero que dista muy mucho de la supuesta calidad del centro del solomillo. No incluyo en este grupo a lo que muchos se están aficionando, esto es, según llega el solomillo a su casa ni limpiarlo ni ostias, cortar y cortar trozos y te llega en el plato un trozo de carne con grasa y nervios que no se puede aguantar. Piénsalo, cuántas veces has comido un solomillo en un restaurante y el trozo de carne no era redondo?
En fin, esto es lo que hay. Por mi parte casi que no culpo a los restauradores, ellos tienen que buscar su beneficio (nadie trabaja gratis), pero este tema se lo seguirá encontrando el comensal si no se quita la palabra SOLOMILLO de la boca cuando vaya a un restaurante y no se atreve con otros cortes carnívoros.

De cómo convertir una miserable lata en una receta rústica de anuncio

2008-07-21T21:02:00.000+02:00

No os voy a decir por qué, cuándo, cómo ni dónde, pero si de cómo convertir unas humildes albóndigas de lata en “pelotitas de cerdo con perlitas verdes de huerta y salchicha fresca aderezada con pimentón de la Vera a la sangüichera”.
Para empezar calentar la sangüichera hasta que una vez pongas el dedo encima y lo retires a toda pastilla con la expresión ¡ Ostia puta !. Una vez tomada la temperatura y con la mano que no está quemada, partimos la salchicha con pimentón de la Vera en trozos y los vamos colocando de manera que los nervios de la sangüichera hagan figuritas y queden vistosos a la hora de emplatar. A su vez nos pertrechamos de la primera cosa que encontremos y que sea óptima para sacar de una en una las pelotillas de cerdo. Muy importante en este paso, es no volcar la exquisita salsa que incorpora la lata, pues puede que con la fuerza del calor rebose y perdamos tan maravilloso jugo. Cerramos la sangüichera aunque ella no quiera y nos olvidamos de ella el tiempo que cada uno crea oportuno dependiendo de si gusta la carne mas o menos pasada. Una vez a nuestro gusto la carne y la salchicha, incorporar con sumo cuidado el elixir de salsa que antes habíamos quedado en la lata y esperamos a que se caliente, meneando de vez en cuando para que traben todos los jugos. Si se desea se puede pasar a fuente de barro para dar una apariencia mas rústica y lograda, si bien y dependiendo del hambre que se tenga, podemos pertrecharnos de pan y tomarlo al estilo chino de los kubak, directamente del aparato emisor de calor.
Si deseas hacer mas completa la comida o te quedas con hambre, te recomiendo que en la exquisita reducción de salsa de las albondiguillas, coloques durante unos cinco minutos unas buenas lonchas de mortadela con aceitunas, cuidándote muy mucho de que no te salpique la enriquecida grasa mortadelera la mano que aun tienes libre.

Dedicado al Pingüe Gourmet, uno de los mejores blogs que he podido seguir y del que me siento orgulloso de pertenecer a la banda de todos aquellos que hemos ansiado sus post y devorado con devoción.

Paul Neuman ....

2008-07-13T20:11:00.000+02:00

Fotografía tomada por uno mismo en el cementerio alemán al lado del Monasterio de Yuste.

Vi a jazé un corrá ….

2008-07-07T19:55:00.000+02:00

El mundo de las aficiones es lugar pantanoso. Mi afición favorita cuando tengo tiempo libre es no hacer nada, otros van al gimnasio, coleccionan botellas de cerveza o le dan al imposible mundo (al menos para mí) del bricolage. Pero hay algo que desde hace bastante tiempo quiero hacer, y es “jacé un corrá”. Estoy hasta las narices que para comer huevos como Dios manda tenga que hacerle la pelota al insulso de mi vecino. Hasta las narices que para comer un gallo realmente de corral y no esos que venden amarillos que parecen mas de juguetería que de pollería, tenga que rascarme 30 eurazos del bolsillo. Por tanto he decidido que ha llegado el momento de tirarme al barro y coger un corral en el pueblo que todos tenemos y apenas vamos y criar mis propias gallinitas y gallitos, para comerme unos cojonudos huevos fritos de vez en cuando, una tortilla bien amarilla sin necesidad de echarle colorante y quitarle cuando me apetezca el hipo a algún pollo que se haya criado con la alimentación que yo quiero. Y ya que estamos, también algún pavo, ganso, conejo o por qué no, un buen cochino. Aún no lo tengo decidido, tengo que consultar con el consejo de sabios del pueblo para que ellos me indiquen que es lo mejor y si ahora con el calor es buen momento para la cría. Lo que si tengo claro es que no va a salir barato, ya me han pedido 6 euros por cada pollita casi ponedora y 3,5 € por pollos de menos de un mes, aunque al menos me queda la satisfacción de que esta afición me va a dar unos resultados que se pueden comer, ¡ Y que comida !. De momento, ahí está el corral... y llenito de palomas ;)

Ose en plan rústico.

Que ganas tengo de jubilarme ! (1)

2008-07-02T17:35:00.000+02:00

Si algo me indica que mi interlocutor no tiene ni la mas remota idea de carne es la ínclita frase: "ESTA CARNE SABE A CAMARA".
Los que me conocen se abstienen de pronunciarla en mi presencia, porque saben que me indigna. He llegado a darle un lametón a una cámara para a modo de cata reconocer cuales son sus cualidades organolépticas, y puedo asegurar que nada tiene que ver con el sabor de una carne oxidada por una mala conservación. La cámara sabe mejor. Tampoco me vale como frase hecha para indicar una carne con exceso de maduración.
Así pues querido cocinerete ignorante, NO me vuelvas a pedir un lomo de buey tierno y luego me digas que sabe a cámara.

Chuletón campeón

2008-06-30T20:14:00.000+02:00

Mi chuletón de la Eurocopa ha tenido una vida paralela a la selección. Antes de empezar la Eurocopa vi un lomo de buey que mostraba unas características que otros no tenían y me decidí por él desestimando opiniones “expertas” y descartando a otros mas llamativos. Decidí confiar en su potencial dándole aquello que el quería, tiempo. Y respondió madurando su carácter, sabiéndose grande a medida que su competencia iba cayendo y cuando llegó su hora, supo darlo todo para que disfrutásemos de él.
El día de la final, salió del oscuro frío a las 5 de la tarde para comenzar con su calentamiento, relajando músculos y dejando atrás los nervios. Aunque si alguien había de los nervios era yo y visto como iba el partido, pensé que para disfrutar de él era mejor dejarlo para el final del encuentro, ya fuera en la alegría o en la tristeza. Ganó España, y por fin pude limpiarme las lágrimas de aquella final del 84 que siendo un crio tanto disgusto me dio.
El chuletón ya pedía su protagonismo, por tanto encendí el fuego y puse la plancha hasta que empezó a dar botes, la lubriqué con 1 cucharadita de buen aceite de oliva y dejé que la pieza saltara sobre ella. Era un clamor, una comunión perfecta de sonidos y olores que hacían presagiar con impaciencia que podía ser un éxito. Con mis propias manos le di la vuelta que necesitaba y ya apareció ese color que decía que no había marcha atrás, era un chuletón campeón. Se asentó tranquilamente en el plato, pidió unas láminas de sal y compartió sus terneza de mas de 30 días, la jugosidad y melosidad de una carne casi cruda con una correcta filtración de grasa y un sabor marcado, potente y característico de carnes elegidas para la gloria.
No fue el chuletón de mi vida, pero si mi chuletón campeón.
Impossible is nothing.

Manual de como tirar piedras sobre tu tejado

2008-06-18T18:28:00.000+02:00

En el reportaje de Interviu "Invasión de la carne extranjera", podéis encontrar un decálogo capaz de poner al borde del síncope al profesor mas pintao de una escuela de negocios. En este reportaje, un "profesional de la carne" de Mercamadrid comenta que importa una jartá de carne, que él ni prueba ni se atreve, pero en su web dice: "con la máxima calidad, gracias a una cuidadosa selección y minuciosa elaboración de nuestros productos, intentando obtener "LO MEJOR DE LO MEJOR"", y eso que según él vende unas 50 toneladas al mes. Arremete contra una hostelería "de batalla" diciendo que compra carne a punto de caducar a 2 € el kilo (ein?). Se dice: Esta carne importada a punto de caducar “cumple toda la legislación aunque –relata el importador– empieza a entrar aire en el envasado, sale agua y oscurece y puede provocar mal olor al desempaquetarlo”. En la mesa, estas deficiencias pueden enmascararse con salsas. Jooooder! la salsa debe de ser la ostia y la gente con un paladar idiota de comer carne podrida sin darse cuenta.
Solo quiero pensar que estas declaraciones están obtenidas "off de record" o a horas intempestivas cuando las neuronas están enfrentadas unas contra otras, ya que además no hay ningún otro importador de Mercamadrid o de cualquier otro sitio (hay muchos) al que se le haya consultado y aparezca su nombre, pues de lo contrario no me podría explicar entonces como este hombre de Dios puede seguir teniendo clientes, es mas, como el consumidor puede seguir comiendo carne. En este sector habrá piratas como en cualquier otro, ahora bien, si no fuera porque lo conozco y leyendo estas cosas estaría total y absolutamente acojonadísimo, cuando no hay porqué.
Por otra parte, si de escandalizar se trata o los del Interviu quieren ayudar al sector ganadero de España, la llevan clara y se han lucido, porque lo único que hacen es generar una alarma y ante la duda el consumidor se abstendrá de comprar carne y buscará otras alternativas. Y si los ganaderos han puesto la pista, deben de saber que este no es el camino.

Enlace

Pd. Que conste que a este señor ni lo conozco.
2ª Pd. Me comentan desde Mercamadrid que el hazmerreir es generalizado.

Seré breve

2008-06-12T20:30:00.000+02:00

Perdone si le molesto señor camionero-piquetero, ya sé que está usted bastante ocupado, pero tan solo quería hacerle una pregunta: ¿Sabe usted dónde (DONDE COÑO), puedo reclamar las pérdidas que he sufrido esta semana gracias a su huelga y que debido a ella no he servido ni un solo kilo de carne? (NI CUARTO DE KILO SIQUIERA, OIGA). Si alguien del gobierno deja de estar pasmado y lo sabe, también puede contestar.
Los comerciales y yo, les estaríamos eternamente agradecidos.

Pd. Desde aquí pido disculpas a esa pareja de novios en concreto, que han cambiado el menú a última hora, gracias a mi cabezonería y a lo iluso que he sido, pues pensaba que este país ya estaba civilizado.

.... y como hemos cambiado ....

2008-06-10T09:58:00.000+02:00

Ahora que tengo tiempo, ya que unos tienen derecho a huelga y por lo que se ve, también el derecho a no dejar trabajar a los demás, y repasando papeles antiguos he dado un repaso a los precios de junio del año 2003 y los he comparado con los actuales de este año. En lo referido al vacuno os muestro los precios mas representativos en el mercado de la hostelería.

Solomillo ternera rosada fresco
Año 2003 -18,00 €/kg
Año 2008 -25,00 €/kg
Diferencia: + 38,8%

Solomillo buey +3 kilos fresco
Año 2003 – 16,23 €/kg
Año 2008 – 24,50 €/kg
Diferencia: + 50,95%

Lomo entero de añojo con hueso y solomillo
Año 2003 – 7,51
Año 2008 – 10,12
Diferencia: + 34,75%

Lomo entero de buey deshuesado
Año 2003 – 10,50 €/kg
Año 2008 – 14,98 €/kg
Diferencia: + 42,66%

Lomo ternera lechal con hueso y solomillo
Año 2003 – 10,22 €/kg
Año 2008 – 12,00 €/kg
Diferencia: + 17,41%

Solomillo pulido Importación
Año 2003 – 12 €/kg
Año 2008 – 31 €/kg (argentino)
Diferencia: +158,33%

Y en el cordero, tendríamos las siguientes diferencias:

Juego de pierna y paletilla de lechal
Año 2003 – 9,02 €/kg
Año 2008 – 10,80 €/kg
Diferencia: +19,73%

Carret de lechal fresco
Año 2003: – 15,00 €/kg
Año 2008 – 13,60 €/kg
Diferencia: -10,25%

Lechal cabecero de 6 a 7 kilos
Año 2003 - 9,32 €/kg
Año 2008 – 9,60 €/kg
Diferencia: +3%

Cochinillo
Año 2003 – 8,50 €/kg
Año 2008 – 7,20 €/kg
Diferencia: -18%

Aquí cada uno puede sacar sus propias conclusiones, pero si hay algo significativo:
1.- Los productores de cordero dicen y con toda la razón que les interesa matar el cordero cuando nace que criarlo. Lo que no me explico como es posible que con la subida de precios tan acojonante de los cereales en estos últimos años, puedan aguantar este tirón.
2.- El mercado de los cochinillos por lo visto, no hay por donde cogerlo y es mejor invertir en comprar casas con su euribor por las nubes y todo, que en una producción porcina.
3.- Los precios tan elevados del vacuno y especialmente de las piezas nobles, es debido a una situación coyuntural debido al cierre del mercado brasileño, uno de los mayores exportadores de carne hacia Europa. Si bien está claro que ha habido una gran subida, por las mismas fechas del año 2007, podríamos hablar de una bajada relativa en todos los productos de un 10% aproximadamente.
4.- Si bien, carezco de datos para contrastar, me parece que la subida que ha repercutido la hostelería, es sensiblemente superior al crecimiento del mercado.
5.- Lógicamente, todas estas subidas, los que estamos en la cadena alimentaria las hemos ido repercutiendo con la subida de nuestras tarifas, arriesgándonos a quedarnos fuera del mercado y por supuestos con un porcentaje de ganancia inferior. Quizá si nos hubiéramos puesto en huelga, a día de hoy tendríamos una serie de rebajas fiscales, algún tipo de subvención, etc etc. y el consumidor no lo sufriría tanto ….. ja!.

Lo siento, pero no puedo por menos que odiarte

2008-05-29T09:37:00.000+02:00

Querido a la par que odiado amigo
Comprendo que la economía está por los suelos, que se para la construcción, sube el petróleo, sube el euribor, que los intermediarios ganan cada día mas, que las vacaciones este año no van a ser en primera línea de playa, en fin que está la cosa muy malita. Pero qué puñetera culpa tengo yo, de estar detrás de ti en la caja del supermercado cuando te paras con la cajera a sacarle miles de ticket para ver si alguno de ellos tiene descuento? qué culpa tengo yo que quieras ahorrar un euro y pico en una compra de 100 y me hagas perder cinco minutos de mi vida viéndote como te importa un güevo la cola que tienes armada? Y tú, qué echas miles de litros de gasolina para que te den una caja de herramienta de los "Veinteduros" y que a la par y por tu culpa me repercute a mi en el precio.
Fíjate si te odio, que he pensado en ir con unos euros sueltos y unas cajas de herramientas baratas, y cuando vayas a sacar el libro de los ticket o la tarjeta oro de los chunguipuntos, dártelo todo para que no pierdas mas tiempo.
De todas formas y aunque te odie en ese momento, creo que tu no tienes la culpa y si, quien organiza estas historias, que como sois clientes de la casa deberían de haceros cajas y surtidores especiales.
Y sin acritud, vale?, tu si quieres me puedes odiar por las fotografías tan malas que cuelgo en el blog.

Pd. Escribo esto que siempre me ha molestado un cojón, pero el otro día me pasó que estando en la caja llegó un jeta con tres cosillas y me dijo que si le dejaba pasar, Claro, faltaba mas!. Cuando me doy cuenta que pasó las tres cositas, pidió una tarjeta para el móvil, sacó todo su arsenal de ticket y encima pagó con tarjeta de crédito. Pues que sepas una cosa allá donde estés y si me lees un día: TE ODIO, CABRONAZO!!!!

Un buen rabo ...... perdón.

2008-05-25T17:52:00.000+02:00

Agradecido me siento y ando
a aquel o aquello que pudiendo
no hubo en mi trasero colocado
un apéndice estupendo
pues como canibal doctorado
a bocados lo iría aboliendo.
Aunque mil formas hay de prepararlo
os contaré una simple para catarlo.
De ternera, choto o vaca
hay que cortarlo con una buena faca
pedazo a pedazo de forma imponente
para poner a prueba nuestro diente.
Untados de azúcar, sal y pimentón
los doramos uno a uno sin hacer costrón
para una vez apartados, freir cebolla con devoción
a las que añadiremos vinagre y vino de porrón.
A la mitad este mejunje reducimos
para incorporar el rabo que freimos
y un buen caldo de carne sincero
ya sea de tetabrí o casero.
Si eres impaciente ponte un vino
que para un guiso divino
al santo Job has de emular
y al menos hora y media esperar.
Una vez que el tiempo ha pasado
es mejor comerlo sin invitado
pues para realmente disfrutar
con las manos has de yantar
poniendo especial cuidado
en no comerte tus muñones de gran bocado.
Para finalizar siéntete almirante de marina
desplegando tus barcos en la salsa fina
que ya verás como te pones
a echarte una siesta de cojones.

La herencia de la abuela

2008-05-16T09:55:00.001+02:00

De la abuela he recibido dos fantásticos legados, ser emprendedor y el libro Tratado Completo de Cocina, publicado en 1.927.
Desde luego el emprendedor nace, no se hace, y estoy agradecido a la abuela de recibir sus genes y luchar como ella lo hizo en plena posguerra, viuda y con tres hijos, aunque a veces tengas grandes dolores de cabeza y noches en blanco, como ella también tuvo.
Respecto al libro es mi gran tesoro, tanto que no pretendo ni encuadernarlo porque no quiero que me lo manoseen y perviertan su esencia, o se limpie los restos de piel que ella dejó en sus hojas. También mantengo su rosa como marca-páginas que aunque ha perdido su olor, a mi aun me huele a ella y me devano los sesos pensando que receta estaría acometiendo, que olor y que sabor tendría para estar tan extasiada, como para que se empezara a quemar el libro y no se diera cuenta.
Quizá el cocinero de hoy ni lo mirase, pero este libro es la base de la cocina que ellos practican. Una cocina sencilla, sin alardes, dando valor al producto y a la cocción pausada de una buena cocina de leña, y con trucos de aquellos tiempos tales como que para gratinar, debían poner unas brasas en la tapa de la cazuela. Especial apartado para todo tipo de conservas y escabeches, pues ya se sabe que el frigorífico en aquellos tiempos era casi un trabalenguas. Tremendo el apartado de repostería, del que no me cabe duda que es el que se practicaba en los conventos. Y acojonante el tratado sobre la matanza, desde los preliminares hasta los diferentes guisos de los embutidos.
No es que dejara mucha herencia la abuela, pero si tengo claro que si alguien ha salido ganando, he sido yo. Un beso, abuela.

De como obligarme a tapear en casa

2008-05-04T20:10:00.000+02:00

Una conversación telefónica real de unos segundos:

- Buenos días, está Paco?
- Un momento por favor
......
- Digame
- Hola Paco, buenos días, como estás?
- Ah, hola Ose, no te puedo atender estoy muy ocupado y no necesito nada. Hasta luego.
- Hasta luego.

Dos minutos después con otro cliente diferente:

- Buenos días, Pepe?
- Hola Ose, que tal tío, como estás?
- Mejor que nunca y tu?
- Bah! Una mierda chico, está el tema mas tenso que el arco de Orzowei
- Vaya hombre. Tranquilo que ya pasará ... Te llamaba para ofrecerte un buen lomo a ...
- No te molestes, macho, que con lo que tengo, limpio y voy listo, así que llámame la semana que viene ...
- Seguro?
- Creo que si, y si no que pidan otra cosa.
- Vale, como veas.

Estas conversaciones son habituales y cualquier distribuidor conoce. Bien, pues el otro día decidí ir a casa de estos clientes a tapear y de paso los saludaba. Paco no debía estar muy ocupado ya que no se movió de nuestro lado y tomaba rondas a nuestro par, pero no se cortó en cobrar a 2,75 los Finca Resalso (7 € la botella), incluidas un par de copas suyas.
Ya calentito, y no precisamente por los vapores del vino, fuimos a ver a Pepe a quien conozco desde hace bastantes años, por lo que los abrazos y besos eran normales y por aquello de no mezclar (que nunca lo he entendido) seguimos con el Finca Resalso, esta vez la botella a 19 euros, (recuerdo que vale 7) eso si "disfrutamos" de su compañía y de unas raciones y tapas. Al final del día entre unas cosas y otras, un auténtico dineral.
Esto no es la primera vez que me pasa ni por supuesto la última, pero siempre acabo encabronao, por lo que intento resarcirme. Para ello este domingo he decidido tapear en casa y me ha salido mucho mas barato y mejor, comenzando con un Borsao del Mercadona a 1,49 € (que si dependiese de mi lo pondría mas caro, que está bien rico). Y para acompañar unos torreznitos de cerdo ibérico que me dio mi tia favorita.

Y unas buenas ranas que me ha dado mi Mamá maceradas con ajo,albahaca y leche durante toda la noche y fritas con una mezcla de harinas de garbanzo y maíz.

Por cierto, ya está prohibido cazarlas, pero ir de ranas por la noche es de lo mejor que puede hacer uno en verano.
No sé que han hecho hoy Paco y Pepe ni me importa, pero yo he tenido un aperitivo cojonudo por 1,49 €, mientras planeaba como recuperaría de estos dos el dinero que el otro día me saquearon.
Paco y Pepe son reales, pero los nombres son imaginarios, por si acaso.

Una chuche del campo

2008-05-04T19:16:00.000+02:00

Algunos de mis amigos me dicen que soy mas de campo que San Isidro y lejos de hacerme daño me vanagloria. Y es que desde que tenía unos días hasta los 30 años he vivido ligado a la dehesa y a la ganadería de una manera directa, por ello solo pienso en trabajar para algún día poder comprar una finca con su ganadería y retirarme a ella, como los toreros, pero en plan modesto claro, ya que por mucho que quiera ahorrar no voy a llegar a 6 millones de euros... por poco pero no llego.
Y del campo y de mi infancia me quedo con un sabor que llegado este tiempo de los primeros calores, ansío con desmesura como es el poleo. No tengo ni idea si es la misma planta que meten en esas bolsitas que venden para hacer bien la digestión, pero si sé que al menos en el sabor no tiene absolutamente nada que ver. Y del poleo me quedo con dos recetas, las sopas con su pan, ajo y pimentón y el gazpacho, que no desmerece ante ninguno de sus compadres.
Para hacer un buen gazpacho de poleo primero hay que ponerse un calzado que no te importe mancharte, ya que esta planta está en las orillas de los arroyos. Una vez recolectados se lavan bien y se extraen otras posible hierbecillas.

A los que nos gusta el poleo cuando lo recolectamos no arrancamos sus raíces sino que cortamos los tallos para que así el año siguiente pueda volver a crecer, hecho éste que muchos no respetan. Para tenerlo durante todo el año hay gente que lo congela, pero a mi descongelado me da grima, otros lo secan, pero pierde sabor y yo que voy de listo lo licuo y me quedo con el juguito congelado.
Una vez licuado pongo a cocer unas patatas y un par de huevos, para una vez cocidos batir las yemas con las patatas, dos ajitos (mi amigo Juan le pone siete u ocho porque dice que es bueno para las lombrices, pero no sabe que es contraproducente con las relaciones personales) y aceite AOVE. Una vez todo bien batido le voy agregando el zumo del poleo y lo "curo" de sal y vinagre al gusto, para finalizar añadiéndole la clara del huevo cocido en trocitos pequeños.

Y te lo tomas cuando te apetece, en la comida, en la cena o entre horas, pero nunca, jamás, con el desayuno.

Mollejas, landrillas, lechezuelas, ... gloria bendita.

2008-04-27T19:26:00.000+02:00

La molleja es una glándula del sistema inmunitario del organismo que demuestra la sabiduría de aquel que nos hizo, ya que además de su gran función, están de muerte de ricas.
A día de hoy me encantan, pero hace unos años las odiaba y no por su textura o sabor, sino porque los clientes las pedían sin conocimiento y no tenía para abastecerlos, ya que hay que tener en cuenta que la mollejita de un cordero pesa unos 30 gramos y para conseguir un kilo necesitamos mas de 30 lechales, además del coñazo de sacarlas. Sigue habiendo problemas de abastecimiento de mollejas nacionales, pero vino a echarnos una mano la globalización y ahora se importan desde bastantes países. Los clientes siempre se quejan del precio que tienen pero no se cortan en pagar a riñón unas cocochas, por eso siempre les digo que no están pagadas ni con favores sexuales.
Existen mil y una formas de prepararlas, en ocasiones bastante desafortunadas, con cocciones largas o salsas infumables, que con mi paladar exigente en sabores puros, no van. Creo que es un género tan delicado y exquisito que simplemente a la plancha con nos granitos de sal es mas que suficiente, si bien tengo un adobo habitual para el cordero que he querido probar con ellas. Se trata de un machado de manzana verde, un par de ajos, laurel y sal.

Se cubren con un buen aceite y se las deja bañarse en el adobo una hora o así

para después pasarlas a una plancha que esté dando botes en el fuego. No se marean mucho y se remueven lo justo y pasados unos 4 ó 5 minutos tenemos algo parecido a esto.

Con un resultado, según la limpieza del plato y el barquito, de sobresaliente.

Torta (casi) del Casar

2008-04-27T19:07:00.000+02:00

Aunque está en la zona amparada por la Denominación de Origen de Torta del Casar, esta quesería no está en ella, lo cual no es óbice para que haga unas tortas de p.m., y que siempre que puedo o paso por allí me es irresistible comprar una. Y eso que quería esperar a la Feria del Queso de Trujillo para probar todas las que me de la gana y comprar la que mas me gustase pero la impacencia me puede.

Y es que además al precio que está ....

Las migas y el efecto Guadiana

2008-04-20T20:45:00.000+02:00

El efecto Guadiana al igual que el rio, viene relacionado con la palabra migas pues todo el mundo se apunta pero cuando hay que currárselas no queda ni Dios, para luego aparecer cuando están hechas.
El pasado 6 de enero me llamó mi madre diciéndome que los Reyes Magos me habían dejado un regalito en su casa. Cuando llegué rompí el papel de regalo como un niño y apareció un caldero de hierro (tenía muchas ganas de uno),

con una nota que decía: "Te dejamos este regalo con la condición que le hagas unas migas a tus padres", y como para el año que viene les he pedido una isla en las Seychelles tenía que cumplir con mi obligación.
Para empezar solo divisé a gente en la cocina cuando se sacó el pan duro, ya que cuando quise decir que había que cortarlo, ya estaba hablando solo, menos mal que ella nunca me abandona.

Aun así, fijarse en mis manos, a punto de estallar las venas del esfuerzo.

Pero por fin consigo lo que mas o menos necesito.

Desde luego al hacer migas cada zona o familia tiene su receta, y esta es la que aprendí de mi padre cuando me levantaba por las mañanas con él a horas intempestivas. Para empezar en abundante aceite pongo pimiento

y cuando está medio frito o Agüero marca el gol del empate del Atlético, le echo bastante ajo picado.

para luego añadir panceta picada bien fina.

Cuando está bien frito todo, añado como un par de vasos de agua y lo llevo a ebullición.

Un par de minutos después bajo el fuego al mínimo y añado el pan.

Y aquí empieza el trabajo duro que hizo que mi excuñado y ahora amigo Jesús, odiara para los restos este plato. Y es que hay que machacarlas y "picarlas" con una buena herramienta, no como hice yo.

Y así, entre tanto trabajo, la soledad de la cocina y el disgusto de ver como el Atleti pierde, necesito doparme con un vinillo que esté rico.

Hasta que por fin decido que ha llegado el momento de finalizar

con un resultado mas que óptimo

que corroboran todos aquellos que desaparecieron y como por arte de magia y saliendo de la nada, los ves pertrechados de cucharas y dando cuenta de las migas directamente del caldero, confirmando de esta manera el efecto Guadiana.
A mi particularmente me gustan para desayunar con un cafelito cargado de azúcar

y con la compañía de mi hija, que al igual que yo hiciera, se levanta a la misma hora que su padre insomne.

Y estas son mis migas y lo que considero, aunque pueda haber variantes, de lo que son unas verdaderas migas y no ese pan frito con un aceite de miles de kilómetros que algunos restaurantes si pudor venden como cocina regional.

La "virtud" de la impaciencia

2008-04-20T19:49:00.000+02:00

En mi están registrados un sin número de defectos y como me va a ser difícil revertirlos, he preferido hacer de ellos un virtuosismo declarado y una de mis virtudes mas acusadas es la impaciencia, de la que tengo un master summa cum laude.
Como el día se había levantado chungo (30 litros de agua),

en vez de ir a hacer footing (ja,ja) pensé en hacer un pastel de carne con riñones de lechal envuelto en hojaldre, pero fue sacarlos del frío

y decidí que eso era demasiado esperar, así pues, decidí hacerlos de una de las formas que mas me gusta. Si no los hago a la brasa, prefiero quitarles la grasa y la telilla que los recubre,

los doro un poquito y los aparto, salteo un par de ajitos le añado pimentón (de La Vera, claro) y le añado un buen chorreón de vinagre, vuelvo a meter los riñones y después de un larguísimo minuto ...

y dos minutos después ...

Y sin ningún remordimiento pienso que menos mal que no me puse con el pastel de carne y me vanaglorio de una de mis mejores virtudes: la impaciencia.

Calibre parabellum del solomillo

2008-04-13T20:37:00.000+02:00

Al igual que no es posible poner balas en escopetas de cartuchos, tampoco podemos esperar que en grandes banquetes nos pongan un solomillo extra. Los solomillos de vacuno están catalogados por pesos que a la par nos indican su calidad y sobre todo cuales pueden ser usos.
Todo depende del tipo de animal y de su edad, si bien nos encontramos con los mas pequeños que son los de ternera lechal, y servidos en dos versiones, enteros o en trozos, con un peso que no superan el kilo y medio. Son los solomillos mas caros.
Otros bastante pequeños son los de “vaca industrial”, que no son otra cosa que vacas muy mayores y bastante flojas de carne, que nos dan solomillos de -1 kg, de 1 a 1,5 kgs y de 1,5 a 2 kgs. Este tipo de solomillos no es difícil darle salida por su economía.
El meollo de la cuestión y donde realmente se mueve el mercado es en los solomillos de añojo y “buey”, que dependiendo del elaborador y del país, se mueve en los siguientes parámetros:

De 2,0 a 2,4 kgs.
Muy indicados para todo tipo de banquetes, así como para cartas de restaurantes que no se pueden permitir otros lujos.

De 2,4 a 2,7 kgs.
Si bien se le pueden dar los usos del solomillo anterior, aquí también podemos englobar a esos restaurantes del quiero y no puedo, esto es, quieren tener aspiraciones pero su economía no les deja. La variación de precio respecto al anterior puede ser de 0,50 a 0,80 € de incremento.

De 2,7 a 3,0 kgs.
Aquí ya empezamos a ver quien se preocupa por la calidad y con un mayor poder de adquisición, ya que este es un solomillo con una mas que aceptable filtración de grasa, con un medallón que nos da con facilidad los 250 grs. de ración y una jugosidad de bien a notable. La variación de precio respecto al anterior solomillo es de 1 € aproximadamente.
También en este peso están los mejores solomillos de ternera rosada, ya que se trata de animales jóvenes (no mas de 1 año). Estos solomillos tienen un precio de 2 o 3 euros inferior a los de ternera lechal.

De 3,0 a 3,3 kgs.
Este es un buen solomillo, por su rendimiento y valor del medallón, así como en su jugosidad y terneza. Pero ojo!, existen solomillos de este peso que no sirven ni para albóndigas, ya que pueden ser de animales grandes, por lo que nos da un solomillo alargado pero flácido y seco, un tirillas, vamos. El precio es de 1 € mas caro que el de 2,7 a 3,0 kgs.

Mas de 3,5 kgs.
No son muy habituales y están siempre vendidos entre los mejores clientes y entre aquellos que no tienen problemas en cobrar caro, ya que nos da un medallón muy ancho y por tanto hay que cortar bastante grueso.
Todos estos solomillos siempre se hablan en sucio, o sea que llevan oreja y cordón, además de someterles a una extrema limpieza de grasa y nervios. La oreja, se trata de un músculo que va adherido a la parte superior, no es solomillo pero se trata como tal. Y el cordón es el nervio longitudinal que recorre de principio a fin el solomillo, y que siempre se debería de retirar, aunque muchos sin mayor escrúpulo te lo plantan en el plato. También hay que tener en cuenta, que la limpieza de todos estos solomillos tiene una pérdida de un 30 a un 35%.

Solomillo tipo europeo

Este tipo de solomillo es el habitual en Europa, si bien tienen una gran entrada los solomillos sudamericanos, principalmente de Argentina, Brasil y Uruguay. Los que vienen de estos países suelen venir catalogados en dos versiones:

De 3 a 4 libras (1,3 a 1,8 kgs)
De 4 a 5 libras (1,8 a 2,2 kgs)

Todos ellos de gran rendimiento ya que vienen totalmente limpios sin la oreja, sin el cordón y sin ningún tipo de grasas o telillas. Este tipo de solomillos es difícil de ubicar a que restaurantes va dirigidos, ya que se venden por igual a los de banquetes como a los de alto postín. El precio de éstos, últimamente se ha disparado siendo actualmente de los mas caros del mercado.

Solomillo tipo sudamericano.

Que se vaya al carajo le he dicho, oiga!

2008-04-10T13:54:00.000+02:00

Seguro que todos habéis sufrido ese mobbing telefónico con el que te quieren vender cualquier cosa, adsl a la velocidad de la luz, seguro de muertos capaces de revivirte, boletos de euro millón premiados, bolsas de plástico antiafixia, cursos para llevar diplomas al paro, productos de limpieza que lo hacen todo ellos solitos, páginas amarillas-blancas-azules-marrones-verdes, capaces de atraer a cienes de miles de clientes, bolígrafos capaz de detectar entre un billete de 500 y uno de 100,etc etc etc etc.
Pero no sé si habéis recibido la llamada de (supuestos) “brokers” de bolsa, para que inviertas en donde ellos te dicen unos 18.000 eurillos. Son de tal agresividad que no dudan en ningún momento en insultarte y menospreciarte a voz en grito, en cuanto les dices que pasas del tema. Acabo de colgar con uno y después de 3 minutos diciéndole que no me interesa, me llama tonto y mediocre y me cuelga, ¡el muy cabrón!. Ayer una chica con el mismo tema, me espeta ¡pueblerino de los cojones!. Hace como una semana, le cuelgo a uno de ellos el teléfono, me vuelve a llamar y me dice: Ahora te cuelgo yo, payaso!. Y me colgó.
Y yo pienso:

Serán así de verdad de bobos?

O es que los entrenan?

Pueden existir personas semejantes?

Qué harán cuando lleven media hora en un atasco?

Dormirán bien cuando vayan a la cama?

Con esa agresividad, esta empresa espera que vaya a invertir mis cuartos con ella?

Si tantas carreras y master tienen, que cojones hacen trabajando una pila de horas llamando totalmente desesperados?

Si tan buena es la inversión ¿Por qué no invierten ellos y se retiran de una vez?

Cómo personas como estas puede dejarse embaucar por algún perro sin escrúpulos para que cometa semejantes tropelías a diario?

Tan mal está la bolsa para que te acosen de esta manera?

Si tienen master y carreras, no deberían en la Universidad tener una asignatura obligatoria de educación y respeto?

Qué derecho tienen estos seres, o cualquier otro, ha llamarte y a acosarte para vender algo que no has solicitado?

Algo tengo claro, que si yo o las personas que trabajan conmigo, hiciéramos lo mismo con nuestros clientes, no venderíamos ni un miserable filete.
Por favor, ¡¡¡ DEJADME EN PAZ E IROS Al CARAJO !!!

Acojonado voy acojonado vengo vengo

2008-04-08T10:57:00.000+02:00

Y es que este tema de las vacas locas, lo suelen tratar informativamente hablando, aquellos que por su deber debieran informarse antes. Ahora, vuelve a la carga el periodismo con una voz de alarma mas que preocupante, pero no por el problema en sí de las vacas locas, sino de cómo lo enfocan. Nos dicen que han muerto dos personas por el mal de las vacas locas, sabiendo que pudieron contagiarse antes de entrar en vigor todas las estrictas medidas actuales respecto a la carne de vacuno, pero no informan, ni creo que lo hagan, de cómo realmente funciona este tema para que la gente se tranquilice, ya que a día de hoy va a resultar imposible que nadie se contagie. Ya que estamos con las alarmas, también podríamos decir, por ejemplo, que la tinta de los periódicos es altamente tóxica ya que contiene altos índices de plomo. También podríamos decir que los políticos son realmente tóxicos, como aquel/aquella, que como solución daba la de hacer los caldos con espinazo de cerdo en vez de ternera. Copón, que panda!
Esta mañana, mientras desayunaba con mi familia alrededor de la mesa de la cocina, y escuchaba la radio, no he podido reprimir una cierta congoja y nudo en la garganta. Miro atrás, como siete años aproximadamente, y veo como mi bolsillo disminuía en relación inversa a como cogía kilos yendo por los restaurantes y comiendo chuletones a diestro y siniestro, para poder demostrar que no pasaba absolutamente nada. Hubo un restaurante que me daba una mesa donde me podían ver todos los comensales zampar la carne que les vendía. Y me veo ahora, con una inestabilidad de mercado preocupante, con un creciente porcentaje de impagados y con la palabra crisis mascullándose constantemente. Y es que creo que hay palabras, que el periodismo debería de tratar con sumo cuidado.
Ya que no lo vais a ver por ningún sitio, ni se van a preocupar de trabajárselo, os pongo un pedazo de enlace para que comprobéis que la exigencia es máxima.
Pinchad en TRAZABILIDAD y después a VER REPORTAJE

Pollo al hoyo

2008-04-06T20:36:00.000+02:00

… y cordero también, ya que no me incluyo dentro del Club Amigos del Pollo. Hace unos post, prometí que haría el pollo al hoyo, y aquí está, con un mas que sudado y trabajado éxito y con el exquisito recuerdo aun perdurando en lo mas recóndito de mi cerebro. Y es que hay días que sabes que hagas lo que hagas va a salir bien, y el sábado era uno de esos. El campo estaba maravilloso, con un aroma abrumador, un sol intenso pero suave, una temperatura a la carta y sin brizna de aire. Con estos antecedentes, me pertreché de pico y pala, y cual pirata conté cinco pasos a la izquierda, siete a la derecha y tres a la remanguillé, para encontrar el lugar adecuado en donde esconder “mi tesoooooro”. Empecé con gran ímpetu con el pico Y pala Pero, aviso a navegantes!, no encomendarse a este tipo de trabajo con resaca, ya que cuando uno se agacha y le vienen los vapores del día anterior pa´rriba con el estómago que parece una lavadora, y que te pones como un tomate y no te deja pensar, hasta tal punto de tirar de un recurso tan denigrante como decirle a tu hija que te eche una manita. Ya cuando no podía seguir cavando mas, di mi visto bueno de experto, quizá unos centímetros mas hubieran venido bien, pero seguro que tendría que haber ido a urgencias. Para coger aire, decidí que ya era momento de ir preparando las carnes, con la mas que habitual en mis asados “vacuna graciosa”. Una salmuera con un ajo licuado que le da una chispita de vida y que le inyecto por doquier con un resultado sabroso e igualado. Con estos mimbres, volvimos a la carga con otro momento mas que delicado, ya que tuvimos la ocurrencia de hacer las brasas en un parrilla y hubo que pasar a palazos las brasas al hoyo. Leches, que calor! Y por hacer una gracia, tapé las brasas con hojas nuevas de higuera, que tenían un perfume maravilloso. Era raro, pero había como un murmullo en el fuego que decía: ¡dámelo a mi, dámelo a mi! , pues toma, pedazo de ansioso. Tapamos el fuego con una plancha de hierro totalmente homologada para estos casos, que a la vez que mantenía el calor, actuaría como gratinador. Eso si, se le dejaron unos huequitos para que “respiraran” las brasas. Y dejamos a Blanquita que cuidara del tesoro, aunque con lo buitre que es no me extrañaría que se tirase al fuego a por la carne. Antes de seguir, he de decir que con gran impaciencia abrimos la tapadera a la media hora y el desanimo cundió entre los asistentes, ya que aunque si se notaba que estaba cogiendo color y calor, no era lo que se esperaba, por lo que se añadió unos pequeños trozos de leña y volvimos a taparlo. A los 15 minutos pasé a preguntarle a Blanquita si había novedades y el hoyo era una fiesta indescriptible: guru guru, prfqtsk, pfffff, gjgjgjrjgr, etc etc Otros 15 minutos mas y con tanto escándalo en el hoyo, a mi me votaba el corazón, no sé si porque aun no me había recuperado de hacer el “bujero” o porque me olía que algo grande iba a pasar. Así pues, quitamos la tapadera y …….. TOMA ESPECTÁCULO!!!! El amigo Juanantonio, tan femenino como siempre, le dio un toque de distinción. Y con la emoción de un niño en el recreo con la pegatina de su bollycao, nos fuimos a la mesa. Yo me pedí una pequeñita y de guarnición, un Viña Pedrosa Reserva del 95 que estaba guardado para una ocasión como esta. De postre un café de puchero, un/unos licor de madroño y a respingar al campito.

Y aquí la muestra para que escuchéis los ruiditos del horno-hoyo.

Lujuria cárnica

2008-04-03T10:02:00.000+02:00

Según el obispo auxiliar holandés Everard de Jong, “comer carne excita la líbido”

Ya te digo.
Basta ya de tonterías cuando supuestos expertos hablan de la cocina erótica con canelas, frutas prohibidas y demás pamplinas, cuando la carne es lo que realmente te pone a 100. Ver a ese chuletón desnudo antes de pasar al fuego, con sus curvas sinuosas, su justa medida de grasa y su sonrosada rojez vergonzosa hace de la Viagra un simple placebo. Y que decir de esas melosas carrilladas de larga duración y por supuestísimo del antológico rabo (hace poco lo probé con almejas y tuve delirios de purgatorio). Y esos maravillosos “petit four” que son los riñoncitos y las mollejitas de lechal, que dentro de la “iglesia de la carne” se podrían dar como hostias consagradas. Y las chuletillas de cabrito de “usar y tirar” que son pura gula. O ese pedazo de panceta a la brasa humilde, que te hace entrar en estado de trance espiritual cuando la grasa inunda las glándulas salivares. Que tiempos aquellos cuando ibas al campo con tu pareja y pecabas hasta el infinito, entre la pereza, la gula y la lujuria de las carnes.
Decididamente, tengo que darle la razón a este señor obispo, la carne me pone como una moto, palote, en celo, caliente, salido, en definitiva cachondo total.
Por este post y otro anterior va a parecer que estoy en contra de la Iglesia, algo que no es así, ni tampoco deja de serlo, ya que si ellos proclaman la abstinencia de la carne, yo desde éste, mi pulpito, os aconsejo la abstinencia de misa.

Una historia de desamor

2008-03-31T17:21:00.000+02:00

Mi historia de desamor hacia el solomillo es comparable a todas esas parejas que un día, de repente se preguntan quien es esa persona que se levanta a su lado y separan sus caminos en busca de algo mejor o con mayor afinidad, pero como tienen unos hijos en común, están obligados a seguir en contacto o como muchos, a rememorar viejos tiempos entre las sábanas.
Mis desventuras con el solomillo van parejas a esta realidad. Recuerdo el día que le conocí, solo tenía ojos para él y sentía un hormigueo intenso cuando nos cruzábamos, nunca le decía que no, hasta el punto de denigrarme como persona y solicitar su presencia a la pimienta, al queso o mucho peor aún, al güisqui. Pero no sé como y por arte de magia, preferí dejar el solomillo y pasar a cortes no tan espectaculares en fama pero con mas chicha (nunca me gustó Claudia Schifer o Naomí Campbell, pero me enamoro de mujeres anónimas de la calle).
Al igual que las parejas, también creamos nuestro hijo (en mi caso hija), y claro cuando llega mi pequeña y me dice: PapÁÁ,(leáse de forma pija) quiero solomillo !, no puedo decirle que no, eso si, con mis condiciones que son:
- El solomillo siempre de vaca.
- Mantenerlo al menos un día con un adobo de mostaza, zumo de limón y laurel.
- Al día siguiente, cortarlo en finos filetitos.

- A las once en casa (Ah! no, eso es para mi hija)
- Espalmarlos suavemente y rellenarlos de un buen mi-cuit, o como en este caso, aprovechar las muestras de un paté de pato que te deja un proveedor creyendo que te va a convencer, y por último enrollarlos en plan brazo de gitano.

- Y por último, cortar al medio y ensartarlos en brochetas, darle unos polvillos de sal y azúcar, y pasar directamente a la plancha.

Y yas´tá, tengo unos noissettes bien apañaos, que acompaño de unas patatas confitadas en grasa de jamón y como salsa, una reducción de Oporto en la misma plancha que he dorado la carne. ¡ Todo el mundo contento ! PapÁÁ con la satisfacción de haber hecho feliz a su hija, el solomillo porque aun cree que Papá e hija le necesitan, e hija que con la barriga llena no ve la hora de levantarse de siesta.

2ª PARTE: LA VENGANZA

PapÁÁ, sabe que la venganza se sirve en plato frío, por ello coge un gran trozo de solomillo y se lo lleva a su Mááááma que se lo agradece efusivamente y le da a cambio un buen chorizo del pueblo. Cuando regresa a casa, ve como aún queda la cabeza (parte mas alta del solomillo) y sin dudarlo ni un momento (espero que nadie me crucifique por esto, porfavor) lo mete en el COCIDO que se está haciendo para el lunes.

Ahora PapÁÁ, fuma un cigarro, bebe vino y vive un rato.

Buscando la rentabilidad

2008-03-25T13:32:00.000+01:00

Al igual que los restaurantes tienen platos en sus cartas que son sempiternos, los que les surtimos, tenemos a su demanda una serie de productos que se hacen a lo tonto un hueco y que son imposibles de retirar, dándose problemas de stock por el corte.
Es el caso del trozo de lomo alto sin hueso ni tapilla de cebón, que por el corte que ofrece es golosón para los restauradores.
Este corte procede de la parte mas alta del chuletero, siendo una de las que mas problemas acarrea a la hora de cortar el chuletón, ya que casi siempre se va de peso, sobre todo si el de la partida de carne es fiel seguidor de Onán y por lo tanto deja de salir rentable.
Por ello, se ofrece este trozo, sin el hueso y sin la tapilla -que es la parte mas dura-, y con la posibilidad de tener dos opciones, ser utilizado como entrecot o como el chuletón que le toca a cualquiera mortal sin hueso. Además no tiene desperdicio alguno, por lo tanto es pura rentabilidad para el señor del restaurante. Y para remate de los tomates, al ser una carne encendida y de color vivo, puede ser vendida en diferentes variantes, como buey, como cebón o como añojo natural.
Como veis, una auténtica joya para los hosteleros y del que estoy seguro, que lo habéis probado sin saberlo.

¡ Viva el padre Buenanueva !

2008-03-17T18:21:00.000+01:00

No seré yo quien entre en discusiones acerca de la doctrina y seguimientos de la Iglesia, pero por supuesto que con el tema de no comer carne en viernes durante la cuaresma, ya les digo de antemano: NO y mil veces NO.
Gracias a pamplinas como la de la carne, creo que no ganan en devotos ni siquiera entre los ultras vegetarianos. Puede pensar la Iglesia a día de hoy, lo que puede suponer para la industria cárnica, estos días de abstinencia?. Se imaginan ustedes, que se pidiera para productos de la huerta? Para empezar, seguro que se pedirían subvenciones a la U.E.. Y al sector vinícola? No, por favor, que con los de Tráfico ya tienen mas que suficiente.
En fin, siempre hay quien está un poco mas al tanto de como se mueve la sociedad y por ello, pido desde aquí tres hurras y la beatificación ipso-facto del padre Buenanueva.

PADRE BUENANUEVA: "NADIE IRA AL INFIERNO POR COMER CARNE".

Clasificación del ganado vacuno

2008-03-17T11:01:00.000+01:00

Buey muerto, vaca es y como tal se ha de comer ... o al revés?
Para todos aquellos que os sintáis un poco perdidos con las información que nos quieren dar acerca de la edad del ganado vacuno, y que es lo que nos ponen en plato y parece ser que no es, os traigo la clasificación del vacuno para, si se puede, despejar alguna duda.

Para empezar y como básico tenemos las categorías del animal cuando entran en el matadero que son:

A
Machos jóvenes sin castrar menores de 2 años.
B
Otros machos sin castrar.
C
Machos castrados.
D
Hembras que hayan parido.
E
Otras hembras.

Una vez tenemos, desollado el animal, hemos de comprobar el nivel de grasa exterior de la canal y la cara interna de la cavidad torácica. En este punto tenemos ya, una información bastante exacta de cual va a ser el rendimiento y la calidad de esa canal. Las distintas clasificaciones serian:

1 NO GRASO

Cobertura de grasa inexistente o muy débil. Sin grasa en el interior de la cavidad torácica.

2 POCO CUBIERTO

Grasa de cobertura inapreciable. El músculo es visible en casi toda la canal. Una ligera película de grasa recubre la parte superior las costillas, por la cara interna de la cavidad torácica, los músculos intercostales se aprecian perfectamente.

3 CUBIERTO

Una ligera capa de grasa se extiende por la parte superior y las costillas ocultando los músculos. Los músculos de la espalda y de la pierna no están todavía recubiertos. Por la cara interna de la cavidad torácica de los músculos intercostales son aun más visibles. No haya o hay poca grasa en las costillas.

4 GRASO

Músculos cubiertos de grasa pero aún parcialmente visibles a nivel de la pierna y de la espalda, algunos acúmulos pronunciados de grasa en el interior de la cavidad torácica.

5 MUY GRASO

Toda la canal cubierta de grasa, acúmulos importantes de grasa en el interior de la cavidad torácica.

El siguiente paso sería la conformación de la canal, según el desarrollo de sus perfiles con especial énfasis en las partes esenciales como son la pierna, lomo y espalda, es decir la carnosidad o indice de magro. Esta amparada bajo la normativa europea SEUROP y sería de la siguiente forma:

SUPERIOR

Todos los perfiles extremadamente convexos con desarrollo muscular excepcional con dobles músculos.

EXCELENTE

Todos los perfiles convexos o superconvexos con desarrollo muscular excepcional.

MUY BUENA

Perfiles convexos en su conjunto, fuerte desarrollo muscular.

BUENA

Perfiles rectilíneos en su conjunto con un buen desarrollo muscular.

MENOS BUENA

Perfiles rectilíneos a cóncavos con un desarrollo muscular medio.

MEDIOCRE

Todos los perfiles cóncavos a muy cóncavos con un escaso muscular insuficiente.

Y por último, la categoría del animal determinada por su sexo y edad, punto este donde mas problemática a nivel de calle puede existir.

*Ternera

Macho o hembra hasta 14 meses de edad.

Añojo

Macho o hembra mayor de 14 hasta 24 meses.

Novillo/a

Macho o hembra mayor de 24 meses hasta 48 meses.

Cebón

Macho castrado, menor o igual de 48 meses.

Buey

Macho castrado, mayor de 48 meses.

Vaca

Hembra, mayor de 48 meses.

Toro

Macho, mayor de 48 meses.

* Actualmente hay una propuesta de reglamento de la UE para redefinir el término Ternera. Los animales hasta 12 ms. se categorizarian en dos: Ternera lechal/blanca animales de <>

Llegados a este punto, tan solo nos debemos de encomendar a la mano del cociner@ que corresponda, a su buen hacer en la curación de las carnes, manejos del fuego así como de los tiempos y a su ojo a la hora de seleccionar las carnes, algo cada vez menos usual, ya que la gran mayoría depende de lo que el distribuidor le envíe. Y por otra parte, es ilógico esperar que nos comamos una pieza de carne tan rica como en nuestra anterior visita al mismo restaurante, o puede que mejor, pero nunca igual. Además, al menos a mi no se me ha dado el caso, jamás me han solicitado la clasificación de la carne (seguro que muchos la desconocen) por tanto pensar en tener siempre una carne igual, es pura quimera.

Deshuesado de una pierna de lechal

2008-02-26T18:23:00.000+01:00

A continuación Luis, nos demuestra como deshuesar una pierna de lechal en algo menos de 3 minutos. Un monstruo.

El escandallo final da un resultado para una pierna de unos 500 grs. de cerca de un 60% de perdida en el hueso. El precio de solo la mazita sería de unos 14,80 €/kg. incluyendo la mano de obra, por supuesto.

A vueltas con la caja china

2008-02-19T12:36:00.000+01:00

Esta fue la primera caja china que hicimos. El cajón de abajo es el cuerpo de un cañero y el de arriba, no lo sé, pero nos vino al pelo. En cuanto aprenda a pasar videos vhs a digital subo el video.

El "eco-micro", o como hacer un pollo en el microondas sin electricidad.

2008-02-18T17:22:00.000+01:00

Hace un tiempo en el blog de pistoynopisto, le llamaron a un servidor geek, por decir que sería capaz de hacer una caja china en plan McGiver, con los restos de un lavavajillas, dos cables y una parrilla. Ahora que sé que es un geek, salgo del armario y lo proclamo a los cuatro vientos: “SI, SOY GEEK”, pero en plan chatarrilla-tragaldabas-cutre, ya que uno esto lo hace única y exclusivamente para el deleite propio.
El caso es que aparte de mi compromiso con el blog, tenía un “encargo” personal que me instaba a la urgencia y no encontraba los útiles necesarios, un contratiempo que me hizo replantearme la caja china, y centrarme en un horno "ecologico", y ya sabiendo de mi nueva condición geek, me afané lo primero que tenía a mano: un microondas, eso si, de los buenos…

Como un niño, me armé de destornillador, alicates y martillo (imprescindible) y me encaré con él.

Le dejé en los huesos.

Aunque le puse su funda para que tuviera mejor pinta y sobre todo para que guardase el calor.

Y sus tripitas las reciclé en ese contenedor que tiene un color muy raro.

Con el artilugio ya preparado, se va uno al campo y de paso interactúa con sus posibles víctimas.

Y al elemento principal le adapté una parrilla que tenía en el trastero de esas que vienen con una piedra y que las venden para casa, cuando su único fin es la basura.

Encendí un buen fuego con leña de encina y algo de carbón ...

... y cuando solo quedaron las brasas, las metí en el "eco-micro", y saqué el pollo del adobo, donde había pasado toda la noche, con tomate, ajo, cebolla, pimiento y ron (mi güisqui es mío).

Con cuidado, cuidadito, cuidadín de no quemarme los deditos, mandé al infierno de la brasa al pollo, y lo tapé con una rustidera que nos regaló mi suegra y que ya tenía yo ganas de darle algún trabajito digno de la regaladora.
Puede que hubieran pasado 15 minutos, o 5, no lo sé, pero la impaciencia nunca fue mi gran virtud, así que lo saqué y ... ¡ ES DEL ATLETI !

Con los ojos llenos de lágrimas, no sé si por la alegría de que mi creación me estaba haciendo el pollo atlético o por el humo ...

... los que no creyeron en mis posibilidades me empezaban a servir cerveza, porque aquello estaba cogiendo color.

Y hasta que por fin, como una hora y cuarto después (eso me dijeron los colaboradores), llegó el momento de hincar el diente a esa preciosidad que clamaba mi nombre desde el "eco-micro"

Si bien, a primera vista puede parecer que estaba un puntito de mas de torrado, es algo que me daba igual, ya que no me comería la piel ni pagándome, y os puedo asegurar que jamás probé una pechuga tan jugosa, pues en ningún momento el pollo soltó su jugo interior al fuego. De ello dan fe los ahora conversos y mi hija, que siempre creyó en su padre y que jamás le engaña (hasta que se eche novio, claro).

Con la panza bien repleta, no solo el pollo fue la estrella del día, aunque si el mas aclamado, lo mejor que podíamos hacer es recolectar algo bueno para el desayuno.

Este año vienen bien ácidas las jodías.

Y después de llegar con mas arañazos de los naranjos, que separar a dos gatos en celo, me decidí a trabajarme los restos y rematarlos en forma de croqueta. No hay problemas de espera para que enfrie la masa, si estás en el campo y a tu lado el siempre fiel "Juanito Caminante".

Si, ya sé que no es una caja china y no es lo que prometí, pero os puedo asegurar que el pollo estaba mas rico que los de la caja china con sus aromas torrefactados, y por supuesto que la caja china saldrá a relucir (me parece que tengo alguna fotografía de la primera que hicimos con el cajón de un cañero), aunque, y si el tiempo acompaña, el próximo reto será el "pollo al hoyo".